Восемь правил общения в семье и не только (Борис Литвак)

«Как ответить…?», «Что правильно сказать, чтобы он понял…?». «Что отвечать, когда она…?». Когда речь заходит о личной жизни обычно спрашивают о том, чтобы такого сказать партнеру, чтобы наладить отношения, убрать недомолвки, разрешить конфликты. Часто наблюдаю ситуацию, когда человеку рассказываешь, что и как нужно говорить, а потом он приходит и заявляет, что «я все сделал, как Вы сказали», но это не сработало. 

Такое часто случается довольно часто, в особенности, когда между партнерами есть история отношений в «черных тонах». Партнер обижен, или плюнул на возможность нормальных отношений и привык жить в состоянии перманентной «холодной войны». Он не ждет от супруга/ги ничего хорошего, поэтому попытку разговора, даже конструктивного, он воспринимает как очередной раунд обострения в «холодной войне». 

В таком случае необходимо соблюдать несколько правил, соблюдение которых позволит создать конструктивный настрой, до того, как Вы перейдете к сути дела. 

1.Правило цели. 

Ответьте на вопрос, какую цель Вы преследуете, затевая разговор с партнером? Очень часто люди начинают разговор с претензий, обвинений и прочей гадости, а когда спрашиваешь для чего, говорят, чтобы он/она понял. Что он должен понять при таком начале непонятно. Чаще всего партнер занимает или оборонительную позицию, или переходит в контратаку. И в том и в другом случае конструктива не получится. Получится скандал. 

Если цель сбросить эмоциональное напряжение, усугубить конфликт, то вперед, вполне подходящий способ. Но если Ваша цель договориться, наладить отношения, то лучше с упреков и обвинений не начинать. 

Важно четко определить цель разговора. Ответить на вопрос, почему достижение этой цели будет выгодно партнеру? Какие аргументы или действия будут приняты партнером и помогут достичь цели? 

2.Правило причины. 

Семейные ссоры часто возникают по мелочам, за которыми стоят более серьезные проблемы. Жена, которая твердит каждый день «вынеси елку», да самом деле, недовольна не только тем, что приходится праздновать восьмое марта с новогодней елкой. 

Скорее она недовольна тем, что муж вообще не шибко стремится помогать по дому. Какой смысл концентрироваться на елке, если беспокоят более серьезные проблемы отношений. Поэтому важно обсуждать истинную причину проблемы, а не концентрироваться на мелочах. 

3.Правило момента. 

Выбирайте удачный момент для разговора. Частая ошибка, начинать разговор, когда один или оба партнера «на эмоциях». Или сразу после ссоры, «по горячим следам». Скорее всего, все, что Вы скажете в этот момент, будет воспринято в штыки. Не стоит начинать разговор, если Вы или партнер испытываете негативные эмоции. 

В фильмах часто показывают сцену, когда подчиненный, прежде чем зайти в кабинет к шефу, спрашивает у секретаря «Как настроение». Если секретарь хмурит брови, намекая, что шеф не в духе, то посетитель резонно предпочитает перенести визит. Весьма разумное решение, которому в личных отношениях многие пренебрегают, стараясь начать разговор при «любой погоде». 

4.Правило контакта. 

Очень частая ошибка начинать разговор «с места в карьер», то есть сразу переходить к сути проблемы. «Я хочу с тобой поговорить…». Это особенно плохо, когда между партнерами и так натянутые отношения, да и вообще не мешало бы проверить готовность партнера идти на контакт. Начните с безопасных тем, которые не касаются Ваших отношений, и которые будут интересны партнеру. Например, можно обсудить общих знакомых, поделиться новостями, которые заинтересуют партнера, в общем, любая интересная тема, не связанная с Вашими отношениями. Увидели, что партнер идет на контакт, участвует в разговоре, ищите момент перевода разговора в «нужное русло». 

5.Правило позиции. 

Семью создают два взрослых человека. Вот и ведите разговор с позиции «Взрослого». Если Вы начинаете занимать «Детскую» позицию, значит, Вы признаете, что партнер сильнее Вас. Со слабым не договариваются, слабому диктуют условия. С другой стороны попытки доминировать и продавливать партнера, то есть общение с «Родительской» позиции может встретить сопротивление. В итоге, Вы ни о чем не договоритесь. Если же удастся продавить партнера, Вы посеете семя негатива, которое рано или поздно взойдет и начнет плодоносить. Только равные партнеры могут не только договориться друг с другом, но и соблюдать договоренности. 

6.Правило времени. 

Не терпите. Не затягивайте обсуждение ситуаций, которые Вас не устраивают. Терпение приводит к аккумулированию негатива, который вы вернёте с процентами. 
Еще один момент, относительно времени. Не копошитесь в прошлом, вспоминая все грехи партнера. Говорите о настоящем и будущем. 

7.Правило различий. 


Учитывайте разницу в психологии мужчины и женщины. Старайтесь понять восприятие партнером ситуации. Сначала уточните, как партнер видит ситуацию. Старайтесь доносить свое видение ситуации до партнера. 

8.Правило двух партнеров. 

Не втягивайте в разговоры третьих лиц. Детей, родителей, родственников, друзей. Ни реально, то есть не нужно вести разговоры в присутствии третьих лиц, ни виртуально, то есть не стоит приводить их мнение в качестве аргумента. Ничто так не раздражает как фраза, «а моя мама считает…». 

Соблюдение этих нехитрых правил позволит Вам существенно повысить шансы на успех в общении с партнером. Так же их можно использовать при общении не только в семье, но и в других ситуациях.

Борис Литвак