Мой сценарий, Моя судьба. Письмо от Татьяны Поповой.

18.30 суббота … заканчиваем занятие Наташи Бочковской и Ратмира Саяхова по сценарию. В теле тепло, такое чувство что вышел от врача где тебе оказали супер квалифицированную помощь. Благодарности участникам за поддержку и помощь и в ответ такое же поглаживание.

На улице идет дождь и жуть как здорово и радостно от весенней теплоты. Дорога домой, занимает час езды. В голове наступила какая-то пустота. Начали мелькать воспоминания. "Боже, как же я тебя ненавижу, придет мама, она тебе покажет" - получая очередную оплеуху от брата, думаю я. Тело и душа разрывается от боли. Появляется мама, критично оценив ситуацию, говорит – «иди отсюда, сама ведь напросилась», -« а ты если ее еще раз тронешь, пиняй на себя, тебе кушать накладывать?»… и сколько таких еще раз…

У нас с братом 16 лет разница в возрасте, для меня ведь было нормой что он меня «воспитывает», но душа все время говорила что не надо так со мной. Сейчас я уже не маленькая девочка да и брата уже как год нет – умер. Но мне и сейчас иногда хочется закричать на него и сказать гадости в его адрес. Сейчас и здесь пришло какое-то осознание что бил-то меня брат и вынуждала это сделать его я, но по чьей «указке»?! Мама, а есть ли твоя выгода в этой ситуации. Ведь ты всегда говорила что у «всех» руки на меня чесались и всем хотелось меня прибить… Возможно я ошиблась с выводом. Но ведь ты и сейчас ч.з других пытаешься мной управлять, жалуясь на меня родным и с удовольствием наблюдаешь как меня воспитывают.

Подъезжаю к маминому дому, Никиту надо забрать. Иду, ноги ватные, в душе все горит, хочется ей все сказать и спросить почему же ей так хотелось меня прибить и попросить прощение что я ее чем-то обидела, прижаться к ней…

- «Никитка, бегом одевайся, домой едем. Нет, мам, мы не задержимся. Пока»

Не спросила и не попросила…

И где то радостное и теплое чувство?!

Неужели круче сидеть в этой старой боли?! А что же здесь и сейчас?

Сейчас и здесь – тепло, Никитка бормочет засыпая в своем кресле. А мне? – мне тоже хорошо, вернулось те чувства когда уходила с занятий. Ведь я умная, хорошая, обучаюсь. Поддержку могу себе сама дать, и любить могу тоже себя сама. Да и обидеть меня уже никто никогда не сможет, если я этого не захочу.

Ну нифига, я ж сама как врач нашла свою занозу и удалила ее, только рана болит. Ведь мне еще надо пережить то что, мама меня по каким то причинам побаивается что ли, и сама управлять мной не может, подключая третьих лиц, скорее всего еще и зависит как то морально. Что во мне куча качеств которым скорее всего, завидует, не осознано, и с детства пытается во мне их искоренить. А по поводу брата, только поплакать хочется, он уже сам себя  наказал, за все… Время, время все подлечит, если не сидеть и не ждать что кто-то за тебя все сделает. И если заниматься собой, тогда можно будет решить любую проблему и больше эти резинки не смогут тянуть тебя назад и с ясным взглядом идти вперед ведь освободиться куча энергии… Но, я могу быть и не права.

А что здесь и сейчас?  - хочу спааать.. Пока. До встречи 06.04