Раствориться в любимом...(Антон Кузнецов, Галина Китаева)

Яна Бобровникова:
Раствориться в любимом как сахар-рафинад в горячем чае - без остатка.  Порой именно так понимает любовь романтично настроенная девушка, иногда этого от нее ждет жених.  Мы спросили Галину Китаеву, психолога-консультанта, руководителя Центра психологических тренингов КРОСС в Екатеринбурге и Антона Кузнецова,  психолога, о том, стоит ли сдерживать себя в желании слиться в единое целое, к чему может привести …. и о том, как дополнить друг друга, не обделяя себя.

Приглашаем Вас 9-10 февраля 2013 на семинар-тренинг Бориса Литвака  "Война и мир. Мужчина и Женщина. (Наркоманическая любовь)" , где Вы сможете получить ответы на этот вопрос, и на другие важные для Вас вопросы.

Раствориться  в  любимом…

Антон Кузнецов:

"Чем чревато растворение  друг в друге? Да ничем. Проблема не в том, что люди посвящают себя другому, растворяются в любимом,  а в том, что они хотят, чтобы другой  посвящал себя им. И здесь важно понимать, что они никогда не получат от другого того, что они планировали. Если же сбудется процентов 20-30 от того, что хотели, то это - отличнейший брак и лучший спутник жизни. И надо  за него держаться, беречь его, изо всех сил.

Брак – это то место, где ты можешь просто любить и отдавать, как отдают ребенку.  И это твое счастье. Есть же такая потребность – отдавать. Люди жертвуют в благотворительные фонды, заводят собак. И есть потребность любить кого-то.  Брак – это то место, где можно любить, жертвовать, отдавать. Как только мы думаем, что в браке можно что-то получить – ощущение будет твердое - «что-то я недополучаю». Как на работе – работодатель считает, что он явно переплачивает, а работник всегда считает, что ему недоплачивают, и оба недовольны друг другом.

Поэтому нужно заранее понимать: в браке - ничего не получишь, а будешь отдавать. И будь благодарным за то, что есть человек, который берет. Что кому то нужны твои чувства, деньги, секс, слова, кому-то интересен вообще ты."

Галина Китаева:

"Есть притча про морковь, яйцо и кофе. Каждый продукт опустили в кипяток. Морковь из твердой  превратилась в мягкую, яйцо - затвердело, а кофе – растворился  и сделал напиток ароматным и полезным. Получилось иное качество! Любовь - проверка личности на её зрелость, умение остаться самим собой. Если Вы - как кофе, Вам не страшно раствориться в любви. Ваша любовь станет крепче, ароматнее, будет поддерживать и вдохновлять.

Если Ваша личность ещё не созрела до такого качества, когда слияние с другой личностью подчеркнёт Ваши дарования, и вместе Вы станете чем-то новым, тогда слияние может стать для Вас опасным испытанием: растворившись, Вы рискуете потерять себя. Но не только Вы можете себя потерять, Вас может потерять так же и Ваш партнёр! Когда Вы это обнаружите, может оказаться уже поздно..."

 …Без остатка?

Антон Кузнецов:

"Раствориться в любимом «без остатка» можно. Но это приведет к разводу. Потому что любимый (любимая) не даст вам того, что давали друзья, родители, общение, работа, увлечения  – он один (одна), бедняга, не справится. И когда человек - добровольно или под давлением - рвет старые связи,  отношения, отказывается от предыдущего общения, он, в конечном счете, лишает себя очень многого - потому что спутник не будет давать все это. Ну, положим, месяц, два он это даст. А дальше? Он не сможет делать это в течение многих лет. И человек останется на голодном эмоциональном пайке. И как он поступит? Он пойдет к своему партнеру и начнет требовать – «дай мне внимание».  До брака человек жил один и ему всего хватало. А тут человек начинает требовать от жены (от мужа): «ты мне уделяешь мало времени!». Потому мужья требуют от жен, чтобы они не работали, жены от мужей – чтобы не ходили к друзьям, и так далее – то есть им нужно внимание. Не надо лишать другого человека, и лишать себя, связей с миром. Тогда все будет в порядке."

Галина Китаева:

"Если слова "раствориться в любви без остатка" - подразумевают полное подчинение своих потребностей интересам партнёра, то такие отношения, скорее всего, принесут очень мало счастья.

На первом этапе совместной жизни женщина, как правило, старается угодить партнеру, "раствориться" в нём, угадывая все его желания, и стараясь для него, в ущерб своим жизненным интересам и ценностям. Таким образом, заключается первоначальный психологический контракт. И на этом этапе еще не видно, что этот контракт через какое-то время станет невыносим для стороны, приносящей жертву. Проявиться это может и через год, и через семь лет, и через 25. И партнёр, ранее уступавший и растворявшийся, начинает бунтовать. Понравится ли это второму партнёру? Нет, конечно! Ведь так всё было хорошо до сих пор!

Эта ситуация опасна разрывом отношений. Потому что одностороннее изменение контракта может оказаться не принятым второй стороной. Неудовлетворённые потребности превратятся в негативные эмоции - тоску, апатию, обиду... Поэтому важно научиться до вступления в брак понимать свои потребности, говорить о них партнёру, и уметь их удовлетворять. "

Яна Бобровникова:
Когда влюбленные мечтают лишь об одном – сплестись покрепче душами и не расставаться ни на секунду, вряд ли мудрое предостережение или совет могут  остановить их от такого желанного растворения друг в друге. А потому – любите на здоровье, но не забывайте,  что любовь,  в определении Э. Фромма,  -  это еще и «активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви», и  очень важно уметь любить, в не последнюю очередь, самого себя.

По заказу Яны Бобровниковой, главного редактора журнала "Свадьба"