Рвутся цепи ... Книга-3 (Анна Grin)

Начало Книга-1
Свободный полет  Книга-2
Рвутся цепи... Книга-3
Остановите планету! Мне надо сойти Книга-4

12.08.2015. 11:45

Умоляю вас: слышите, люди! 
Не кричите на ваших детей!
Не надейтесь, пощады не будет: 
Горе взрослых берется оттуда — 
Из поломанных детских затей.

Нежеланных, зачатых случайно,
Нелюбимых, непрошеных глаз
Не обманете вы. Ваша тайна,
Эта явная, зримая «тайна»
Будет тайною только для вас.

За ошибки свои и ненастья
Отвечайте, пожалуйста, сами.
Отвечайте своими слезами,
Лучезарного детского счастья
Не касаясь больными руками!

Умоляю вас горечью судеб
И фальшивых страстей нелюбовью,
Детским страхом, тревогой и болью
Заклинаю вас: слышите, люди,
Не кричите на ваших детей!
(Татьяна Лихачева)

Моральная сцепка с мамой. Пишу эту главу как раз спустя час  после очередного диалога. Настроение -0.  Можно конечно, совсем не звонить, но видимо, к этому нужно идти, постепенно. Сейчас делаю  1 звонок в 2- 3  дня.  Успехи пока маленькие, но ощутимые, для меня. Например,  в пятницу я сказала, что позвоню  в пн., мама решила, что она может звонить мне, когда ей удобно и  позвонила в воскресенье, настояние у меня упало  сразу, появилась: тревожность, суетливость, боязнь  что что-то случилось.  Но  трубку я не взяла – это моя территория и я тут решаю,  когда и с кем хочу разговаривать.

В понедельник позвонила - таки маме.  Там печаль била в голосе,  что то внутри включило режим выяснения, поймала себя на чувстве вины, вовремя закончила диалог, но осадок остался неприятным. Я помню как в детстве, если у мамы плохое настояние, а оно было у нее таким с завидным постоянством, я всегда искала причину в себе, и только себе. Я искренне боялась сделать что-то не то, хотела быть тише  ниже травы, если б я могла распадаться на молекулы, я бы это делала. Я копалась в своей памяти много раз  что бы вспомнить моменты, где точно чувствовала бы,  что меня любят, что я хорошая. Пишу и слезы накатились, и четко чувствую, где у меня сердце. Вспомнила,  что были светлые моменты, когда мама выхода из запоя - она всегда была добрая и услужливая, в такие моменты я могла себе позволить все что хотела. Так  я научилась  ездить на чувстве вины.

 Мама была у меня нянечкой в садике. Помню,  меня укусил хомяк за палец, когда были на сон часе, я четко понимала, что нельзя говорить никому – будет хуже, лежала, обвязав палец майкой. В конце сон часа, конечно, это обнаружилось и вроде прошло спокойно, но тот  панический  страх  до сих пор помню.

Все детство со  мной воевали,  есть я не хотела, меня кормили насильно, слезы крики, кошмар. Я ходила даже дедушке жаловалась «Дедушка, они меня есть заставляют». Меня всю жизнь сравнивали «Посмотри, девочки все едят, а ты нет» «посмори, какие девочки  упитанные, а ты как «жертва Бухенвальда», не  будут тебя мужики любить,  мужчина не собака, на кость не кинется». Умом  понимала, что есть надо, но аппетита не было, а есть заставляли регулярно, и даже если удавалось меня заставить - просто давилась. Даже сейчас я, взрослый человек, когда сижу в гостях, и если мне предлагают чем-то угоститься,  а я, к примеру, не хочу, и если я вдруг я слышу фразу «попробуй тебе понравиться» или « съешь хоть кусочек, а то я обижусь» меня начитает трясти, земля уходит из под ног.

фото Анны Радченко

 Но что касается детства,  у меня было все что надо, еда, читая одежда, отдельная комната,  игрушки - условия были лучше, чем у многих  моих сверстников,  но все ровно мне казалось, что это не моя жизнь.  В детстве очень любила мечтать.  Сказать честно  не только в детстве, я и сейчас падаю  в мечты, с той только разницей, что в детстве  я жила в мечтах,  а сейчас я в них  падаю, но вытаскиваю  себя из них. Мечты свои помню смутно, но основная мысль была в том, что  "я сейчас - это испытания перед счастливым будущим". Наличие отдельной комнаты это конечно плюс, но моей она так и не стала, это не была моя территория,  заходили, сколько себя помню, бес стука,  и стучать я научила родителей только лет в  18, и это было не признание моей территории или правом на личное пространство, это была формальностью. Формальность заключалась в том, что они стучали, но ответ их не очень волновал, они заходил так же  как раньше просто сейчас они перед этим стучали.  

Папа заходил в основном узнать, почему я не хочу учиться, поучить меня жизни, пожаловаться на то, что устал от мамы, или запретить мне общается с мальчиками. И после одной такой влюбленности,  то-ли в 9м классе, то-ли на 1м курсе колледжа, своими скандалами и запретами, папа  с мамой отбили желание рассказывать им вообще о каких то своих переживаниях. Мама в комнату заходила по тем же причинам и +  она еще раскидывала мои вещи что-бы я их собирала, или сорвать со стен плакаты , это случалось обычно когда она узнавала про мои оценки в школе . А училась я плохо поэтому скандал – это была наша норма общения.   А уход родителей всегда сопровождался хлопком дверью, да так что стены дрожали.  Пропущу этап, как  мне сворачивали уши,  если мы с мамой вместе делали уроки.

И  только я свыклась с тем что мамино внимание мне уже не светит,  да и не нужно мне оно было уже, а это случилось где-то в  17лет.  Именно  в это время, моя мама стала максимально доброй, отзывчивой, заботливой, и ей стали интересны мои дела. Сначала меня это пугало, настораживало, ждала подвох. Постепенно эта Гиперопека меня засосала. Скандалы были, но их  стало меньше, они стали более яркими, но после них  наступал этап  Гиперопеки, и я готова была терпеть все это ради просто хорошего  отношения потом. 

Где-то в  20 лет я услышала от  мамы первый раз «Я для тебя живу», она просила не бросать ее, не уезжать, потому что тут с папой она «застрелится». Я осталась. И  у мамы появился новый инструмент фразу  «Я для тебя живу» я слышала каждый раз, когда пыталась отделаться от Гиперопеки.  Еще из кодовых  слов «Я для тебя живу», «Я для тебя всю жизнь все делала»,  или просто в воздух, когда мыла посуду «Когда все это закончится» и.тд.

Я  перестала бороться с  «хронической  заботой», я сдалась.  Я помню последние ощущения, это безысходность.  Ощущения похожие на попытки плавать во время прилива. Борешься, сопротивляешься, вроде вот ты на берегу, но одна волна и ты снова в середине моря, ты сдаешься и перестаёшь бороться за жизнь. Сложно дышать (  Хроническая заложенность носа, боролась пол года ), закладывает уши (обострение отита на ровном месте), ты готов принять смерть. Не хилые ощущения  в 23 года.

Благодаря удивительному стечению обстоятельств, я влюбилась  в мужчину из другой стороны.

Благодаря этим 2х годовым отношениям я взяла таймаут, во всех сферах своей жизни.  Они вырвали меня из моей повседневной жизни. Я увидела совсем других  людей, другое отношение. В этих отношениях  я получила  от партнера любовь в широком смысле.  «Я люблю тебя, чтобы ты не делала». Были, конечно, в этих отношениях  и негативные моменты, но  заставляли думать. В этих отношениях, я начала путь к себе. Я искоренила чувство « Ревность». Мой партнер был очень красив, и пользовался популярностью. Благодаря этому я научилась  сравнивать себя  только с собой. Как раз,  находясь  в этих отношениях,  я  почувствовала, что жить отдельно это кайф.  Когда я прилетала в Россию,  меня тяготило совместное проживание с родителями. Мама продолжала давить, фразами «вот уедешь, замуж выйдешь,  на кого  меня отставишь?»  .

Теперь мама каталась на моем чувстве вины. 

За этот  2х  годовой таймаут  я познакомилась с психологией. И теперь у меня были точное понимание, что чувство вины - это не то чувство на которое стоит ориентироваться .

«Чувство вины мне чуждо, но видимо надо бы,
Что-то менять, а то я чуть что - на дыбы.
Вот она и видит во мне зачинщика скандалов,
А ведь немного их у нас, хотя и немало.» (Каста)

Вспомнила все это  и стало понятно, что предстоит серьёзная работа, потому-то мои границы для мамы вообще не веды, а сейчас их нужно заново нарисовать.

    Лучше  вообще не звонить, руки снова холодные, и чувство  что я опять плохая, мама не довольна мной. Это только начало.  После этого диалога еще сутки было плохое настояние, работала через  силу, но работала.  Как-то слышала в одном из семинаров следующее сравнение:

Когда Вини Пух висел на шарике перед ульем пчел и просил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю, в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. 

Так что можно считать, что я выстояла, но шарик сдувается медленно.