Ужас 8 марта.

Завтра 8 марта. Я в ужасе.

Я боюсь материного звонка. Уже месяц я ей не звонил, что по меркам годовалой давности подобно смерти. А завтра… 8 марта для меня праздник мучений. В этот день из года в год моя мать не получает чуда, которого ждет. Никогда не получает. А чудо это должен дать Я. И теперь я в ужасе. 8 марта она позвонит. И мне будет очень плохо.

Прочитал статью Ратмира Саяхова о ядерном реакторе. И теперь я задаю себе вопрос:

Зачем я боюсь?

Отвечаю: чтобы не отрываться от нее, чтобы не быть собой. Я боюсь быть собой. Я боюсь показать матери, что я – это я. Я боюсь показать матери себя настоящего. Не хочу показывать себя настоящего. Не готов. Получается, я не готов быть собой. Но я хочу быть собой. Мне это нравится. Мне нравится чувствовать себя. Но я боюсь.

Поэтому я боюсь матери. Когда я боюсь, то не вижу, как поступать. Голова не работает. Я парализован. НЕ могу думать и действовать. Для этого я и боюсь. Чтобы не думать и не действовать. Страх защищает меня от неудачи. Спасибо тебе, мой страх. Ты меня бережешь… Интересно, а что я расцениваю, как неудачу?

Вот я матери сказал, что она меня не интересует. Что я не хочу ей звонить. Что потом? Она на меня будет давить. Нажмет. Скажет, что умрёт. А я поверю. Вот это и есть неудача – верить в то, что я могу убить свою мать. Этого я и боюсь. Это ее игра. Любимая, наследственная игра. И я в неё всё еще играю. А может, я боюсь перестать играть в эту игру? Что будет, если я перестану играть в эту игру со своей матерью?

Тогда придётся признать, что она сама за себя отвечает. Что она не зависит от меня. Что она отдельный человек. Что она есть. Моя мать есть. Есть отдельно от меня. И ее жизнь не зависит от меня. Это объективно так. Она играет в эту зависимость и не может её отпустить. Но это ее выбор. Неосознанный выбор свободного человека. У нее есть другой выбор: осознать эту игру. А почему я боюсь признать, что мать не зависит от меня? Я боюсь, что я не влияю на ее жизнь. Что реально могу быть для неё не значим. И так оно и есть.

Такой, как я есть,
я не значим и не ценен для своей матери.

Для неё значим другой человек, которым она меня делала. Тот, который отказывается от себя ради нее. Даже не ради нее, а ради игры с ней. Ради того, чтобы продлить ее жизнь с помощью своих эмоций. Подпитать ее. Тот, который не живет, во имя ее существования. Такой, как я есть, я не ценен для своей матери. Я ей НЕ нужен. Я не делаю, как она хочет. Я не даю ей то, что она требует, потому что не хочу этого давать. Я пока что завишу от нее. Но уже иду своей дорогой. И она не влияет на эту дорогу. Независимый Илья не нужен матери. Ей нужен зависимый Илья. Удобный, управляемый, привычный.

И главный вопрос: каков мой выбор? И какова моя готовность сделать свой выбор?

Мой выбор (сознательный) – быть независимым и жить для себя, а не для матери. Быть собой. Развиваться. Получать от других людей тепло, значимость, нежность и ценность. То, чего я уже давно не получаю от матери. С самого детства. Я выбираю потерять ценность для своей матери. Это неизбежно. Если я буду собой, то я перестану быть прежним человеком. Я выбираю быть просто собой. Без ограничений. А если я перестал быть тем Ильей, то я теряю ценность для нее. Это мой выбор.

А готовность? Я готов перестать быть тем Ильей? Я готов потерять ценность для матери?

Для этого, во-первых, мне нужно самому почувствовать ценность для самого себя. Я ценен для себя. Именно я, а не сын, инженер, муж, отец… Я! Мое существо, моя суть. Моя энергия. Ощущение себя. То, кем я являюсь. Этот Я ценен для меня.

Во-вторых, я могу получать ценность от других. Я могу ее чувствовать, а раньше не мог. Я до сих пор зациклен на важности, которую дают люди определенного типа. Но это же глупость. Если человек хочет дать мне ценность, то какая разница, какой он. Важно желание, и важно научиться брать. Тогда я буду готов к тому, чтобы потерять ценность для своей матери.

А что сейчас? Сейчас я вижу этот путь и благодарен за это себе и своим учителям. Я хочу, я вижу путь. Я готов?

Через 3 часа после того, как я написал эту записку, мне позвонила мать. Она прочитала мои статьи на сайте. Многое поняла. Много думала. Много говорила. И мне сейчас, правда, плохо. Но я рад, что она наконец-то прочитала мои статьи. И что она сейчас читает эту статью. Мама, я рад, что ты сейчас читаешь эти строки. Спасибо тебе за это. Мне становится легче от этого.