Подтверждение сценария. Как это было. (Екатерина Биенко)

Я хочу рассказать свой опыт подтверждения сценария, произошедший со мной на последних расстановках по Хеллингеру, и который мне удалось осознать позже, когда я шла домой.

В самом начале, как только я вошла в зал – я приметила в группе одну девушку в черном, которая мне кого-то напоминала. Она была очень похожа на одну мою знакомую из прошлого. Знакомую, с которой мы общались очень давно, когда мне было лет семнадцать, и с которой мы не очень хорошо расстались.  Я ей высказала свое критично-категоричное мнение по поводу ее поведения в одной ситуации, а она восприняла его в штыки, обиделась и «наехала» на меня в ответ. И после мы уже не общались. Я искренне не понимала и расстраивалась, почему мои «добрые намерения» помочь человеку и показать, где он был не прав, привели к тому, что я оказалась крайней и «плохой». Меня резко отвергли, как отрезали. Но так как мы жили в разных городах и крайне редко пересекались, я быстро «забила» на эту ситуацию. Хотя вспоминая ее сейчас, в душе вновь поднимается вязкое и неприятное чувство несправедливости.

Так вот, эта девушка на расстановках была очень похожа по внешности на ту девушку из прошлого. И весь день я часто поглядывала на нее. Эта девушка была одним из клиентов, и несколько часов расстановщик с ней работал. Клиенты на расстановку приходят всегда с болью и трудной жизненной ситуацией. И скоро я испытала жалость к этой девушке, слушая ее нелегкую жизненную историю. Мне стало ее жалко, мне хотелось ее спасти. Я смотрела на нее во все глаза, и сердце мое исполнялось щемящим чувством. Расстановка была долгой и тяжелой, а после, во время перерыва, я ловила себя на том, что обращаю на нее внимание, ловлю ее взгляд, пытаясь послать одобрительную улыбку. Мне хотелось сблизиться с ней, присоединиться, сказать или сделать что-то приятное. А она была ко мне абсолютно равнодушна. Ни на один взгляд она не отреагировала, не вступила в диалог, когда я как бы невзначай ее о чем-то спросила. Казалось, ее взгляд скользит по мне, как по стене. Хотя с другими участниками она беседовала и улыбалась им (что тоже, конечно, не осталось вне моего внимания).  

А меня все больше к ней тянуло. И казалось надо что-то сделать, чтобы наладить с ней контакт, чтобы поймать ее взгляд, чтобы получить толику ее внимания. Во время длинного перерыва я решила сделать расстановочное упражнение. Мне нужно было 4 человека в качестве заместителей и я, конечно, попросила эту девушку тоже поучаствовать. Она согласилась и добросовестно выполнила упражнение, но была также холодна ко мне и сохраняла дистанцию. Внимание и одобрение других участников я быстро заслужила. Они смеялись вместе со мной, были в контакте, давали одобрительные поглаживания и излучали теплоту. От нее я этого не увидела.

Кто бы мог подумать, что мне придется потом сесть и записывать послания заместителей на бумагу. Потому что  я боялась их забыть.  Забыть по причине того, что не ощущала их значимости. Всю значимость в моей голове занял холодный и равнодушный  ко мне взгляд этой девушки. Ее послание, как заместителя, я так и не смогла восстановить в памяти.

И потом меня затопило чувство обиды. Детской такой обиды, отвергнутости. Мое внимание сосредоточилось на этом факте и это событие имело в себе большой энергетический заряд. Я до конца дня неосознанно (фантазиями) возвращалась к этой ситуации, чувствовала злость и непонимание.

Скоро, я уже чувствовала себя как бы отвампиренной, и одновременно появилось чувство собственной «неправильности». Мне вдруг стало казаться, что вся группа наблюдает за мной и обращает внимание на мою позу. Я сижу некрасиво. Я иногда отвлекаюсь от процесса и ухожу в телефон. Конечно, они тоже это замечают и думают: какая она не хорошая, как она смеет так демонстративно не слушать расстановщика?! Я откладывала телефон, чувствуя вину, но происходящее в зале мне было уже не интересно. Я думала о том, как я выгляжу, что я делаю. И все это казалось мне совершенно глупым, стыдным и неправильным. И это нельзя было исправить. Апофеоз был в конце занятия, когда мы делали физические упражнения, чтобы «стряхнуть чужие судьбы». Чувство собственной плохости стало таким глобальным, что мне сдавило горло. Все, что я делаю – плохо. Плохо. Плохо.

Я шла к ней со всей душой, я хотела контакта, а она не то, что не прониклась моими намерениями, она просто их не заметила! Почему?! Неужели я такая плохая? (см: не интересная, скучная,  не заслуживаю внимания и принятия). И как она могла?! Ее образ в моей голове тут же принял негативную окраску. Мне стал неприятен ее облик. Неприятна ее внешность, ее взгляд, ее прическа, ее поведение. Все казалось мерзким, неправильным, не красивым. Я чувствовала агрессию, несправедливость, желание доказать, что я хорошая, а она не права.

Я шла домой по улице и чувствовала эти эмоции. А потом остановилась и спросила себя: Катя, за сегодняшний день ты получила столько приятных откликов от других людей. Тебя подходили и обнимали, тебе улыбались, сама расстановщица с искренней улыбкой подходила к тебе и принимала тебя в объятия. Но все это я воспринимаю как само собой разумеющееся, как приятную мелочь, не более. Это не оставляет во мне следа, не дает мне энергии. А один человек, одно равнодушие – и это цепляет. Цепляет так, что может сконцентрировать мои чувства, мое поведение, мое настроение вокруг себя на весь оставшийся день. Я хмыкнула и стала восстанавливать в памяти цепочку  внутренних событий. Мне стало любопытно: что это за фигня?! И тогда родилась во мне эта логическая цепочка собственных переживаний, которую я только что предложила вашему вниманию. В текущем моменте я тогда не осознавала своих эмоций, и поведение мое было автоматическим.

Получается, разум зацепился за человека, найдя сходства с предыдущей значимой фигурой, которая когда-то меня отвергла, и это чувство осталось подавленным, не прожитым. Дальше мне нужен был повод, чтобы начать охоту за ее одобрением, чтобы завершить тот опыт и доказать себе и ей (той фигуре из прошлого), что я хорошая, я заслуживаю принятия. А отвержение было несправедливым. Так как я из семьи заядлых спасателей, я нашла самый легкий для себя способ к ней присоединиться и сделать ее значимой – пожалеть (к другим клиентам с не менее трагичными историями я не испытывала жалости). Пожалела – поставила себя на родительскую позицию – решила проявить «поддержку». Но естественно, жалостливое внимание и заискивающие улыбки не вызвали у нее отклика. А возможно даже вызвали отторжение, что понятно (мне бы тоже было неприятно в такой ситуации). И вот, я искала одобрения заведомо ложным способом. И конечно, осталась не удел. И только подтвердила свой предыдущий опыт с этой фигурой: я плохая и отвергнутая. И никто не замечает мои добрые и светлые намерения помочь. Как же мир несправедлив. И я стала смотреть на себя через эту призму не опровержимой плохости, а других людей воспринимать как безжалостных критиканов. И привело это к психосоматике: сдавило горло, участилось сердцебиение.

Вот такие вот дела. Круг замкнулся.

Я очень благодарна этой девушке, которая, не зная того, одарила меня таким бесценным опытом осознания. И честно говоря, я поражаюсь тому, как у меня получилось отследить, что со мной было. Думаю, что еще полгода назад, я бы так не смогла. Значит, уровень моей осознанности повышается!!!   Еее, бэби ;)

ПС. Теперь буду думать, как завершить тот гештальт со знакомой из прошлого.