Шаг вперёд и два назад. ( Анжелика Королёва)

Знаю, чего хочу, могу это делать, но не делаю. Зачем я так живу и почему не могу изменить хотя бы элементарные вещи.

В частности:

- есть нормальную полезную пищу;

- заниматься регулярно спортом;

- начать делать свое дело, писать большое произведение, заняться своим творчеством;

- читать нужные для поступления книги;

- жить и радоваться;

-перестать оправдываться, учить всех, ныть, не соглашаться и принять себя;

У меня есть опыт, я прочла интересные методики других людей и понемногу у меня получается. Но все это мелочи, начать большое настоящее свое дело я боюсь. Ведь даже начать вести здоровый образ жизни несложно, и я понимаю, что это даст мне больше здоровья, денег, сил духа. Но внутри меня вечное сопротивление, мне что-то мешает.

Когда я начала это осознавать, что-то понемногу начало сдвигаться. Я спросила себя, а если я никогда не уеду от «маминых булок» и жирной еды, я что, так и буду их трескать? А если мои суставы и связки давным-давно такие слабые и их «жрет» какая-то суставная «мышь», как выяснилось накануне, я так и буду ждать своего последнего часа и нещадно их эксплуатировать? Если я всю жизнь буду работать в Серове, … стоп … я что всю жизнь буду жить и работать в Серове? Я не согласна. Вот, опять я не согласна. Но это город, в котором мне пока можно как- то переждать. Но сколько можно ждать и чего?

Ну, хорошо, вот я включаю сопротивление и несогласие. Мне не понравилось условие, которое выдвинул наш сайт. Какие-то правила написания. Мол, если ты не пишешь месяц, мы тебя задвинем в «другие блоги». И все у меня застой. Увидела в этом какие-то рамки. Не люблю я их. Че меня пугать. И вот у меня на всякие рамки и правила рождается  сопротивление. Это происходит от давления, мне кажется. Физики, подскажите, сопротивление рождается от давления, или я не права?

Но я вижу, что рамки я ставлю себе сама. Это только мои проблемы. Это ведь я не буду писать, стройнеть и развиваться. Кому я хочу что-то доказать и кого наказываю, на кого обижаюсь? Кто мне мешает быть в «других блогах» на нашем сайте или писать в своем компьютере. Мне ведь это нужно самой. Для себя.

Еще я нашла, что у меня одновременно со сценарием «После», «Прежде», «Почти» всех типов, есть «Неопределенный сценарий». И, пожалуй, он самый главный. Похоже, я, как больной, который хочет болеть находит все новые и новые симптомы болезни. Но у меня вечно такое состояние - все время раскачивает, то туда, то сюда. Я вечно с трудом делаю выбор, не знаю, что такое быть собой, где оно мое, и думать об этом мне трудно. А самое страшно - я совсем не хочу делать СВОЕ и достигать при этом успеха.

Первая мысль, что все равно выйдет посредственно. У других лучше. А я не идеально все делаю. А достигнув чего-то, не знаю, что мне делать дальше, поэтому начинаю делать чужие дела, живу чужую жизнь. Значит маленькие у меня цели или их нет, или они есть всего на год.

Просить и говорить о своих желаниях не умею, хотя сейчас уже прошу. Все больше, кажется, что мои хотения ни для кого ничего не значат. Я – никто. Именно поэтому меня задевают слова 3-х летней племянницы Софии: «Ты – никто. Я мечтаю, чтобы ты уехала из этого дома в город. И сиди там. Твоя дочь в комнате удохнет. Когда ты хоть уедешь, че ты тут сидишь в зале всегда. Ты – никто».

Вот я думаю, почему мне предназначены эти слова. Ведь я не кричу на нее, как это делают другие. Мы общаемся с ней в сократическом диалоге на разные темы, и она может, поняв «почему» это она делает, выпить спокойно горькое лекарство. Я учу с ней стихи, читаю книги, мы вместе рассуждаем о жизни, я даю ей витаминки, которые она любит. Не лезу с объятиями, заботой и любовью, когда ей не надо, как это делают другие. И этим балуют ее, она теряется и превращается в беспомощную личность. Ну, это уже не мое дело. Но когда я уезжаю, она зовет и ждет меня.

Может таким негативом она добивается моего внимания? А может ребенок читает мои мысли о том, что я сама не ценю себя, вот и проговаривает мне их.

Когда-то я выйду из этой сценарной «трясины», я знаю. Это и помогает жить. Но ведь я занимаюсь ТАКОЙ прокрастинацией. Тааак теряю время и жизнь, что мне страшно. Может, я не верю, что я смогу вести здоровый образ жизни, весить хотя бы 70 кг, жить в своем жилье, писать пьесы и сценарии, встретить своего мужчину.

Хотя я меняюсь понемногу. Но не то, что радовать других не хочу, я себя радовать не могу. Что мне нужно, я знаю и этого хочу, и у меня это получается, но я боюсь идти дальше. Еще больше, я боюсь начать делать свое и еще к тому же сделать это успешно и быть довольной. Мне боязно идти впереди. А ведь я была первой. Я могла это делать раньше, в детстве, юности. Сейчас я делаю шаг в верном направлении, а дальше ступать страшно. Ощущение, что я, будто не дочистила еще какие-то Авгиевы конюшни и каждый день, по утрам вешаю Дамоклов меч над своей головой. Все еще берусь за несколько дел сразу. Значит, что я еще чего-то не понимаю.

Осознаю, что не так что-то. Но от этого не легче. Почему-то опять тяжело. Легче, чем раньше, но еще тяжело. Кажется, что если я даже начну думать о том, чтобы делать свое дело, быть успешной и при этом быть собой, я обречена на безденежье, слезы, грязь, полноту, вечную уборку чего-то ненужного и страх. И уже непонятно, доведу ли я свое начатое дело до конца. А быть может опять, доведу и, не отдохнув, пойду дальше.

Тревоги нет, но нет и видения цели. Кажется, что напрасно все делаю. И кто-то другой это сделал уже давно и успешно. А я зря стараюсь. Но вот Карл Бенц, который изобрел двигатель к автомобилю и был один из основателей Мерседес Бенц, он же тоже был не первый. Но он не бросил свое дело. Хотя у него тоже не получалось. Но его поддерживала жена и говорила: «У деловых людей всегда так, то взлеты, то падения». Но если не делать, то чего бояться. Вот и не делаю. И бояться  нечего.

Как писал Александр Блок: «И вечный бой! Покой нам только сниться. Сквозь кровь и пыль … Летит, летит степная кобылица и мнет ковыль…». Но приходят на ум и строчки поэта Владимира Вишневского: « К чему бы это жизнь нас закаляет?». Да, наверное, вечный бой идет у меня, но с кем? С собой? Но зачем мне этот бой. Как писала мать Тереза, все хорошее, что мы делаем, это капля в море. Но без этих дел и капли не было бы. А я добавляю, а ведь из этих капель и состоит море. Море жизни, которое мы проплываем. Просто надо жить и делать, но без воинственного настроя.

Для меня уже достижением является то, что я поняла, что с трудом умею соглашаться, много учу тех, кто не просит, умничаю, хочу изменить людей, мир. А на деле оказывается, не могу? Начинает работать смекалка. И оставляю тех, кто не хочет идти со мной. И иду одна. Может от этого тяжело. Но вы-то со мной. Но вы-то далеко. Опять двойственность какая-то. Она так часто в моей жизни.

Как-то на занятиях у Ларисы Малышевой мы проходили это. И я выяснила, что у меня хаотических выбор привязанностей. Это когда растет человек, а его за одно и то же и хвалят и наказывают. И он теряется, что же является верным. Нет единства души и тела. Думала, что год назад, когда я узнала об этом, я больше не буду так делать. Но до сих пор я подолгу стою у прилавка в магазине и не могу решить, какой хлеб взять - бородинский или диетический. И не выбрав никакой, ухожу без хлеба. И потом в первом попавшемся магазе беру любой, какой есть.

Я уж не говорю о более серьезном выборе. Отсюда связи с людьми краткосрочные. Да и все какое-то непрочное в моей жизни. И опять я бью себя дубиной. Сама ее где-то нахожу эту дубину и бью. И прошу видимо вас, заберите у меня это орудие пыток. Но вы не сможете. Мне самой надо. Я знаю, я хочу и могу.

Вот и получается, что каждый вечер я расписываю день, а главное из этого списка так и не делаю. Хорошо, что сейчас в связи с травмой, я хожу на лечебную физкультуру (10 сеансов) и занимаюсь там по часу, а потом иду на магнитотерапию, и после заставляю себя ходить пешком - час в день. Еще пью витамины и начала следить за едой, которую ем. Убрала жирное, острое и стряпню. Потому что уже не могу это есть. Иногда пишу для себя, но не могу еще пока начать писать повесть, которую задумала, и уже нашла список литературы для поступления.

Но занимаюсь спортом я потому, что мне стыдно не приходить на занятия - они знают, что я корреспондент самой рейтинговой в городе газеты. И мне стыдно упасть в грязь лицом. А не жрать все подряд я вынуждена – так как на мне уже не сходится одежда, потому что я поправилась за 2 месяца травмы на 15 кг и к тому же, больные суставы и связки, как выяснилось, не могут носить так много моего веса.

Но я хочу, чтобы такое питание и занятия спортом и литературное творчество были не на время, а на всю жизнь. Я ж бросить могу… Или не могу, сейчас подумала. Найду какую-нибудь группу здоровья и буду ходить. А если не будет группы, я что опять зарасту жиром души и тела? Я что не смогу жить? Смогу. У меня, в конце концов, в ноутбуке есть видео с гимнастикой. Буду делать, как пойму. Включу и буду делать. Ой, ну я же могу не делать и не включить видео. Все время хочу обмануть кого-то, получается.

Нужно найти преимущества своего положения сейчас, как говорит М.Е. А это мой возраст, вес, дело, мой город, круг моих людей и т.п. Найти, как я могу это применить с пользой. Да на бумаге я найду, а в деле?

Читала про одного бизнесмена, который стал банкротом. Он пошел по свету и жил на то, что давали, спал, где придется. Он обошел весь мир. Почему то не зашел в Россию, из-за холода, говорит. И он был счастлив.

Вот мне тоже хочется состояния счастья. И для этого не надо много. Но может я просто лодырь и бездарь. Я не понимаю, зачем я на земле. Ну, что-то написала, спела, сделала, нарисовала, организовала. А сколько еще надо сделать, чтобы получить просто свое место, квартиру, какие-то деньги на проживание, путешествия, общение с людьми, чтение книг, обучение, развитие. Или просто трудиться для того, чтобы я смогла жить дальше?

Ищу какой-то идеал. Может я выдумщица? Какого хрена я делаю в комнате, в центре Серова, если в Париже, Испании и т.п. жилье дешевле? Я тут пытаюсь, не умереть что ли? Где радость? Кому я помогла и помогаю? Пишу про цену актерской жизни, про театральную афишу, а мне говорят, иди ты в ж….у. А ведь кому-то я нужна!

А ... а…поняла… я себе не нужна, вот и получается, что никому. Да еще хочу все сделать идеально и быстро. Но вот у меня за час столько мыслей прошло. Мол, зачем быть писателем, актрисой, режиссером-документалистом. Хотя, нет, последнее важно. Это стоящее дело. Но, а психолог? Какая профессия нужная. Вот меня штормит!

Я думаю, что работа деятелей культуры бесполезная. Но ведь все люди, закончив день, идут смотреть кино, спектакли, танцевать, петь, слушать музыку, читать. Значит, мы нужны? Это просто я не верю, что я нужна и могу этим деньги зарабатывать. И пока у меня эти метания происходят, кто-то уже и получает и живет. А я все мечусь. Неужели не поздно начать мне жить сначала…

Как пишет М.Е.: «Успех приходит к тем, кто не стремиться получить результат мгновенно, а готов к методичной и рутинной, а временами трудной работе над собой». Проще говоря, скрутить себя в бараний рог, пока не успешен. А жить когда? Или просто надо еще немного перетерпеть, только уже без той невротичности которая была всегда.

Прочла на сайте КРОСС Ростов-на-Дону, что в этой работе важны: «Дисциплина, сосредоточенность, терпение (понимание), высшая заинтересованность в обретении данного мастерства, смирение (с тем, что не можешь изменить),  вера в себя и в людей, активность (осознанность, а не суетливость), честность (перед собой), методичность».

Я столько читаю, смотрю, слушаю. И делаю что-то, но что? Теперь мне страшно уходить с писательского пути, потому что я вечно не доходила до конца, бросала. А я хочу дойти. Но вдруг я в этом бездарь? А… вот почему меня колбасит, я боюсь дойти до конца. Я не верю. Что смогу сама и что возможен успех.

Хотя мне и помогают жить, двигаться и развиваться аудиозаписи семинаров КРОССа, книги, перечитывание дневников, наши сайты, но уже год у меня ощущение изоляции. Еду на первой скорости. А всю жизнь была ракета. Но если рассуждать логически, то моя ракета все это время летела куда-то не туда, и сильно быстро. Успех был краток. А тут я медленно, верно и основательно могу иметь больше шансов на успех.

На хрен мне этот престиж? Вот он-то мне и портит все. Но я уже не хочу красной дорожки, премий, как раньше. Только есть еще чувство, что топчусь на месте. Шаг вперед, и два назад…

Попробуйте протанцевать танец  с движением «шаг вперед и два назад». Казалось бы, что два шага назад, и ты будешь двигаться назад, но отчего-то ты идешь вперед. Встаньте, попробуйте сделать 4-5 раз это движение прямо сейчас и убедитесь в этом. Вот и у меня, видимо сейчас такая история. Паники нет, но как-то рутинно и не вижу сама, что двигаюсь вперед. Если бы можно было забежать вперед и увидеть, туда я сейчас иду или нет. Нельзя. Значит, танцуем дальше:

«Это школа, школа бальных танцев,

Школа бальных танцев, вам говорят,

Две шаги налево, две шаги направо,

Шаг вперед и два назад!»
 

С любовью к вам из Серова,  Анжелика Королёва
-----------
P/S. Фильмы, которые рекомендую посмотреть: «Экспедиция Кон-Тики», «Клятва», «Облачный атлас», «В поисках Эрика», «Жизнь Пи», «Писатели свободы», «Невозможное», «Последняя любовь на земле», «Жизнь этого парня», «Свалка» (док.ф).