Родитель - избавитель или родитель - преследователь? Интервью с Галиной Китаевой журналиста газеты Вечерний Екатеринбург Надежды Баяндиной

Статья в Вечернем Екатеринбурге
http://вечерний-екатеринбург.рф/sweethome/intouch/31861-roditel-izbavitel-ili-roditel-presledovatel/

Психологи часто говорят о том, что все наши проблемы — из детства. Наши успехи, впрочем, тоже оттуда. Правильное воспитание — огромное подспорье для того, чтобы человек вырос самодостаточным, удачливым, а главное — счастливым.

Согласно теории трансактного анализа Эрика БЕРНА и разъяснениям его последователя Михаила ЛИТВАКА, родители традиционно придерживаются четырёх стилей воспитания. Но только один из них гарантирует развитие гармоничной личности. Психолог и коуч Галина КИТАЕВА рассказала о них подробнее.

Избавительство

— В общем и целом родители, выбирающие этот стиль, именуемый также «спасательством», стараются избавить ребёнка от всех трудностей, — комментирует Галина Сергеевна. — Делают за него всё то, что он сам уже может делать: до 5—6 лет кормят из ложки, одевают, завязывают шнурки и т. п. Кидаются поднимать, если ребёнок упал. Ограждают от мнимых опасностей. Но так воспитывается «беспомощная личность».

 Ребёнок родителей-избавителей рискует вырасти либо «кумиром семьи», либо «оранжерейным растением», либо «мимозой». И то, и другое, и третье — крайне опасно. В частности, «кумир семьи», которого в детстве восхваляли, боготворили, залюбливали, нередко превращается с возрастом в самодовольного, высокомерного и пренебрежительного к другим людям типа. Из-за этого он испытывает проблемы с налаживанием контактов с окружающими. «Кумир семьи» мнит себя выше всех, поэтому зачастую не может сработаться ни с одним начальником. Личная жизнь тоже не ладится, ибо такие люди не склонны идти на компромиссы.

В свою очередь «оранжерейное растение» может вырасти беспомощным даже в простейших бытовых вопросах. Из-за того что родители ограждали его от «ветра, дождя и холода», он не сумел наработать навыков решения проблем и задач.

«Мимоза» тоже беспомощна, но уже в эмоциональном плане. В детстве родители решали за такого ребёнка, с кем, когда и сколько ему общаться. Как результат — склонность во многом видеть поводы для обиды, жалоб и слёз.

— Со стороны может показаться, что родители-избавители искренне любят своих детей, но это не так, — констатирует психолог. — Истинная любовь проявляется количеством навыков, которыми ребёнок владеет. Избавители же фактически превращают своих детей в «социальных инвалидов». Конечно, они делают это не со зла, просто не знают, как по-другому. Однако в будущем всё может обернуться ненавистью к родителям, лишившим своих детей самостоятельности и права выбора.

Преследование

Суть этого стиля воспитания — в излишней жёсткости и требовательности по отношению к ребёнку. Здесь тоже нет ничего хорошо: у родителей-преследователей вырастают либо «золушки», либо паникёры, либо агрессоры.

Дети-золушки — это дети, чьи родители тяготятся их существованием. Им постоянно что-то поручают, чего-то от них требуют, при этом не удостаивают похвалы даже за выполненную работу: во всём, что бы ни сделал ребёнок, преследователи найдут ошибку или недостаток.

— Дети, воспитываемые в этом стиле, даже не пытаются осознать собственные желания и потребности. Вся их жизнь может оказаться посвящённой одной цели — заслужить одобрение родителей. По этой причине некоторые выбирают профессию, которая нравится папе и маме, — поясняет Галина Китаева. — Что потом? Человек оканчивает университет, устраивается на работу и… трудится на своём месте долгие годы без повышения зарплаты и карьерного роста. «Золушка» готова работать только за доброе слово, но и его зачастую не получает: неосознанно такой человек всегда будет считать себя недостойным похвалы.

Более жёсткий вариант преследования — воспитание в стиле «ежовые рукавицы»: к ребёнку постоянно придираются, сравнивают с другими не в его пользу, возможно, даже бьют. Из таких детей нередко вырастают взрослые, живущие в вечном страхе. Другой итог развития событий — жестокие, агрессивные люди.

— Воспитание в стиле преследования формирует у ребёнка негативный взгляд на жизнь. Он во всём видит опасность и старается либо спрятаться, либо ответить агрессией, — комментирует Галина Сергеевна.

Смешанный стиль

Самый травматичный вариант — это тот, при котором происходит смешение стилей «избавительство» и «преследование». Ребёнка одновременно избавляют от трудностей жизни, но при этом требуют от него следования определённым правилам. Например, продолжения трудовой династии рода.

— Ребёнок, возможно, не имеет склонности к «семейной» профессии, но родителям это не важно. Они готовы оплачивать образование, жильё, питание, лишь бы их чадо сделало то, что от него хотят. Для ребёнка же это — огромный груз. Порой неподъёмный. Одни дети мирятся и всю жизнь несут не себе этот крест, что нередко приводит к развитию серьёзных заболеваний, в том числе сердечно-сосудистых. Другие бунтуют и становятся для своей семьи «прокажёнными», «изгоями», «отщепенцами». А это тоже нелёгкий груз, — отмечает психолог.

Демократичный стиль

Единственный правильный вариант — это не мешать естественному развитию ребёнка. Тогда есть шанс, что он вырастет активной, любознательной, самостоятельной личностью с развитым чувством собственного достоинства и ответственностью за себя и близких.

— Михаил Литвак выделяет 5 этапов воспитания в демократичном стиле, — продолжает Галина Китаева. — Первый — это воспитание воспитателей, то есть родителей. Некоторые всё делают правильно чисто интуитивно, а другим неплохо бы ознакомиться с оправдавшими себя методиками.

Второй этап — перинатальный период, когда ребёнок находится в утробе. Если мама физически не подготовлена и эмоционально неуравновешенна — это может передастся ребёнку. Он ещё в животике начнёт испытывать беспокойство, тревогу и незащищённость.

Третий этап воспитания — от нуля до года. Здесь нужно помнить о том, что ребёнок в таком возрасте всегда и во всём прав. Его нельзя ругать, пугать и критиковать. Что можно? Наблюдать, одобрять и обеспечивать безопасность.

Четвёртый, самый важный этап — это возраст от года до пяти лет. Задача родителей на этом этапе — дать ребёнку возможность обрести новые навыки.

 — Важно не мешать ему совершать ошибки, — говорит психолог. — Ребёнок в таком возрасте всё хочет попробовать. Так пусть пробует, но под нашим наблюдением. Нужно не ограничивать (не ходи, не бегай, не трогай), а обучать и показывать в разумных размерах последствия, чтобы ребёнок сам понял, где опасно. Ему даже можно доверить нож. Порезался? Зато получил новый опыт. А мудрый родитель ещё и разберёт на этом примере, как правильно обращаться с ножом. Укололся иголкой, обжёгся об утюг, упал с небольшой высоты при попытке залезть на дерево — это всё абсолютно нормально. И относиться к подобным инцидентам надо спокойно, помня о том, что маленькие ошибки уберегут от больших бед.

Ещё неплохо бы научить ребёнка договариваться («Не хочешь делать уроки сейчас? Хорошо, скажи, сколько времени тебе потребуется на отдых»).

Пятый этап — этот возраст от пяти лет и дальше. Никого воспитывать здесь обычно не нужно. Просто общаться на равных, не подавляя и не манипулируя.

Как сложится дальше жизнь — неизвестно. Абсолютно точно одно: это будет жизнь, а не игра по чужому сценарию…