Мой сценарий, Моя судьба. Занятие 5. (Ратмир Саяхов)

Пожалуй мне нравится название нашей группы: Мой сценарий, моя судьба. Почему? Ну потому что это Мои сценарий и судьба - имено мои. Одни и те же слова можно читать с разным смыслом. Эх сценарий...мой...И судьба....Тоже моя...Аж плакать хочется.

Или так. ЭТО МОЙ СЦЕНАРИЙ, МОЯ СУДЬБА - это все мое и только мое. И уже на лице улыбка и удовольствие что в жизни есть что-то Мое. А помогают мне понять что мое, а что возможно и нет - тренера, ведущие и очень интересные собеседники Михаил и Наталья.

 

С такого рассуждения я начинаю свой рассказ.

 

     На пятое занятие я шел с четким осознанием одной свои ситуации, которая повторяется несколько раз и выкидывает меня из состояния равновесия на день или несколько. При этом я теряю много энергии и длительное время нахожусь где-то не здесь и сейчас, а где-то там. Я постоянно испытываю чувство вины за свое поведение, я боюсь обидеть, разозлить или расстроить близких людей. Этот страх довел меня до того что я два раза за две недели не дал обратную связь любимой девушке, когда реально не скучал по ней или когда злился на нее. Я чувствовал вину за то что она может это почувствовать или понять. При этом сам я этих мыслей не осознавал. И получалось так: 

     Человек говорит мне: "Я не хочу тебя отвлекать". Вместо того чтобы ответить: "Хорошо не отвлекай". Я отвечал: " Ты меня не отвлекаешь". А в душу кралось чувство вины за то, что я могу ей своим поведением дать понять, что она меня отвлекает. Ее ответы дальнейшие сводились к тому, что я напрасно оправдываюсь, все и так понятно. А я продолжал оправдываться, до тех пор пока она не переставала говорить со мной, а я чувствовал вину за то, что не смог ни оправдать себя и за то что мне приходилось оправдывать себя. И мне хотелось кинуть вдогонку либо оправдательное слово, либо что-то язвительное. Но я этого не делал. Думал что перетерплю, там пойму что делать.

     Решение так и не пришло мне на ум. Поэтому на занятии я рассказал об этой ситуации - проговорил ее, чтобы взглянуть на нее стороны, с другой точки зрения. Я осознал, что в некоторых ситуациях я не способен справиться самостоятельно с происходящим. Мне нужна поддержка. И я могу о ней просить. 

     А это страшно...Просить о поддержке. Моя фантазия шепчет мне образами страха на ухо: "Остынь, нельзя такую ситуацию выносить на группу, такую глупую, ерундовую ситуацию. Тебя же все засмеют". Рассказав о ситуации, я спросил у участников, которые как я считал могут меня пристыдить и посмеяться в этой ситуации - злятся ли они на меня из-за моей истории? Нет. Моя история - это моя работа, делая которою я хочу изменить что-то в себе. И окружающие признают это.

     Есть один простой вопрос и простой ответ на него. "Несу ли я ответственность за чувства, желания и действия другого человека?". Ответ:"Нет". Все очевидно и просто. Но только на словах. Мысль прочтенная и согласная, но не прочувствованная в жизни - всего лишь строчка из букв, которая ничего не меняет. Подумал что-то - сделай.

     И я стал делать - я стал говорить любимой когда злюсь на нее и говорил по чему злюсь. Я не говорю ей что она меня злит. Нет это мои чувства и ответственность за них на мне.

     

     Удивительным для меня был еще один инсайт. По ходу разрешения своего основного вопроса, я осознал что чувствую вину. А за что вину то чувствую? И тут уже не вопрос отношений с одним человеком. Тут вопрос отношений с людьми вообще.

     Вспомните, бывало ли у вас такое что вы испытывали вину, когда вас обвиняли в жестокости, грубости, вульгарности, легкомысленности, робости, застенчивости. 

     У меня бывало. Часто.

     Почему так происходит, в чем чувство вины. Почему когда мне говорят: " Что ты здесь детский сад устраиваешь?" Я теряюсь и робею.

Ответ лежит в самом вопросе. Что плохого в детском саду, что плохого в том что испытываешь робость, что плохого в легкомысленности, вульгарности, грубости, застенчивости, жестокости, агрессивности?

В том и суть что плохого ничего нет для меня. Но видимо я считаю что взрослому Ратмиру нельзя быть легкомысленным, нельзя быть грубым и нельзя устраивать детский сад - вести себя как ребенок. Я должен вести себя как взрослый Ратмир. Да только кому должен. И может быть нельзя - это способ запретить себе принять себя таким как есть, со всеми чертами которые есть. 

     Мне понравилась эта мысль и я стал сразу ее применять. Если чувствовал себя ребенком, то не боялся что кто-то назовет меня ребенком - да я могу быть таким. Если был грубым по мнению других - то и это принимаю - я могу быть грубым. Мне можно.

     Я сам злился на грубых людей - почему они ведут себя не так как положено? Теперь понял почему злился - потому что я то себе запрещаю быть грубым. А как только разрешил, побыл грубым сколько хотел, то сразу перестал реагировать на обвинения в грубости. Так же и с ребенком. Считаете меня ребенком безответственным - хорошо, получите безответственного ребенка. Кстати за последствия таких действий я не отвечаю. И на лице такая хитрая улыбка:

 

     После занятия я в некоторых ситуациях становился непосредственным ребенком, принимал себя таким какой я есть. И результаты были удивительными - люди раскрывались передо мной, я даже не просил их об этом, они просто хотели быть похожими на меня и тоже становились детьми - легкими и веселыми. Я как будто стал проще относиться к жизни после того как принял себя.

     Я выстроил границы с матерью - проговорил их от и до. Я перестал обижаться на подругу, я мог только сердиться на нее, но уже не ждал пока я взорвусь - я сразу проговаривал свои чувства, и на мой взгляд это звучало естественно и спокойно. Эта сердитость отличалась в разы от приступов гнева, которыми я мог осчастливить окружающих.

     Еще я сделал интересный вывод. Когда человек говорит слова которыми "обесцениваются" мои слова и мысли. Что он делает? Он обесценивает мои мысли, слова и идеи. Или человек обесценивает себя и свои идеи. Общается ли человек со мной, когда дает мне оценку? Нет. Он общается с собой и оценку он дает не мне, а себе. Точнее так же как он оценивает меня, так же он будет оценивать и себя. Следовательно:

1.     Когда я позволяю себе быть нежным, спокойным, агрессивным, слабым, подлым, красивым, ярким, обидчивым и принимаю себя таким какой есть - я и других могу принять такими какие они есть. И таким образом общаясь с человеком я вижу в нем человека, и уже меньше вижу в нем себя.

2.     Когда кто-то выставляет ограничения мне, я не принимаю их на себя, а разворачиваю на 180 градусов. И уже партнер работает со своими ограничениями. Моя личность при этом ни капли не страдает. ( проверенно на опыте - подробности на занятиях по манипуляциям)

 

На занятии, как я говорил раньше, я не просто осознал, я попробовал прочувствовать следующие вопросы и ответы на них:

 

     Брать ли вину на себя за слова, мысли, решения других людей. За их действия.

     Насколько сильна цензура во мне которая сдерживает мои чувства, гнев и порой нецензурную брань( по простому говоря МАТ)

                         Принимаю ли я себя таким какой есть. Разрешаю ли я себе быть ребенком.

Вижу ли других людей или общаюсь со своей тенью в другом человеке.

          

          Что значит быть собой...Примут ли меня люди таким какой есть.

                                   Можно ли просить поддержку у близких людей и друзей. И что это дает.

                  

                           Чувствовать ли вину за проявление своих чувств.

     

     Работал я на занятии не один. Со мной работали мои друзья, они шли вперед подгоняя меня. Я смотрел на работу других участников, на их раскрытие, на их упорство в решение порой более сложных вопросов чем мои. Я смотрел и восхищался тем что происходит:

• Уходят старые запреты.
• Пробивается энергия сквозь страх и голос человека становиться громче.
• Пробиваются чувства, сквозь мысли и объясненения.
• Люди не тратят свое время - люди работают. Именно так я хотел бы работать всегда - наступая на проблему, решая ее и преодолевая ее.

     Я думаю что каждый из участников мог бы написать здесь свою историю, свой рассказ и это был бы завораживающий рассказ. 

     

     И мне сейчас уже не хочется описывать все эти чувства которые возникали в процессе занятия у меня - о них сложно говорить, их лучше прочувствовать. Я приглашаю вас это сделать вместе со мной, моими друзьями и моими тренерами Михаилом Васильевым и Натальей Бочковской.

     

     Но как бонус я расскажу вам о том, что было со мной после занятия.

• Вечером после занятия в моем рту как будто появился усилитель четкости. Я чувствовал что моя речь настолько четкая, понятная, осмысленная, контролируемая и приятная. Что весь вечер я болтал и спокойно налаживал контакт. Я чувствовал свободу на кончике языка. Как бы смешно это не звучало.
• На следующий день после занятия, я принял свою детсадовость и как будто разучился сразу обижаться - стал ребенком и стало все легко. Вместо пассивного общения, я активно управляю им, меняю структуру общения. После этого беседа становиться спонтанной и непредсказуемой.
• Посмотрел на свою жизнь и увидел, как много своего я отдаю просто так на отмашь, даже не понимаю что отдаю свое время и энергию ради чужих целей. Пора определиться со своими желаниями. И Я ЭТО СДЕЛАЮ.

    

     

     Уверен на основании проведенного воскресного занятия можно написать несколько статей в разных стилях. Этим я займусь позже уважаемые читатели. А ПОКА ТАК.

 

     С вами был Ратмир Саяхов. Увидимся.