Мои «любимые» виды пассивного поведения, Матрица Игнорирования и Новое Решение !!! (Татьяна)

Мои «любимые» виды пассивного поведения. 04.06.2014 г.

Моими наиболее «любимыми» видами пассивного поведения как мощного механизма реализации сценария являются - сверхадаптация и ничегонеделание. Всего их 4. И во всех видах присутствует игнорирование.

При этом виде  пассивного поведения  сверхадаптивный человек не задает вопросов себе – а что хочет он. Он действует так, как ждут от него другие. Он как робот, запрограммирован и предсказуем. Им легко манипулировать. Его адаптивный ребенок ориентирован на удовлетворение желаний других людей. На мой взгляд,  срабатывает предписание – радуй других. Для выхода из сценария необходима замена  на установку  – радуй себя.

С учетом новой установки для себя решила на будущее:

-  прислушиваться к себе, каждый раз при общении с другими людьми и спрашивать себя о своих желаниях (хочу ли я того же, что хочет собеседник);
-  если сразу не понимаю, чего я хочу,  брать  паузу в разговоре,  заготовка фразы – «не готова сейчас   сказать что-либо, я подумаю, и  Вам сообщу».  

Ничегонеделание. При этом виде пассивного поведения  «сценарный»  человек тратит свою  энергию не для решения проблемы, а  на то, чтобы предотвратить любое действие. Для него бездействие является  привычным  и безопасным.

• При этом виде пассивного поведения  «сценарный»  человек тратит свою  энергию не для решения проблемы, а  на то, чтобы предотвратить любое действие. Для него бездействие является  привычным  и безопасным.       

Я долго не могла понять,как действует «матрица игнорирования», хотя Борис Литвак на своих семинарах, когда он освещал эту тему, всегда приводил конкретные примеры. Удалось это сделать только сейчас-когда делала проработку одной из текущих ситуаций как наглядный пример моих «любимых» видов пассивного поведения. При анализе ситуации через фильтры матрицы игнорирования

Текущая ситуация. Несостоявшаяся встреча по инициативе коллеги.

1.  Дней 10 тому назад я заехала проведать моего коллегу (бывшего начальника). Она изъявила свое желание встретиться с нами – со мной и еще двумя коллегами. Когда-то мы работали все вместе в одной организации, потом наши рабочие пути разошлись, но дружеские отношения остались.  Мы обсудили с ней – дату, место и время. Встречу мы назначили на ближайшее воскресенье.   Я сразу же  согласилась с ней, хотя  у меня была запланирована на это время поездка в другой город  для встречи с  единомышленниками - друзьями  из КРОССа. Мы собирались  встретиться и пообщаться.  После встречи с коллегой я отменила  свою поездку в другой город и извинилась перед друзьями.  И  я занялась организацией встречи. Позвонила каждому из  коллег  и получила их  предварительное согласие.  Договорились, что к концу недели уже обговорим все детали. В пятницу я опять обзвонила всех. И одна из коллег  предложила  встречу перенести на более позднее  время. Я попросила ее согласовать новое время встречи  с коллегой – инициатором встречи и позвонить мне после разговора с ней. Она мою просьбу выполнила и сообщила – встречи не будет вообще в этот день из-за   неспокойной обстановки в городе,  она переносится на неопределенное время. Коллеге я  ничего не сказала.  По ходу разговора  мысли возникли  – ну вот, опять, двадцать пять; опять без меня, меня женили; опять меня поставили перед фактом; и встреча отменилась, и с друзьями не встретилась.
2. Когда коллега  мне сообщила  о переносе встречи, мне было неприятно. Осадок после разговора остался. Рэкетные чувства  - разочарование и обида. Неоправданные ожидания   - я думала, что вопрос о переносе встречи со мной будет согласован. И коллегу  и бывшего начальника я знаю уже  пару десятков лет.  И уже много раз возникали подобные этой ситуации, и каждый раз у меня были аналогичные эмоции.   Я  позволила, чтобы  за меня приняли решение.  

Осознание того, что произошло, пришло только после последней консультации с психологом (Галиной Китаевой).

Анализ ситуации:

1. Желание бывшего начальника было выше и приоритетнее моего желания. О своей поездке в другой город, я даже ей не сказала, и не попросила ее согласовать другую дату для встречи. Ради встречи с ней  я отказалась от встречи с друзьями из КРОССа. Почему? Взрослая женщина, с Я+ без всяких если, могла  спокойно предложить  коллеге   другую дату встречи, сославшись  на свои дела.  Не боясь в ответ получить отказ. Ведь отказ коллеги   совсем не означал бы, что  она как-то могла изменить свое базовое  отношение ко мне. Она ко мне хорошо относится. С  пониманием и уважением относится  не только к своим желаниям, но и к моим тоже.  Девочка с  «Я + если»   отказать не могла, потому что любили ее  только за полное послушание. Она была хорошей только  тогда,  когда слушалась старших.   Я +, если  выполняю то, что хотят другие. Ее любили, когда она слушалась. Любовь родителей девочки была условной – порцию их  любви она получала за свое послушание, то  есть когда она делала то, что говорили ей делать. 

2. Коллега, которая инициировала встречу  - мой бывший начальник, она рекомендовала меня на то место  работы, где я сейчас работаю. Она занимает большой пост в регионе. Я часто обращаюсь к ней по разным вопросам по своей работе. Если будут какие-то сокращения, я всегда смогу обратиться к ней за помощью.  Я ей, как правило, ни в чем не отказываю. Мне ей отказывать нельзя из-за всех этих факторов.

3. Рэкетные и истинные чувства.В моей  семье  гнев был запрещенной эмоцией, после разговора с коллегой   испытывала «сценарные»  чувства – обида, разочарование. Высказывание чувств было запрещено, обида подавлялась.  

1. Мое поведение с коллегой - инициатором встречи   было сверхадаптивным. Я отказалась от своего желания (запланированная поездка  в другой город для встречи с друзьями из КРОССа) в угоду ее желания (встреча со мной и другими коллегами).
2. Я обесценила свои потребности, способности других людей (что они меня услышат и поймут, позаботятся обо мне и согласятся встретиться  позже, когда всем будет удобно)  и  проигнорировала  при разговоре с  коллегой –инициатором встречи:

- свою возможность выбора-я могла отказаться от встречи в эту дату;

- свою способность провести переговоры и согласовать иную дату встречи.

Я выполнила все, что хотела коллега – инициатор встречи. Я взяла на себя функции по организации встречи.

3. Мое поведение с коллегой   было ничегонеделание. Сработала  детская стратегия ухода. Пассивное бездействие – ничего не сказала коллеге  о своих чувствах. Свои интересы не защитила. Допустила, что мои  психологические границы были нарушены.
4. При разговоре с коллегой  я  проигнорировала:

- свою возможность выбора – я могла сказать ей о своих чувствах;

- свою способность договориться с ней на будущее согласовывать со мной все вопросы, которые касаются меня лично.

5. Моим истинным  чувством при разговоре с коллегой  был гнев  на нее и коллегу – инициатора встречи (за меня приняли решение, не учли мои интересы как будущего участника встречи, не дали высказать свои соображения). Вместо гнева я испытала сценарные чувства – разочарование, обиду. То есть «энергия» гнева  ушла в обиду, которую я подавила.

     6. Мое поведение с коллегой - инициатором встречи после разговора с коллегой было ничегонеделание. Опять же сработала детская стратегия ухода. Пассивное бездействие – не позвонила и не поговорила с ней. Я проигнорировала свою возможность выбора – действовать, сказать ей о своих чувствах и договориться на будущее о «защите своих границ».

7. Фильтры Матрицы Игнорирования

-  первый фильтр — наличие проблемной ситу­ации.  Я делаю вид, что при  ситуации, когда мои желания не учитываются  и нарушаются мои границы, является  нормальными.

 - второй фильтр— значи­мость. Моя значимость и значимость моих желаний, соблюдение моих границ  не так уж и важны. Я их обесцениваю, и, соответственно,  игнорирую сама и позволяю делать это другим.

-  третий фильтр— возможность изменения. Я игнорирую возможность  что-либо менять.

- четвертый фильтр — фильтр личных способностей. Я игнорирую свои возможности – конструктивного общения, убеждения, успешного ведения переговоров.

        Как итог, в этой  ситуации, я  сделала  все, чтобы  подтвердить  свою позицию – со мной не все в порядке, из-за чего  меня не уважают и со мной не считаются. Отсюда,  мои сценарные мысли и  негативные переживания. Я – не окей, я - плохая.

Далее, я  для  изменения  своего детского решения (я - не окей, я + если)  сделала разбор ситуации  по следующей  методике:   ситуация (см. выше) – эмоция (см. выше) – запрет – предписание – решение:

Запрет – не будь собой, (то, что ты чувствуешь, это не важно, не своей жизнью жить, а  жизнью другого человека,  свои чувства не нужно учитывать)

 Предписание -   «радуй других»,  «будь сильной» (задави свои чувства)

Детское  старое решение –  Меня можно любить, если я  выполняю желания других и  на своем не настаиваю, не говорю о своем желании. Я должна учитывать не свои желания, а желания других.

           Я +  если  я учитываю  желание, мнение другого  человека,  и во всем с ним  соглашаюсь. 

Новое решение: Я в порядке, я люблю себя и любима. Я  могу думать о себе. Я могу говорить другим то, что я чувствую и думаю. Меня любят и ценят любую. Я себя люблю и ценю.

       Ура! Я – молодец! Первый шаг сделан – новое решение принято. Я ведь уже  не та  маленькая девочка, которая принимала «старые»  решения. И ситуация изменилась, и  я -  уже взрослая женщина, в жизни которой происходят глубокие перемены. Поэтому действие  этих старых детских решений  скоро будет прекращено.

Я беру ответственность на себя за внедрение этого нового решения  в жизнь.

И мой  следующий шаг -  подкрепление нового решения    словами (аффирмациями) и  действиями. Поэтому  думаю, что на глубинное принятие  моим подсознанием  нового решения уйдет определенное  время, но я готова к этому, потому что жить по «старым  детским решениям»  я уже и не могу, и не хочу.      

     При подготовке  отчета были использованы  материалы  книг  и статей М. Литвака, семинаров и статей   Б.Литвака, статей и консультаций Г.Китаевой,  книг  Гулдинг М., Гулдинг Р. «Психотерапия нового решения»,  Макарова В.В. и  Макаровой Г.А. «Транзактный анализ — восточная версия».

     Небольшая ремарка: Громадное спасибо Галине Китаевой  за выявление моих «любимых»  видов пассивного поведения!!! И спасибо Кириллу Борецких за удачные примеры использования методики принятия новых решений!

С вами была Татьяна.

До новых встреч !