"Всё может быть гораздо лучше" (Олег Каримов)

Я хотел поделиться одним наблюдением (в конце статьи). Те, кто занимается в КРОССе, знают, что самооценка является ключевым фактором влияющим на эмоциональный фон, при разного рода обстоятельствах, она же является ключевым фактором при выборе деятельности и выборе партнёра по жизни. Т.е. самооценка является ключевым фактором.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Краткий экскурс в теорию (Борис Литвак).

Самооценка формируется в детстве. Ребёнок не знает какой он. Через отношение к нему родителей и его окружения в первые годы, ребёнок начинает понимать какой он (сильное влияние оказывает мать ребёнка). Он смотрит в других людей, как в зеркало. И в зависимости от того, какое они дают отражение, таким он себя и считает. Когда ты сам смотришь на себя в зеркало, то ты можешь оценить – да, я хорошо выгляжу, да я плохо выгляжу. А здесь приходится полагаться на мнения других людей.

 

Три механизма формирования самооценки.

1. Импринтинг.

Слепое впечатывание. Ребёнок на своём белом листе перерисовывает то, что он видит в родительской семье. Что они любят или не любят (то, что он видел в своей семье, то для него это значит, что это нормально так делать). Отношения между родителями часто передаются. Часто если ребёнок видит патологический механизм, то он его и берёт, потому что он другого и не видел, у него других вариантов нет.

 

2. Условное подкрепление.

Подрастают дети и начинают активничать. И очень часто мешают родителям. Чем взрослее становится ребёнок, тем он автономнее. Родителям нужно, чтобы ребёнок делал так, чтобы родителям было комфортно, и, чтобы он не доставлял неудобств. Родители подкрепляют поступки кнутом и пряником.

1-ый уровень условного подкрепления: УРОВЕНЬ ПОСТУПКОВ.

Ты поступил плохо. Этот поступок плохой.

2-ой уровень условного подкрепления: УРОВЕНЬ ЛИЧНОСТИ.

Ты плохой, когда так делаешь. Я готов от тебя отказаться, если ты будешь делать так.

СТЫД возникает тогда, когда возникает ощущение, что со мной что-то не так, я не соответствую ожиданиям матери, я что-то сделал страшное такое... Хотя ребёнок, что страшного может сделать?

Конечно же, в процессе воспитания не всё говорится словами. Часто используют родители второй уровень подкрепления: обесценивают, говорят, что тупой, сравнивают с другими детьми. И у ребёнка остаётся «я сделал что-то страшное такое, я не соответствую ожиданиям матери, она откажется от меня».

Условное подкрепление РАСЩЕПЛЯЕТ ЛИЧНОСТЬ человека, формируя условия, при которых он может считать себя хорошим, и, формируя условия, при которых он может считать себя плохим. Возникает раздвоение личности: ты делаешь это-это-это и ты хороший, а делаешь это-это-это и ты плохой.

 

3. Интерпритация.

Появление младшего ребёнка воспринимается как “изгнание из рая” у другого ребёнка. Идет перераспределение внимания от старшего ребёнка к младшему. Раньше всё внимание доставалось одному ребёнку, а теперь будет перераспределение внимания от одного ребёнка на двоих. И это перераспределение внимания ребёнок ИТЕРПРЕТИРУЕТ их относительно своей

личности. Он может теперь интерпретировать перераспределение внимания, как «родители меня теперь не любят».

Это когда разница между возрастом детей не большая – года 3-4. Довольно часто это распределение внимания ребёнок интерпретирует относительно своей личности. Например, он может интерпретировать появление старшего брата или сестры так, что мама или папа теперь меня не любят.

ПРИМЕР. Старшей покупают одежду. Средняя донашивает. Младшей покупают новую одежду. Интерпретация у средней девушки такая была, что её не любят, с ней что-то не так.

В процессе воспитания важно смотреть, как интерпретирует те или иные события ребёнок. Взрослые отмахиваются часто от ребёнка, говорят ему, что он навыдумывал себе, когда он делится с ними своей интерпретацией: «почему вы с ней общаетесь, а со мной нет?» Он может решить через какое-то время, что с ним что-то не так. Дети часто себе могут надумать на абсолютно ровном месте. Игнорировать их интерпретации, хотя они могут казаться смешными, тоже не совсем верно, так как в этот момент ребёнок может быть действительно уязвим.

 

«Я-»

В итоге у человека возникает такое ощущение, что такой, какой я есть, я не нужен никому. Меня никто не будет любить, со мной никто не будет дружить, меня никто не будет принимать, со мной никто не будет общаться. Я никому не нужен, и мой удел одиночество. И вообще, такой, какой я есть, я никому не нужен.

Легко ли жить с таким ощущением?

Когда у человека базовое «Я+», то он нужен сам себе – вот это важный момент.

Когда у человека самооценка зависит от внешних обстоятельств, то он себя начинает хорошо чувствовать и его Я уходит в плюс только тогда, когда он кому-то нужен. ВАЖНО, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ НУЖЕН САМ СЕБЕ, А НЕ КОМУ-ТО.

 

Нестабильная самооценка.

С ощущением «Я-» жить нельзя. Поэтому человек в процессе формирования самооценки формирует два списка, две зоны. Его Я расщепляется на две составляющие.

«Я+, если…».

Я могу себя считать хорошим при соблюдении некоторых требований.

Сильный (в чём сильный?). Много мужчин воспитывается по этой технологии.

Лучший (в чём лучший?). Очень много. Один из вариантов отличников.

Нравлюсь другим. Куча народу, которым важно, чтобы о них хорошо все думали.

Если я полезный. Ценность человека воспринимает в контексте тех услуг, которые он может оказывать.

Радуй других. Отличники, которые учатся не для себя: «Я +, если я радую родителей».

Незаметный. Застенчивые люди. Возникает тогда, когда ребёнок не очень нужен родителям, и они ему условным подкреплением показывают: главное, чтобы тебя не было и чтобы от тебя не было вообще никаких проблем. И основная задача человека в этом случае - стать незаметным в социуме. Это ставит человека в серьёзный конфликт с необходимостью жить, учиться, работать, любить, выстраивать отношения и т.д.

Много работаю.

«Я-, если…».

Слабый. Очень тяжёлый вариант, особенно для человека с установкой «Я+, если я сильный»

Худший. Или просто хуже.

Не нравлюсь.

Не могу быть полезным. Когда такого человека просто хвалят или хвалят за то, что он сделал по своим должностным обязанностям, то он этого не понимает. А когда сделал подвиг, ещё лучше, когда пожертвовал своими интересами, то тогда это хорошо.

Привлекаю внимание.

Живу для себя.

Есть люди, у которых самооценка в положительную зону не выходит вообще. Это те люди, которым родители вообще не показали в процессе воспитания ориентиров – а что нужно сделать, чтобы я был хорошим. Он даже не поймёт, к чему ему стремиться. У него даже речи не идёт о том, что его можно любить или к нему можно хорошо относиться. Им всегда плохо. Это депрессивный тип характера, конечно, они сторонятся других людей и бояться их, они живут в диком напряжении и, чтобы не происходило в этой жизни, им всегда будет плохо. Хоть миллион долларов дай, всё равно плохо будет. Плохо или хорошо – это внутри человека, это не внешние обстоятельства.

У большинства людей самооценка в положительной зоне, но при ряде ситуаций, она может уходить в зону отрицательную.

Важно определить в каких обстоятельствах моя самооценка меняется.

«Я+, если у меня есть социальный успех». Деньги, машина крутая.
  Есть люди, которые говорят, что «какая личная жизнь? Я ведь на форде фокус езжу!» Очень много вещей брендованных и хороших, но в этих покупках всегда есть эффект самооценки. Человек, который берёт эту машину, у него очень часто самооценка поднимается. Многие даже покупают такую машину, чтобы эту самооценку поднять. Стать лучше других, но с помощью машины.

«Я+, если у меня есть деньги»

Довольно часто человек что делает? «Я сейчас не живу, я сейчас мучаюсь. Вот я накоплю денег и потом начну жить!» Эта позиция утопичная, потому что человек, который не живёт сейчас, он не будет жить никогда. Чтобы не случилось, каких бы он денег не заработал. Если он не пересмотрит свою жизнь для себя, то он не будет жить никогда.

Человек с такой структурой самооценки воспринимает свою жизнь так, что я смогу начать жить, смогу стать счастливым тогда, когда чего-то добьюсь. Но у многих настолько большой и невыполнимый список «я+, если…», что выполнить его вообще не возможно.

А если у человека в самооценке стоит «Я+, если я лучший…», то человек не ценит свои даже маленькие достижения. И он не может получать наслаждения каждый день. Потому что он должен бежать к этой своей большой цели, и если выступает по телевизору Бил Гейтс, то это вызывает зависть и неприятные ощущения у него.

 

Проблема в чём? Вот этот список «Я+, если…» неосознаваемо формирует смысл жизни человека. Человек не может найти свой истинный смысл, потому что он уже есть, просто он его не понимает. Человек выбирает свой жизненный путь, чтобы реализовать свой список «Я+, если…» Для того, чтобы чувствовать себя уверенно.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Особенно самооценка может быть нестабильна в случае, если у человека обработка поступающей информации идёт с помощью Этики, а не Логики.

Так же, чтобы выравнивать самооценку, я думаю, что нужно понимать следующее - то, что было в прошлом (если это негативное что-то), было не про вас, а про тех людей, которые с вами общались (родители или родственники), это про их отношение к вам, т.е. про них, а не про вас. И возможно многие “мнения о себе и цели” являются навязанными. Понимая природу формирования самооценки и особенностей своего мышления, возможно решать имеющиеся “неудобства” с самооценкой более эффективно.

В своей статье "Если не любили родители", Михаил Маслов рассказывает, как додать себе безусловной любви, которую человек недополучил в детстве.

 

С уважением, Олег Каримов

02.01.2016 г.