«Плохая мать всея Руси». (Королева А.)*

Хоть у меня одна взрослая дочь Елизавета, но чувство, что я мать всея Руси не покидало меня никогда. И я поняла, что я была матерью многих, кто был со мной рядом. И причем, как я сейчас понимаю, плохой матерью.
Я лезла к своим «детям» заранее, до того, как они попросят. Конечно, что-то можно предугадывать, и это возможно, профессионализм. Такие вещи, как то, что ты видишь, что человек на работе мерзнет, и он занят. И у него  даже нет сил и времени, попросить чая или утепление. И ты помогаешь ему, потому, что вы вместе делаете одно дело и так надо тебе же самому.

Но многие поступки, которые я делала, лишние.

Мои сотрудники и подопечные  капризничали. Сколько же у меня было в жизни детей! Много! Были очень разбалованные и были самостоятельные. Одни доставались мне в наследство, других делала такими я, с их молчаливого согласия. Но, почти со всеми я находила общий язык. Я любила их, но сейчас думаю, что некоторых наркоманической любовью. Я не умела по-другому. Ни они, ни я тогда, плохой меня конечно не считали. Сейчас некоторых спроси, имя мое забыли, а то, что я мама, помнят.

Мы вместе жили. Мы делились рецептами жизни, смеялись, плакали, терпели холод, жару, недосыпы и т.д. Да, с некоторыми мы, как могли, тянули лямку жизни. И это хорошо.
Но некоторые садились мне на шею. Потому что я сама позволяла это делать. И этим самым я не развивала их.  А значит - не любила. Я не понимала, что они, такие же мои партнеры, что я им не слуга. Что они, хоть и добились большего, чем я, но от этого я не обязана им «по гроб жизни». А я забывала с ними все. Свою жизнь, свое здоровье.

Однажды, в экспедиции, я так переживала за одного своего подопечного, что в одно прекрасное утро просто не смогла выдохнуть. Вдохнуть могу, а выдохнуть – нет. Вот попробуйте сами, хоть минуту так поделать. А я провела так двое суток. Короткими выдохами, как собачка загнанная, дышала. И мне бы обратить на это внимание. Нет, же, как только чуть помогли – поставили укол, помассировали больное место, и я тут же начала следить за тем, что происходит вокруг. В тайминге ли мой день? Ну, это когда все расписано по часам, и я везде ДОЛЖНА успеть. И меня опять схватило. Я узнала, что такое невралгия. В мою спину и грудь будто воткнули кол.

И опять в таком состоянии я снова хотела помочь всем. Я могла умереть в тот момент, но я все, же думала – все ли поели, не хочет ли актер Н. чаю с лимоном? И есть ли лимоны? И надел ли актер А. костюм? И как сегодня другой человек поедет домой, есть ли у него билет и кто его там встретит? Все ли готово к трюку? Всем ли тепло? Да много еще чего. Если я кому то говорила, что бывало, происходит у меня за час, многие сводили глаза к носу. Да, это нормально, это мой труд. Для меня война - мать родна. Как говорил мой любимый актер, которого, к сожалению, и это тоже моя боль, больше нет на этом свете: «Нам п……люли, что пряники»! Пусть с крепким словом, но оно тут к месту. Я знала, что, неприятность эту мы переживем. Я думала, что я все выдержу! Я же родилась для больших дел!

Но я не смогла сберечь себя. И я выгорела. А это непрофессионально - выгорать! Тогда, я еще  думала, что без меня не обойдутся. Мания величия вместе с самомнением. В скрытом тогда для меня виде.

И еще, я это поняла потом, у меня всё получалось хорошо, раз никто ничего не говорил. Процесс шел. Кино снималось. Я умело управляла ситуацией. Только не собой. И это мешало. Мне, видимо хотелось большей оценки моей работы и поддержки. Не знала я еще тогда, что это мой сценарий выходит на поверхность.
И как же я тогда  ждала, чтоб кто-то увидел, оценил и поверил, что я стараюсь. А никому не было дела до меня, как мне казалось. Все верно, все были заняты и у всех свой тайминг. Но некоторые умудрялись найти в нем время для себя, и не «сдавали всю кровь» на работе. И готовили себе «подушку безопасности» в виде резерва денег, спокойного отношения к ситуации, осознания. И это верно. Они очень мудрые. Я благодарна, что они были и есть в моей жизни. Они и сейчас мне помогают.
Я же была не мудра, и очень навредила себе. Я не развивалась и не развивала своих «детей». А ведь сама прошу от всех доверия. А им не доверяла, получается. Не думала о них хорошо, не верила, что они сами могут о себе позаботиться. И это ведь их ответственность, дисциплина. Вовремя лечь и проснуться, знать свои задачи, самим следить за собой. Я уже не говорю о том, что за это еще им и деньги платят. Конечно, у меня были самостоятельные сотрудники и подопечные. И даже те из них, которые были людьми со статусом, делали почти все сами.
Но очень многие хотели особого внимания. Иногда все сразу. И я разрывалась, но успевала жить их жизнь. А свою не успевала. И разорвалась.

Сейчас анализирую и понимаю, что попадала то в родительскую, то в детскую позицию. Тоесть – то командовала, то обижалась. Взрослой конструктивной позиции не было почти никогда.

Но, оттого, что все эти 5 лет работы прошли под одним большим девизом «Спеши. Старайся. Радуй других. Будь лучшей, сильной. Быстро», понимать и думать было некогда. Я позволила этим «ворам» унести радость тех дней, осознание и тепло моментов. А еще и вся прошлая моя жизнь проходила в похожем режиме. Вот и накопилось. Конечно, я многое помню, но я не смогла все это ощутить в более полной мере, на все 100%.

У нашей административной, постоянно меняющейся, но, несмотря на это, держащейся одних правил, команды, был один внутренний принцип: «Надо, чтоб всем было хорошо»! Работа наша такая. Я перестаралась. Я видела, что многие «забивают» на правила, и оставляют после себя грязные площадки и могут «беспределить» И они до сих пор работают, да еще и на больших хороших проектах. Но мы так не делали. Я сейчас понимаю, что поиски справедливости не нужны. Ни на кого не надо смотреть. А  нечестным людям всё сходит с рук, лишь до поры до времени.

Почему же я такая сильная сломалась. Я же шла наверх? Мне казалось, что я делаю верно?

Думаю, потому что я делала это чересчур невротично, а отсюда неверный выбор попутчиков, помощников, неверное видение ситуации, отсутствие нужного видения и бег по кругу. У меня не было знаний логики, природы и науки.

А если и были какие, и сама жизнь давала сигналы, то я просто ими пренебрегала. Интуиция хороша, но размышления точнее помогут, чем неясные предположения интуиции. Ее ведь еще услышать надо. А вдруг это просто эмоции, нервы? А если ты еще в алкогольном опьянении?

И на многое я смотрела с детской позиции. Была беспомощной личностью, особенно в своей жизни. Да собственно, как выясняется и в чужую жизнь «лезла», и в свою пускала. А потом еще и, стала зависима от чужого мнения. Я даже не замечала, как это мешает жить.
Детская позиция хороша в умении удивляться, радоваться. И то дозировано. А беспомощность оправданна, наверное, только у новорожденных, ну или у больных.
Простите меня все, кому я мешала жить и с кем не могла найти понимания. Я не идеал, я тоже совершала  плохие поступки. Могла накричать на эмоциях, не разобравшись, или доставать с ответом, пока не добьюсь. Или устроить дебош, или не брать трубку телефона. Те, кто меня знает, понимают, что у меня закончилась энергия, и я обязательно прочту смс, которое вы мне потом напишите. И как-то, но отвечу. А если уж не ответила, значит все. Я знаю, что бываю не права. Спасибо вам всем за терпение. Но если бы всего этого не было, я бы не поняла разницу между настоящей любовью и суррогатной.

И вот теперь я такая умная, с таким багажом знаний, с умением общаться с VIPами, с 5 летним стажем зам. директора киносъемочной площадки Мосфильма не могу  второй год найти себе место в г. Екатеринбурге. У меня за это время было много предложений из Москвы, но возвращаться в кино я не хочу. Думаю, если я состоюсь здесь, то и оттуда ко мне приедут. Я везде смогу быть ценна. Но, как говорит Сократ - «От себя не уедешь». И соглашаясь с ними, я хочу доказать себе, что я смогу подняться везде. Не важно где, важно с чем.

Всегда тяжело начинать с нуля. Идти в новую гору. И это подтверждается жизнью.

Слава судьбе, Богу, жизни, что есть люди, которые меня терпят. Хотя, я учусь тоже ценить себя и понимать, что я подарок. Недавно поняла, что я не умею за себя просить. А оказывается, тот, кто просит, делает большой подарок тому, у кого он просит. Он дает ему возможность быть щедрым, быть главным. И он имеет возможность ответить на просьбу. И помочь. А это очень ценно.

И, спасибо, что у меня есть упорство. Я ищу – перебираю, пробую, иду, отступаю, прячусь, снова иду. Я хотела быть писателем, психологом, президентом России, министром культуры, пиарщиком, рекламщиком, кадровиком и т.д. Я знаю, что многое из навыков в этих профессиях мне поможет, и книгу я все равно напишу, а психология нужна всегда. Но некоторые из этих желаний были невротичны, т.е. на самом деле я этого не хотела.

И на сегодняшний день, в результате поисков я поняла - я хочу открыть свое дело. Я знаю теперь, в каком направлении идти. Я поняла, что я нашла то, что мне нравится. Оно гармонично сочетается с моим бывшим и будущим образованием, и это нужно людям.

И обязательно оформлю ИП. Узнаю, не отменили ли безработным субсидию со следующего года. Я понимаю, что если мне не дадут субсидию, я буду вынуждена пойти подработать. Хоть на 10 тысяч. Жаль, конечно, времени работать комплектовщиком или горничной. Но метаться в агонии тоже нельзя. Или можно найти инвесторов.

Надо уже начать. Прошлый сценарий то не дремлет.
Думай, голова, думай, шапку куплю!
Возвращаясь к начатому. Всех моих «детей», которые мне в жизни встретились и которых я сама «породила» я люблю! Столько прожито с ними, и что ни день, то событие! Надо это ценить, взять опыт, и сделать вывод. И надо отследить ситуацию, если подобное повториться и не совершить это в следующий раз.

Но надо еще любить по-настоящему. Как сказал Эрих Фромм: «Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитие объекта любви». А это означает – развивать, давать думать самим, не мешать, просто быть рядом, не быть слишком громкой. Не делать за них, не жалеть их. Как не парадоксально звучит, я вспомнила сейчас, что именно в дни, когда у меня случилась невралгия, мне на съемках подарили книгу Э.Фромма «Искусство любить» и я ее к тому моменту прочла. Но не оценила и не поняла. Всему свое время.

Любить надо, но не надо жертвовать. Никто не оценит и не поможет в тот момент, когда ты рассыпаешься.

Разве что тебе самому хватит ума набрать номер телефона профессионала, как это сделала я. И хорошо еще пройти этим тандемом с ним  вместе, и слышать его и делать так, как он сказал.

Дорогие мои мамочки! И папочки, кстати, тоже! Мы, действительно - очень дорогие, так давайте себя беречь. Перед тем, как ответить кому то «да» спросите себя, надо ли это вам? Удобно ли это для вас? И если вы себе ответили на эти вопросы «нет», смело отвечайте так же другим!

Я вчера прочла у А.Маслоу про то, что способствует развитию самоактуализации. Вот некоторые моменты:

·       Прислушайся к себе, а не к мамам, папам, государству, вышестоящим лицам, власти, традиции.

·       Если сомневаешься, так и ответь: «Да, я сомневаюсь»!

·       Будь смелым, имей возможность сказать: « Нет, это мне не нравится!», если это действительно так.

Все, что я написала, я смогла высказать, понять и записать только сейчас, спустя год, после всего, что произошло со мной и 1,5 года работы над собой в КРОССе. Я считала себя открытым человеком, но оказывается, что у меня внутри много ненужных, как вижу, защит.
И часто меня откатывает в прошлое, и я опять лезу с советами. Но сейчас мне легче. Я, конечно, еще нянчусь, и прежде всего, с собой. И теперь я действительно плохая мать всея Руси, но зато становлюсь хорошей матерью своей дочери и забочусь о себе. Я узнала свой сценарий, свои игры, которые мешали мне жить, отслеживаю трансакции, корректирую свой социоген. Для кого непонятны эти слова, все объяснения есть у нас на сайте и вообще приходите на КРОСС. Хотя, если у вас все о’кей, то и не стоит заморачиваться.

На этом пока закончу. Бывало ли с вами что-то подобное, как у меня?
Поделитесь, если можете.

С уважением, Анжелика Королева.