Забытый дом (письмо-сказка) (Биенко Екатерина)

Забытый дом
(сказка о созависимости)

- Я хотела бы раствориться в тебе, как сахар в стакане горячего чая… – сказала я однажды тебе в порыве чувств. Я действительно хотела этого. И удивительно, но оказывается, многие наши желания могут выполняться.

Сейчас я чувствую себя сладким сиропом, растворенным в горячей, всепоглощающей, непрозрачной жидкости. Только исполнение этой мечты не сделало меня счастливой, как я полагала.

Люблю ли я? Я думаю – люблю. Правда, я так считаю. Считаю, но почему-то не чувствую. Я разучилась чувствовать.

Перед тем, как мы познакомились, я закончила строить свой дом. У меня ведь до этого никогда не было своего дома. Я обходилась маленьким дырявеньким фургончиком, знаешь, такое передвижное временное жилище на колесах. Мой фургончик был хоть и с крышей, но она протекала… У него были стены, но ржа проела в них дыры. И стоял он, покосившийся на ветру, а я ежилась внутри от сквозняков.

Понадобилось много времени, чтобы медленно, по кирпичику выстроить себе дом. Каждый его сантиметр давался с трудом. И дом, правда, получился не большой и не слишком комфортабельный, но зато с душой. У него были крепкие стены, надежный фундамент, большое светлое окно. Это были надежные границы и уверенность. Сила и вера. А глядя в окно, даже во время дождя можно было различить солнечные лучи, пробивающие тучи. Окно выходило на юг.

Таким ты и увидел мой дом, когда мы познакомились. Такой ты увидел меня.

А я немного испугалась, когда соприкоснулась с тобой. Если у меня был небольшой, неказистый, но крепкий домик, то у тебя – большая, надежная крепость с высокими красивыми башнями, живописными мостами, разбитыми на территории садами. Таким я увидела тебя. И мне показалось, что именно эту крепость я видела во снах всю свою жизнь. Гуляла в закоулках ее прохладных коридоров, грелась в ее небольшой уютной гостиной у камина, поливала цветы, украшающие ее двор. Я испугалась, что мой сон стал реальностью. Но любопытство, радость от встречи, восторг и наконец, любовь – не дали мне сделать шаг назад. И я без оглядки, не дав себе время очухаться, бросилась в ворота твоей крепости.

Наслаждаясь тобой, я на время забыла про свой маленький домик. Про то, где находятся мои границы, мой мир. Я выплеснула себя, словно фонтан и разлилась где-то у порога твоего мира. Представь себе: когда ты большую часть жизни жил в чем-то маленьком, шатком, сквозном, а потом перед тобой появляется нечто надежное и большое. Такое, что гарантирует покой и счастье. И никто ведь не написал тебе инструкцию о том, что в чужом доме можно быть только гостем. И мне пришлось стать водой, чтобы было больше возможностей проникнуть в тебя, чтобы найти лазейки в этот манящий замок.

Я сделала это неосознанно, я сделала это от своего неумения любить.

Помнишь, как мы летали первый месяц?

Я тогда была самой собой. Я еще жила в своем доме. Я любила свой дом, какой бы он ни был. Я укрепляла его стены своей любовью. Я мастерила украшения для его интерьера. Я выращивала мягкую лужайку у крыльца. С тобой мы встречались между нашими домами и летали, взявшись за руки. У тебя были мощные крылья дракона – кожистые и мускулистые, а у меня легкие и почти прозрачные, как у стрекозы. Мы не могли устать друг от друга, не могли надышаться запахом и светом друг от друга. Мы показывали друг другу свои дома, пролетая над ними и заходя в гости.

И пока я возвращалась домой, я могла летать.

А ведь я была неопытной владелицей новоиспеченного дома. Я с таким трудом его построила, но вот правила эксплуатации плохо заучила. Свой дом надо беречь. Его надо прибирать и ремонтировать время от времени. Его постоянно надо обновлять и расширять, укрепляя и разветвляя. Его надо любить. Любить так же, как ты любишь человека, с которым вознамерился прожить всю жизнь. Только тогда у тебя будут силы и возможности взлететь, держа за руку любимого. И чем крепче будет твой дом – тем дальше и на более долгое время ты сможешь улетать от него.

Ты же не знал, что происходит со мной, и что я могу не знать таких элементарных правил ухода за своим личным пространством. И после наших встреч, ты возвращался в свой дом, запирал дверь и смотрел в окно, где вдали белел маленький, уютный, ухоженный домик твоего любимого существа. Ты предвкушал, что скоро мы будем так близко жить друг с другом, что между нашими окнами мы сможем построить мостик и встречаться на нем хоть каждое мгновение и даже любоваться друг другом, сидя у своего окна.

А я, как только ты запирал дверь, оставалась стоять у твоего входа в растерянности. Сначала я возвращалась к себе, но с каждым разом все труднее, и двигаясь иногда только на ощупь. И чем реже я стала появляться дома, тем почему-то труднее становилось летать. Мои крылья ослабевали, и тебе все чаще приходилось нести меня на руках. Кривенький, но все же, какой-никакой – полет.

Я вспоминала, как это было здорово – придти к себе и погладить шторы на окнах или подстричь лужайку у крыльца. Но даже воспоминания начали потихоньку блекнуть. Я разумом понимала, что возвращаться туда необходимо, что нельзя часами простаивать под твоей дверью, прислонив ухо к замочной скважине. Но я стала терять дорогу домой. В редких случаях, когда я все-таки туда возвращалась – я заставала свой дом с открытой дверью, а то и окнами. Внутри было холодно, электричество отключили за неуплату, пол покрыл слой пыли, а на лужайке проросли сорняки. У меня опускались руки – мне не хотелось долго заниматься домом, мне хотелось быстрее мчаться к тебе и пробовать взлететь, снова и снова. И я на скорую руку вырывала пару сорняков, проходила тряпкой самые грязные места и бежала к тебе.

Но энергии становилось все меньше и меньше. Какой там полет – дай бог доволочить ноги и упасть у твоего порога. В тот момент казалось, что энергию я смогу получить только от тебя, если впустишь меня к себе, и мы вместе будем жить за этими крепкими стенами. Это похоже на наваждение – разум говорит: вернись домой, восстанови дом, подумай о себе – тогда ты взлетишь. А сердце и инстинкты кричат: но я же люблю его! Я хочу быть с ним все время, я хочу понимать его, я хочу быть любимой! Я даже согласна не летать, главное быть рядом и быть счастливой. Я стала разливаться, всей силой пытаться слиться с тобой, раствориться в тебе.

Вот так и происходит подмена понятий… Зная, что это невозможно – жить в одних границах вдвоем – ты жаждешь этого, и глаза твои застилает пелена.

А что же видел ты?

Когда ты выглядывал в окно, чтобы взглянуть на мой дом – вместо милого уютного домика, как раньше, ты начал видеть печальное зрелище – забытый, запущенный дом, больше похожий на развалюшку. Мрачный, унылый, печальный и блеклый. Дом, который не любят. Дом, чьи стены уже никого не греют и не защищают. Ты не знал и не мог понять, как же это произошло, и думал, что, наверное, ты сам делаешь что-то не так.

Когда ты выходил из дома, чтобы полетать со мной – ты видел что я лежу без сознания, лишенная сил и энергии. Мое сознание, мой разум были в тумане, мои глаза потускнели, моя голова поникла. Я больше не взлетала с тобой. Первое время ты поднимал меня на руках, чтобы я ощутила и вспомнила хотя бы на время как это – летать вдвоем. Я слабо улыбалась в ответ. Из последних сил. Мне уже не верилось, что я опять смогу когда-нибудь летать сама, держа тебя за руку и поднимаясь к солнцу.

Потеряв себя, я перестала понимать тебя. Чувствовать тебя. И соответственно ты не чувствовал больше меня.

Потом тебе стало уже тяжело поднимать меня в небо. И ты просто сидел рядом, взяв за руку и страдая. Не зная, что происходит, и чем мне помочь.

Я пыталась понять, что со мной происходит, и выдвигала множество версий – от того что я не готова к живым отношениям, до того, что мне просто надо адаптироваться. Я думала, что смогу адаптироваться к такой жизни.

Ты же проворачивал в голове разные мысли - от того что это временное помутнение, до того, что я просто больше не хочу летать с тобой. Ты, выросший в надежном замке, с твердой привычкой сохранять его границы – не мог себе представить как это – стать человеком без дома. Тебе даже в голову не приходило, что это возможно.

Когда ты постоянно сидишь под чьим-то порогом и смотришь на отблески света от камина, которые пляшут на оконном стекле – ты превращаешься в зомби. Ты больше не знаешь кто ты. Чего ты хочешь и куда идешь. Ты уже давно забыл, где находится твой дом и даже как он выглядит. Ты думаешь, что счастье – это те мгновения, когда твой любимый человек выходит из крепости чтобы побыть рядом. Но когда у тебя нет крыльев, а ты больше похож на несчастную жертву – это не приносит радости. Только временное местное обезболивание. И ты понимаешь, что ничего не понимаешь. Ведь все круто. Ты любишь. Тебя любят. Вы так подходите друг к другу, будто два пазла из мозаики. Но ты не чувствуешь счастья. Ты вообще ничего не чувствуешь, будто атрофировался нерв в твоем сердце. Ты пребываешь в постоянном гнетущем настроении, тебя ничего не радует, тебя ничего не утешает.

Ты видишь перед собой кирпичную стену дома, в котором живет твой любимый человек, но начинаешь думать, что этой стеной от тебя отгораживаются, потому что не любят. И тут в твою голову начинают приходить крамольные мысли, что это он виноват в том, что вы больше не летаете вместе. Что это он отрезал тебе крылья. Что из-за него ты забыл дорогу домой и потерялся. Абсолютнейший бред, который засасывает твой мозг.

Очень трудно осознать, что необходимо перестать сидеть у твоей двери и постараться вернуться домой. Я так долго забивала на него, что сейчас каждый кирпичик надо укреплять заново. Для этого мне необходимо снова осознавать свои границы. Кто я? Какие у меня чувства, эмоции, ощущения? Какие желания? Люблю ли я себя? Уважаю ли я себя? Верю ли я в свои силы? Когда ты растворен, ты сначала отвечаешь на многие вопросы отрицательно. Ведь все твое сознание заполнено другим человеком и о себе нет ни времени, ни желания думать. Но, только постоянно работая с этими вопросами, можно вернуться домой и начать восстанавливать его стены.

Главное, что я верю – когда-нибудь мой дом станет таким же крепким и надежным замком, как твой. И он будет стоять рядом. А между окнами наших спален будет сделан мост. И мы будем часами сидеть на нем в обнимку и водить друг друга в гости, показывая, что нового добавилось в наших домах и как мы их обустраиваем. А потом взлетать вместе и улетать так высоко, как многим даже и не снилось. Туда, за границу облаков. Но всегда возвращаться и засыпать. Каждый в своем доме. В своей собственной спальне.

В одиночестве, но больше не чувствуя себя одиноким.

Автор  - Биенко Екатерина,  2014

Авторы картинок: Пангея Ультима,  иллюстраторы.рф/illustrations/lord-gregori   и др.