Я перестала верить в систему Литвака.* Барнева Татяна

«Мой отчёт на последнее занятие КРОСС-Тюмень в 2010 году»

Я перестала верить в систему Литвака. Моя вера перешла в знание. Я знаю, что система работает и нет нужды доказывать кому-то, что 2х2 это 4, если я знаю это. А когда я начинаю что-то доказывать с упорством, это говорит лишь о том, что я верю, но мою веру можно пошатнуть, что я на самом то деле ещё не уверена или верю в обратное. Ведь чем больше я пытаюсь показать и доказать всем, что я хорошая, значит в душе у меня совсем иная убеждённость. Если бы я ЗНАЛА, что я хорошая, я бы себя ценила, дожила собой, занималась собой и никому ничего не доказывала. И мне было бы всё равно, что скажут и что подумают обо мне другие люди.

Целый год я не могла слушать семинары Михаила Ефимовича, после прошлого январского разбора меня на части, вытаскивания гнойной занозы «первородного греха» сидящей в моей душе и заштопывания раны обратно я долго не могла слышать, видеть и даже думать о своём хирурге… Но вот рана поджила, затянулась, остатки гноя ещё долго вылазили наружу. Мне было мерзко и противно от самой себя, но я начала думать, а главное начала делать.

Я перестала ругать себя, начала хвалить даже за маленькое дело, даже за то, что ничего не делаю, просто за то что я есть, я твердила фразы «Дети рождены для жизни, а не для родителей», «Я имею право жить», «Я человек и ничто человеческое мне не чуждо».

Я начала отлавливать себя на своём поведении, на внутренних диалогах. В моей личности всё больше становилось «Взрослого» компонента. Мой внутренний «Родитель» ругал меня на чём свет стоит, «Ребёнок» боялся даже высунуть нос – ведь всё в мире казалось ему опасным и страшным. И единственная возможность выжить была нравиться другим, делать всё для других, быть жалкой и беспомощной, чтобы меня пожалели и помогли. Или наоборот вылазила другая сторона и тогда «Ребёнок» начинал бунтовать, делая так чтобы его заметили, поругали, прогнали в конце концов.

Я знала, что это делать «хорошо», а это «плохо», я судила других, но ведь тем же судом я судила и себя. Я ругала себя, что не пишу диссертацию, оказалось, что просто в соответствии с моим сценарием я боялась такого объёма работы. И когда я начала писать слово, предложение в день и говорить себе: «Молодец, молодец, ты сделала это». Я совершенно незаметно дописала её к своему же огромному удивлению. А слова М.Е.: «Это для тебя защита, а для совета это обычное дело», они поставили меня на место.

На место. Как тяжело это давалось. Я поняла, что на работе я пытаюсь кому-то что-то доказать, умничая, опаздывая. А ведь просто делать своё дело, это оказывается так сложно. Я буквально силой заставляла себя молчать, чтобы не лезти в чужие дела. Я повторяла себе, что «Люди умные и справятся сами», когда в очередной раз мне хотелось поизбавительствовать.

Я занялась своими делами. Вначале было сложно отказаться разговаривать пустые разговоры, пить чай с коллегами, они даже обижались. Но ведь это их дело как на меня реагировать. И я полностью сосредоточилась на своей работе. Сидела на 2 часа дольше почти весь декабрь, начала приходить вовремя потому что мне стало интересно то, что я делаю.

Часто бывает, что я отвлекаюсь, делаю одно и то же несколько раз, находя потом, что я это уже сделала неделю назад. Оказывается это тоже сценарное.

Переломным моментом был семинар Ирины Кранк в ноябре. После него моя мозаика дополнилась новыми элементами недостающими и непонятными. А статья Алексея Чащихина на блоге Екатеринбургского КРОССа «О системе Литвака-2» окончательно расставила всё на свои места.

Люди реально меняются. Я изменилась. Может это ещё не отразилось снаружи, может зарплата пока ещё маленькая, но внутри, внутри меня происходят глобальные перемены. Я начала понимать то, что я читала и слышала от М.Е. за эти четыре года, что прошли с первого моего семинара.

Шаг за шагом я приближаюсь к себе делая всё новые открытия; разбиваются, разлетаются на осколки отжившие «Родительские» установки, освобождается мой внутренний «Ребёнок», укрепляется «Взрослая» позиция.

Я увидела небо летом на Иссык-Куле, оно было такое восхитительное и я с горечью подумала: «Жаль, что у нас такого нет. И как я поразилась, когда приехав в Тюмень, я увидела точно такое же небо. Город, раньше казавшийся тусклым и серым, заиграл красками.

После этого отпуска я начала худеть, я радовалась, так как считала себя ужасно толстой и некрасивой. Радовалась до тех пор, пока у меня на начали трястись руки. В больнице мне сказали, что у меня сбой в работе щитовидки, что бывает после жаркой погоды. Видимо, этот урок мне был нужен, чтобы принять и свою физическую сторону такой, какая она есть. Вспоминая мою худобу и трясущиеся руки и ноги я с комфортом принимаю теперешнее состояние.

С августа я хожу на театр-студию. Как сложно мне было преодолевать возрастной барьер. Все младше на 10-12 лет. Вначале ко мне обращались на «Вы». Для них я уже старуха. Я помню себя в школе на вечере встречи. Мы 10 класс сидим в зале. Вызывают на сцену выпускников-юбиляров. 5 лет, 10 лет, 15… У-у-у-у. Какие все старые, столько не живут… И как-то жутко было когда я сама выходила на сцену на 10-летие нашего выпуска, говорила слова благодарности учителям и смотрела на лица казавшихся мне детьми школьников…

Ещё много чего решилось и решается – «проблема выбора», «надо» и «должен», «чувство зависти», «мания величия» и так далее и тому подобное. Но «Мне с каждым днём становится всё лучше и лучше». Эту фразу я услышала от М.Е. Как мне сложно было её сказать, а раз сложно, значит это «моё», я её переписывала сотни раз, повторяла как заклинание, ведь в детстве мне пророчили «плохое» будущее. Как сложно перестраиваться на «хорошее», а ещё сложнее перестать оценивать. Принимать всё как факты. «Само по себе событие не имеет никакого значения, значение имеет то, как мы к нему относимся» (М.Е.).

Из разговора с мамой:

 – «Мама, скажи до скольки лет я писалась в кровать?»

- «Тебе это зачем? Я не помню. Я забываю плохое».

-  «А почему это «плохое»?

- «Ну как, ты же писалась»…

Родители знают что «хорошо», что «плохо». Родители знают, что для нас «лучше», мы знаем, что «лучше» для других, мы ведь «умнее» других. Конечно, я это о себе говорю…

Вообще в моём словарном запасе появилось слово «Я». «Я хочу», «Я думаю», «Я знаю». Раньше это меня настолько раздражало, я всегда говорила «Мы», я всегда искала поддержку, опору, я боялась остаться одна. Но что-то во мне поменялось, я всё-таки осознала, что мне кроме меня самой никто не поможет, что время идёт, что лучше сделать маленькое дело, чем обсуждать в очередной раз грандиозные планы. Я учусь принимать ответственность на себя. Я учусь быть самостоятельной. Я учусь ценить и любить себя.

Я нахожу Учителей рядом. Я нахожу саму себя бережно и нежно вытаскиваю из кучи дерьма, в которой я сидела, очищаю, отмываю и понимаю, что всё, что было в моей жизни – это было самое лучшее. Самое лучшее из того, что в тот момент я могла сделать. Я сравниваю себя с собой, я радуюсь своим успехам и понимаю, как мало всего ещё знаю и как в мире много всего интересного.

И хотелось бы сказать. И я скажу. Спасибо Вам. Спасибо за то, что Вы есть. Я учусь у Вас, Вы вдохновляете меня на написание стихов, заставляете задуматься, даёте пример. Я вижу, как в людях происходят изменения. Я радуюсь, что мы с Вами на «одной волне» как говорится. Что понимаем друг друга, принимаем, поддерживаем. Ведь без поддержки очень сложно вылезти из болота, из сценария. Я перестала восхищаться Михаилом Ефимовичем, я просто вижу сколько методичного труда и сил затрачивает он, я вижу, чего человек может добиться занимаясь собой. И сейчас я с опаской отношусь к тем кто восхищается мной. «Ведь если восхищается – предаст». Это закон, как ни крути, но нам его не обойти.

Я тоже часто восхищалась

И что в итоге получалось?

Всё как у всех, я ж человек

И краток моей жизни век…

Вот, ещё один насущный для меня вопрос – жизнь и смерть…

Вообще у меня по мере осознания какой-то проблемы рождаются стихи. Причём я пишу и сама не знаю, во что же это обернётся, чем закончится.

Начала разбираться недавно со смертью и пришла всё туда же к тому же «Первородному греху». В общем, как говорит М.Е. «Главное не торопиться, но и не останавливаться»… И тогда со временем «Количество  перейдёт в качество». Как ни крути. Ведь это тоже закон.

Барнева Татьяна, КРОСС-Тюмень  24.12.2010