Пока мы ждём, мы не живём (Анжелика Королёва)

Писать этот пост было легко, но я никак не могла начать. Всё откладывала и откладывала. Всё время находились дела. Было непривычно ощущать то, про что я хотела написать. А именно, после занятия, после нашей отличной пятничной Группы личностного роста, я ощущала лёгкость. И какую-то необычную. Как это описать - тоже было непонятно. Я словно выжидала, что сейчас вернётся хрень и потом я уж опишу её. Она-то мне знакома. Но хрень не возвращалась. А рассказать хотелось. Пишу. 

Сначала, на занятии, я сидела и просто слушала всех, а у самой - будто ёжик под пятой точкой. Пришла с ощущением бессмысленности всего, что я делаю. Посмотрела, как Лена говорит, срез дня и поняла, что это меня сейчас очень волнует. Зачем я всех подбадриваю, даю советы, когда у самой нет сил? Чё я всех «лечу»?! Я не доктор. И сон опять потерялся. Проследила за ним неделю, ложусь в семь, встаю в десять, или бывает, ложусь в четыре. Дышать глубоко по-прежнему тяжело. Это психосоматика, понимаю.

Еще анализирую, что это такое. Хотя уже понимаю, что сама себе не даю дышать полной грудью, принять свою жизнь и спать спокойно. Вот и весь диагноз. Вообще, сидела я на занятии со своей «бессмысленностью бытия» и слушала умных людей. Всегда полезно. Тем более, начинали разбирать бытовые дела, общение в семье. И тут Лена говорила о том, что важно прояснять ситуацию, когда дома непорядок. Потому что, "если моё настроение зависит от человека, который рядом, - то  я его буду  бессознательно  ненавидеть, это всё очень неудобно».

Затронули снова тему того, что не надо терпеть и ждать, нужно проговаривать. Честно. Тогда, хотя и тяжело, становится легче. Вот пишу и понимаю, что злюсь на то, что моя новая прекрасная соседка трудно просыпается по будильнику, не слышит его с первого раза. Она умница, но вот так получается. А я-то - чуткая душа, слышу звонки-пробудилки, которые почти в метре от меня и невольно злюсь. И ведь терплю, не могу заговорить. Думаю, может, она сама сделает что-то с этим. Во всём остальном мы ладим. 

Сегодня утром опять была эта "катастрофа" с подъемом, я спала три часа и переживаю, как же сказать, но это придётся сделать, иначе я взорвусь. Пока, написала об этом только в дневник. Сегодня она придёт с работы и, думаю, мы договоримся. Я верю в нас. Мы найдем общий язык. Конфликтовать, начать дуться и проклинать – легко. Но я же понимаю, что это не выход. Это меня грузит. Раньше я так делала. Недаром, говорят, терпеливые люди самые злые. Как я рада, что я меняюсь.

Еще мы говорили на занятии про то, что мы имеем то, что хотим. И всё время хотим и хотим. Большего, лучшего, идеального. Но важно держать хоть какую-то гармонию. Ведь, даже если делаешь что-то нелюбимое и неинтересное, за этим всегда есть какой-то бонус. Даже желание пострадать что-то даёт. Но это другой разговор. А вот если говорить о нелюбимой работе, то потом мы же получаем деньги за неё и можем компенсировать неудобства, что-то купить на них, сходить  в спа-салон, приобрести одежду, пообедать в ресторане.

И еще, тренер сказала о том, что даже если любимое дело сейчас не даёт денег, всё равно вы уже успешны, потому что можете этим заниматься. И это мне придало силы, я понимала, что это значит, что не бессмысленно я живу. Мы снова заговорили о том, что то, что хочется сейчас, то нужно себе это позволить. Например, я поняла, что могу купить кефир в крутом магазине «Азбука вкуса» прямо завтра.

Забегая вперёд, я позволила себе сделать это в субботу, после занятия. Так мне было хорошо!Там конечно много дорогих продуктов, но я нашла вкусный йогурт «Арсеньевский» и полезную творожную запеканку без муки. Купила их, побродив с радостью по чистому тихому магазину. Мой мозг, конечно, возвращал меня в магазин «Магнит» и говорил, что там это всё в разы дешевле, уважаемая студентка Литинститута. Могла бы и поэкономить, в этом месяце что-то вы выходите из берегов бюджета.

Но, дорогие мои мальчики и девочки, мне было так хорошо, я просто кайфовала,  шла по Цветному бульвару, с пакетиком «Азбуки вкуса», вспоминала вежливых продавцов и ёлочку в магазине. Смеялась, конечно, над собой. Думаю, видели бы меня мои кроссовцы. Вот тщеславная душа моя! Хотя, сейчас у меня было больше самоиронии, чем раньше. Тогда, когда я делала что-то подобное, вперёд выдвигалась гордыня и какое-то глупое возвышение над всеми, мол, "я-то ваще, вон, из «Азбуки вкуса» иду". Гы.

И тут, психолог попала в точку. Тогда на занятии все говорили, что нет разницы, в какой магазин идешь, главное то, что внутри чувствуешь. Я согласна, но мне так хотелось и тренер, спокойно улыбаясь, приняла моё желание и дала мне задание – купить кефир именно там, где я хотела, за что я очень ей благодарна. Очень. Потешила я свою душеньку.

Потом, когда одна из участниц, Алёна, рассказала, как она начала привыкать наслаждаться своей жизнью, разными мелочами, я снова поняла, что хочу так же. Ведь это отдельный навык. "Не так часто происходят в жизни большие радости, - как говорит наш тренер, - и нужно уметь в этих серых буднях увидеть кайф". Вкусный кофе, например, пить и наслаждаться каждой секундой этого процесса. Не отвлекаться на разговоры, на телевизор и телефон.

Нужно уметь не схлопывать время, - как объясняет ведущая, - не проваливать ситуацию, а осознанно собирать плюсы. На улице идёте, дышите, смотрите на небо, на людей, везде ищите хорошее, собирайте его, чтобы его стало больше, чтобы количество перешло в качество. Это обязательно наступит. Это просто нужно накопить. Что получилось сегодня хорошего? Отметьте для себя. Получайте удовольствие через деятельность.

И еще мне так понравилась эта теория про схлопывание. Когда мы ждём, мы как бы схлопываем время (оно пропадает то есть, "хлоп" и нет его) и всё, что с ним, мысли, эмоции и так далее. Вот почему ожиданием Нового года мы теряем время, мы проваливаем его. Да, вообще, пока мы ждем – мы не живём. Заметили, когда человек думает, занимается собой, в том числе психологией – время удлиняется. И, правда, у нас не три часа, а будто целый большой насыщенный день проходит на занятиях. Тут мы тоже накапливаем позитивное состояние внутри, наращиваем его.

Вот и нужно научиться осознанно искать и находить хорошее, а потом оно идёт само собой. У меня немного совсем, но получается. Лена нам пытается донести, мысль о том, что можно радоваться жизнью всегда: в отношениях и без них, имея свой дом и не имея его. И ещё, важно не говорить себе, что «всё хорошо», от этого можно поймать депрессняк, я думаю. Опять стремление к идеалу, полной гармонии. Мне сейчас хорошо и ладно. 

Всё попроще – поел и уже хорошо. Нужно, конечно, время на формирование новых привычек и установок. Но не надо далеко ходить и стоить себе большие и несбыточные планы. Вот тут прямо и начать. Повернуть самому нынешнюю ситуацию в плюс. Потом выработается навык. Вот этому мы и учимся на наших занятиях. Ещё мы говорили о тревоге, что не всегда нужно думать об удовольствии и радости, особенно, когда сильный стресс. А то еще одной негативной волной может накрыть.

И есть шкала стрессов – смерти, свадьба, развод, переезд, смена работы. Тут надо аккуратно тоже, чтобы не нанести вред организму. Просто продержаться бы на плаву. Не изводить себя, не подставлять еще раз сердце под стресс. Снизить значимость того, что сами же на себя наваливаем. Вспомните, что от напряжения, когда стараемся, делаем еще больше ошибок. Когда нереальные цели, к ним сложно идти. Об этом говорили на прошлом занятии .

И опять же, Алёна поделилась наблюдениями за своим настроением в течение недели, рассказала, что когда она начала делать это задание, которое ей дала тренер, она заметила, сколько времени находится в плохом настроении. Оказалось, что у нее стало больше ощущения счастья, и что важно отслеживать, где и в чём уходишь вниз по эмоциям.

Когда, в конце занятия, мы, как обычно делились своими впечатлениями и открытиями, я поняла, что мне можно продолжать ничего не делать. В том смысле, что нужно просто жить и радоваться. И это тоже целая история. А еще, что было для меня самым главным - Елена опять подарила мне мысль: «Всё, что я делаю – это хорошо!». Это очередное попадание в то, что я чувствую.

После занятия, когда я шла домой, всё больше и больше понимала, что эта мысль заполняет всю меня. И уже не было бессмысленности бытия, а была вот эта самая лёгкость, о которой писал вначале. Особенно меня накрыло осознанием на следующий день. Когда пила в субботу кофе, не торопясь, вкушая аромат, слушая тишину, понимая, что наливаюсь какой-то радостью непонятной. А потом так же  медитативно ела вкусный творог, перемешанный с какао, семечками, ягодами и кусочками фруктов.  

Вдруг увидела, как где-то в воздухе возникает лицо Лены, она подмигивает, кивает и отправляет мысль: «А ещё «Азбука вкуса» есть и другие радости». Я кайфанула и опять повторила про себя, что "всё, что я делаю – это хорошо". Мне было не стыдно за это, как раньше. И знаете, что я осознала после этой фразы? У меня чувство вины куда-то уходит. Этой мыслью я как будто себе добро даю на то, что могу жить ради собственных впечатлений, а вина просто сваливает на фиг, далеко в кусты.

Я не корила себя за то, что делаю что-то для себя и, вроде как, проявляю слабость. Просто пришло внутреннее разрешение. Не знаю, надолго ли, но мне это чувство понравилось. В таком духе, с этим настроением я стала общаться с другими. Даже вчера малёха поистерила, общаясь с интернет-провайдером, который продавил, в итоге, свои интересы, не услышав меня, но я высказала им свое недовольство (это другая история). Меня не понесло в крайности, но я поняла, что могу немного и всплакнуть и не хочу терпеть.

Ну, то, что надо укреплять Взрослую позицию, это ясно, можно и без истерики было, но я не корила себя за это и не чувствовала вину и не оправдывалась, за то, что проявила слабость. Это была моя еще одна маленькая победа.

Я упорно твердила про себя: «Всё, что я делаю – это хорошо». Но это в моём случае работает, может вам нужно и другое, не пытайтесь повторить этот трюк без сопровождения психолога, вдруг вы пойдёте всё крушить, и вас понесёт. Тут, всё же нужна рука мастера. Хотя, если, как у вас есть постоянное чувство вины и ощущение, что терпите и живёте чужими эмоциями, то это сработает и настраивает на позитивный лад.

Прочитала рассказ «Две улыбки» из романа Ирвина Ялома «Лечение любовью», там как раз про то, что не надо думать за людей, они всё равно думают о своём и не то, что вы. Так, что, что это я за вас решила. Вы умные и всё поймете, как поймёте. Так что, собираю своё счастье по кусочкам.  
Спасибо, что доверяете мне.