Улыбка Моны Лизы (А.Прокопенко)

Двойственные ощущения от описанной ситуации. Однажды наблюдала, как подобная тетя согнала девчонку с места в троллейбусе. Было неприятно. С другой стороны, тут как в природе, более сильный пользуется своим преимуществом. Ну и согнала тетя девочку, и что? Девочка просто послушалась и все, с большой тетей не пободаешься. Вот маме неприятно, да. Тетя как будто показала, что она выше мамы в "иерархии": "Возьму и сгоню твоего детеныша! и тебя не спрошу!"

Ольга, у меня есть вопросы: Когда девочка "просто послушалась" - каково ей было делать под нажимом то, чего она совсем не хочет делать, действительно просто ли это было для нее? Сколько в жизни этой девочки, сейчас маленькой, а потом большой, встретится "больших теть" - в виде реальных женщин, сложных ситуаций, крупных неоднозначных проектов - как Вы думаете, она будет "бодаться" или отступать, даже не посмотрев вокруг себя в поисках поддержки?

Девочка просто уступила более сильному. И все. Да, может ей было обидно, но что поделаешь? Реальная жизненная ситуация. Таких теть будет много, и иногда лучше уступить. И не ребенка это дело указывать маме, что делать. Мама вот она рядом и не защитила, значит тетя сильнее. В любом случае, ничего страшного в этой ситуации нет. Плохо будет, если девочка решит, что ей все должны, а когда очередная более сильная тетя сгонит откуда-нибудь будет сильно переживать.

задумалась над Вашими словами...
Да, реальность есть реальность. Есть те, кто сильнее и активно этим пользуются. Есть те, кто сильнее и использует свою силу для поддержки других...
Действительно, в жизни еще много таких тёть встретится...
Я вот что подумала: нужна все та же ПРОАКТИВНОСТЬ.
Т.е. умение человека оценить ситуацию и понять что нужно сделать в данном конкретном случае: послушаться и уступить место или настоять на своих интересах.
А это умение нужно нарабатывать, нужно тренировать, т.е. если обсуждать с ребенком эти ситуации, когда волей-неволей приходится уступать взрослым, то, возможно, "уступать тётям" не станет машинальной привычкой, а будет осознанным действием до поры до времени, пока девочка не будет достаточно сильной для того, чтобы отстоять свои интересы.
Повторюсь:  это только мои мысли, как "надо" я не знаю...

Жень, никто не знает "как надо" я хочу здесь добавить еще, что в природе выживает и пользуется большим преимуществом не более сильный, а более приспособленный. Человек сам по себе, без мозгов и всего того, что мозгами этими придумано, вряд ли сильнее даже средней собаки. Это к вопросу о проактивности.

Саша, согласна про "приспособленный" )))

Перечитала пост. Представила себя на месте автора. Я бы, наверно, тоже не стала бы в общественном месте устраивать цирк. Хотя это зависит от настроения. Могла бы и аккуратно попросить тетю дать нам время искупаться. На месте тети, я бы тоже вполне могла бы и вежливо попросить ребенка подвинуться или подождать пока дите накупается, в зависимости от моих потребностей.

Алла, что ты этой женщине сказала?

Татьяна, я ничего не сказала. Моя дочь не просила помощи. Значит, сама справилась. Она умная))

Мне нравится, как М.Е. говорит, что с детьми надо общаться как со взрослыми, но не забывать, что они дети.
Алла, если человек не просит помощи это не значит, что он сам справился. 

На мой взгляд, но может быть я не права, я бы поговорила хотя бы с дочерью. И если не сразу, то позже. Хотя бы просто проговорила ситуацию, объяснила. Может быть в виде Сократического диалога. Потому что в 7 лет ребенок не может справиться со взрослой женщиной. А в это время у человека закрепляется сформированный до 5 лет сценарий. И каждая ситуация способствует этому. Плюс ощущать поддержку родителей - это много значит.
Я конечно, не видела, реакцию дочери. Я сужу только по своим чувствам. Меня эта статья и ситуация задела "за живое". Я только сейчас, в 34 года начала защищать себя, отстаивать свои интересы. И ситуация меня просто возмутила. Я вообще в последнее время не могу спокойно смотреть, как взрослые общаются с детьми.
При чем раньше, я возмущалась, "Ах, какие дети ужасные", а сейчас я в шоке от родителей и вообще большинства взрослых - они с детьми, как с недоумками общаются...
Вспомнила как Борис Литвак говорит: "Вот если бы вас сейчас поместили в ребенка подросткового возраста, долго ли бы вы выдержали? Ему ж всё время указывают что делать, его ж все учат" и т.д.

Поддерживаю каждое слово.

Татьяна, согласна с тобой. И вижу, что скорее всего сценарий у моей дочери сформирован. Когда она обращается ко мне (и очень часто, кстати) - конечно я помогаю. НО! Это была моя реакция. А не её. Возможно, это я восприняла это так. И мой внутренний ребенок был возмущен. Может я и не права.

Алла, спасибо за статью. Читая комментарии я сделала для себя очень важную заметочку.
У меня тоже частенько бывают сомнения в какой-либо ситуации: то, как я вижу и интерпретирую происходящее - это только мое? Доче ситуация комфортна? Она справится? Она справилась? С одной стороны хочется вмешаться и "спасти", а с другой думаю: может быть она не придает такого значения ситуации и своим вмешательством я только все испорчу?
Перечитала еще раз Ваш пост и нашла фразу, которая ввела лично меня в замешательство:
"Марина, смутившись, уступила место"
Сделала себе заметочку: если у ребенка сменилось настроение, состояние, значит ситуация "зацепила"
Повспоминала ситуации со своей дочкой... Что характерно, желание вмешаться у меня возникает именно тогда, когда я вижу смену ее состояния: замешательство, смущение.
Спасибо, Ваша статья оказалась очень ценной.

Женя, я тоже об этом думала. Может быть один из вариантов, что мои тараканы заразны и у дочки формируется схожая схема реагирования, и она уже становится как моя, так и дочкина. Какие-то конкретные вещи (например, у меня раньше был страх кататься с высокой горки когда наверху много народу, связанный с конкретным детским воспоминанием) - да, они только мои, и в этом случае я держу себя, чтобы не кинуться и потом ищу в себе почему хотела кинуться.

Евгения, верно. Тут главное - "не навреди"

И я плюсанусь к словам Татьяны. Меня эта история тоже задела, думаю, потому, что я сама совсем недавно научилась проявлять агрессию и простраивать границы (и то не всегда еще получается). У меня была похожая ситуация, лет в 6-7 примерно. Я помню обиду и недоумение - почему мама ничего не говорит этим противным теткам, почему она говорит мне "да ты чего? да ладно" (а я плАчу, потому что агрессию внутрь себя, в обиду обернула). И эта методика "заворачивания агрессии" так и передается из поколения в поколение. И хорошо, что у нас сейчас есть выбор - понравиться "тетенькам" или не понравиться. У наших мам, к сожалению, выбора этого не было.
И про то, как общаются с детьми мамы, папы и бабушки в общественных местах... уфф... Таня, я Вас понимаю.

А что тетке-то сказать?

Я дала бы поддержку дочке: "Марин, думаю, ты можешь оставаться на месте". Тетеньке не исключено что в этой ситуации было бы достаточно это услышать. Если бы дальше она начала разговор - ну тут мы ж обученные Михаилом Ефимовичем амортизировать начинает же разговор она, и козыри, соответственно, в наших руках.
И с дочкой бы потом проговорила: "Как думаешь, младшие всегда должны старших слушаться и делать то, что их просят?". И разрешение в духе "Я думаю, можно делать так как хочется тебе".

 
В той базарной ситуации, которая была в моем детстве, думаю вполне уместно было бы от "Мне не нравится когда лезут к моему ребенку, она может стоять где хочет" и ребенку "Хочешь я рядом с тобой постою?". И после уже, наедине "Как думаешь почему тетенькам не нравится, когда дети ведут себя как хочется?" "Как думаешь, им разрешали маленькими делать как хочется?" "Как думаешь, они счастливы?". И тож разрешение проговорить.

 
Еще короткую историю расскажу про свою четырехлетнюю дочку. Я однажды пришла за ней в садик, воспитательницы не было и с ними оставалась нянечка. Нянечка в отсутствии воспитателя довольно по-хамски и с плохо скрываемым раздражением "строила" детей. Когда она меня увидела в дверях группы залебезила сразу. С ней я не разговаривала вообще. Проговорила с дочкой (в духе как в вышеописанных ситуациях) и позвонила директору. Мы с директором проговорили минут 20 и в результате тетку эту уволили.

 
Ответ на вопрос "что сказать тетке?" не так прост, в общем и очень зависит от обстоятельств

Александра, спасибо! Да, я полностью согласна.

Алла, всё зависит от конкретной ситуации, но общий смысл - ребенок должен всегда знать, что вы на его стороне. И что и взрослые и дети, могут быть правы, а могут ошибаться (и ничего страшного в этом нет, ошибки полезнее успеха). И если человек "взрослый" - это не делает его умнее, лучше и т.д. На мой взгляд, ребенка необходимо научить общаться с разными людьми. Показать ему варианты реагирования на ситуацию.
Опять же вспоминаю Викторию Чердакову и её дочь, у которой сейчас огромные успехи. Да, в прочем, и у мамы, и у дочери. Вика на семинарах часто рассказывала, как строила с ней диалоги. Если есть возможность - послушайте записи семинаров. Или проконсультируйтесь у Виктории.

И по поводу просить или не просить помощи - так ещё надо понять, что тебе в этот момент действительно нужна помощь. На одном из семинаров Ирины Кранк, я рассказывала случай - как еду в автобусе, невольно слушаю разговор девушки с парнем, и мне так и хочется предложить свою помощь, позвать в клуб КРОСС. Ира на это мне сказала: "Таня, тебе самой помощь нужна, вот тебе и хочется другим помочь".
А сколько людей живут, мучаются и не понимают, что можно жить лучше, что можно жить по-другому. Но, ведь это же надо обратиться за помощью... понять, что она тебе нужна и поверить, что данный человек может тебе её дать.

Вы знаете, я очень рада, что написала этот эпизод. И столько поддержи от вас получила. Вот прямо сейчас это обсудила с дочерью. Ей эта ситуация, как оказалось, была неприятна. И я РАЗРЕШИЛА ей в подобной ситуации делать так как ей хочется, т.е. оставаться на месте.

Не всегда еще получается сообразить сразу, что сказать, что ответить, как среагировать. Учусь)))

Алла! Супер! Главное, что проговорила ситуацию с дочкой!

Я сейчас веду курс по манипуляциям, и что интересно: у человека в большинстве случаев (я сужу по участникам) два варианта реагирования: или уйти или наехать в ответ. Сейчас пишу и понимаю, что это адаптивное и протестное поведение (!).
С участниками занятий мы находим другие варианты решения ситуации, различные варианты. Обычно люди удивляются вначале, что можно как-то по-другому отреагировать, а потом им начинает нравиться, они понимают суть свободного выбора, свободного поведения и начинается просто шквал адекватных и НЕ стандартных реакций, которые могли бы иметь место в данной ситуации. На досуге предлагаю подумать над вариантами реакции на такую тётеньку))

Татьяна, классно! Поделись после, что придумают твои ребята. Чем больше ответов, тем больше выбора)))

Алла, я участникам переписки в блоге предлагала подумать)))) Видимо, не ясно выразилась.
Но, в принципе, если сегодня время останется на занятии разберём ситуацию.

Вчера немного пообсуждали тему. Варианты реакций: от молча отойти до набить тёте морду и выгнать из бассейна.
В итоге сошлись на том, что: мама говорит тёте, что они с дочкой ещё минут 10 покупаются и освободят ей место (за дочь же тоже заплачено). 

Я кстати, про себя подумала - в Небуге же тоже ребятишки около фонтанов в бассейне играют, у меня даже мысли не возникало подойти их подвинуть. Я с детьми обычно на равных общаюсь. Сама недавно подросла 

Татьяна, 

Поправлюсь. С чего это я взял?
 И наверное про себя знаю. Считаю людей постарше, более привеллигированными что ли. А людей помладше более несамостоятельными. Считаю что первых нужно останавливать, а вторых защищать.

Для меня неоднозначная ситуация.. и действительно странно, чего это мы вдруг взяли что с детьми можно общатся не так, как со взрослыми… С другой стороны с чего мы вдруг взяли что дети не могут общаться со взрослыми как с детьми (имею ввиду как со своими сверстниками) ?

Отличная статья!
я тоже об этом думала!
пару лет назад посмотрела мультик "Рыбка Поньё на утесе". Там была ситуация, точно не помню, лежала кружка, женщина спросила девочку: "Это твоя кружка? Можно я ее возьму?" У меня глазоньки открылись! Ведь действительно, очень часто взрослые почему-то не спрашивая разрешиния берут вещь ребенка или отодвигают его в сторону в угоду своим желаниям.
Школа еще тоже очень приучает "слушаться старших", т.е. взрослых
Я "старших" перестала смущаться и во всем им уступать только после того, как ребенка родила (видимо, подсознательно перевела себя в разряд "старших" ). Задумалась: а почему я должна отказываться от своих интересов в угоду чужих только из-за того, что этого человека родили раньше чем меня???
Вот уж истинно: не воспитывайте своих детей, они вырастут такими же как вы, воспитывайте себя.