Чтобы нравиться себе не нужно ломать ноги. ( Анжелика Королёва)

У меня закрытый перелом. Мою правую ногу спрятали в гипс на месяц, ее невозможно согнуть и наступать на нее нельзя. (Начинаю жаловаться, просить внимания. Детская позиция)

Поздним вечером 1 января, я пошла к родственникам, кушать роллы, а потом с ними же на горку. Идти не хотела. Вот если бы просто упасть в снег и «рисовать» ногами и руками ангелов, лежать и смотреть в небо… Но я, как на Голгофу, поднялась на эту горку и скатилась пару раз под счастливые визги родни. Мол, ух как классно, ты только пойми это!

В один из этих радостных моментов моя сестра Алена и две ее очаровательные дочки Снежана (12 лет) и София (3 года), сели на известную большинству людей черную катальную пленку, и я их толкнула, чтобы они лучше, как мне казалось, разогнались и, соответственно, прокатились. Кстати меня никто не просил об этом и они сами, пожалуй, прокатились бы круто. А остатки «спасателя и донора» еще есть во мне. Хотя на горке не до избавительства уже, думала я. Вроде все по честному, никто не играет там ни в какие игры. Но сценарий ловит везде. (Это сценарий «После». Мол, если буду смеяться и шутить, потом буду страдать. И значит самой нельзя радоваться самой. Плюс неумение попросить за себя и сказать, что я не хочу кататься, мне это не хочется делать сейчас. Я была не в состоянии спасателя, да и спасать никого не надо было, но я все же начала помогать, хотя сама нуждалась в помощи).

Так вот, когда я их толкнула, со всей силы (старалась порадовать других), я с такой же силой упала, но в другую сторону. И всем своим весом 80 кг резко села на лягушку, на оба своих колена. Знаете, так любят в детстве сидеть дети. Я любила. Но я-то уже не дите и сделала это без всякого разогрева. Организм не ожидал.

Когда я падала на ноги, чувствовала и слышала хруст, а вслед за ним, ощутила страх и панику того, что я никогда больше не встану. Я как-то нелепо закричала, а дальнейшее помню смутно. Спиртное я не пью. Но Алена и ее старшая дочь Снежана, когда подбежали ко мне, говорили, что я была будто пьяная. Видимо это был шок. Я бредила, лепетала о том, что надо встать, встать и идти.  (Даже в состоянии шока не давала себе расслабления. Как это возможно?)

Обе ноги не слушались, я все же встала на левую, она смогла устоять и удержать меня, правая же очень болела и не давала даже приступить на нее. Казалось, что верхнюю часть ноги я ставлю на нижнюю, а та, будто сама по себе крутиться. И так, опираясь на девчонок, я доползла до скамейки. Потом меня довезли до дома родителей. Я, превозмогая боль, все же наступала на больную ногу. Шутила и вспоминала Алексея Маресьева, говорила, что мне надо дойти. (Установка « я сильная» и опять главное то, что надо нравиться другим, чтобы оценили, заметили) По ступенькам меня поднимали всей семьей, и это было самым большим испытанием. И я думала, зачем делать такие крутые ступеньки, ведь это неудобно для жизни. В своем доме обязательно сделаю удобные. (Все время оправдания и недовольства. Не даю себе право просто жить, в таких обстоятельствах какие есть, такой, какая есть).

Все, кто был дома, кроме мамы, начали смотреть ногу и выносить свои вердикты. Сейчас понимаю, что это было просто успокоение. Мол, нет, это не перелом, завтра будет лучше. На том и порешили. Уснуть я не могла, думала, писала в контакт, в фейсбук. Меня поддержали и дали полезные советы. Онлайн со мной были мои кинодрузья. Андрей, каскадер, постановщик трюков, сразу категорично написал: «На рентген и никаких!», Галина, актриса из Питера, посоветовала приложить листы капусты около раны и еще один древний способ убирания боли. А также, смеялись, вспоминали «Бриллиантовую руку», говорили: «Береги ногу, Сеня!». И желали мне выздоровления и просто были рядом. На душе становилось легче. Нога тем временем опухала, болела, пошевелить ей было больно, не то, что вставать.

Мама была оригинальнее всех, она зашла ко мне в комнату один раз и сразу заворчала: «Почему дверь открыта? Чем это воняет? Что здесь делает ведро? Пусть сама ходит в туалет, неча тут». И вышла. Только потом доктор мне скажет, что на ногу вставать ни в коем случае. Я видимо интуитивно понимала, раз, несмотря на ее ворчания, оставила ведро на всякий случай. Но тогда я еще не знала, а раз мама сказала, я, превозмогая боль, пошла в туалет сама, прыгая. А при каждом шаге боль усиливалась. (Важны мамины слова - я все еще в детстве. А она это чувствует и ведет себя соответственно. Командует, руководит. Думаю, маме надо быть главной, а если ей не дают, она обижается и уходит и не делает вообще ничего. Мне надо взрослеть и первое что сделать – перестать опираться на маму и ее мнение. Недостаточно изучить, надо бы еще и применить айкидо. Согласиться с ее всеми мнениями, не сопротивляться).

Поскольку рентген от нас в 120 км, мне не хотелось никого напрягать, и страшно представить, как я полезу опять по этим ступенькам вверх-вниз, но, все же понимая, что завтра может быть хуже, я приняла решение ехать. Написала сестре смс, и они с мужем повезли меня на своей машинке в травмпункт города Серова. Хорошо, что мне всегда помогали люди и были деньги на бензин. Я накануне 30-го декабря, вечером подработала на корпоративе (спасибо этой же моей Аленке, поверила в меня и позвала). Выступала, как приглашенная «звезда» - для коллектива из 60 человек спела 14 песен. Кайфанула. И деньги, и радость и удовлетворение. Правда, сразу наказала себя падением за успех и возможность быть собой.

И вот утром 2 января я в травмпункте. И доктор говорит неприятные слова. Но даже там я жалею его и медсестер, говорю, как же вы устаете, бедненькие. (Опять попытка изменить мир и нравиться всем. Вот ведь сила сценария. Сама еле хожу, а думаю, как бы написать о них репортаж, помочь им. Столько деталей по дороге заметила. Думала, надо помочь этим людям. И о том, что мне надо работать, чтобы жить).

После приезда домой мама не зашла ко мне в комнату. Я решила, как взрослый человек, позвонить ей сама и узнать в чем причина. Мама ответила, что уже боится что-то сказать, что все она делает не так и надо ей учиться. Все это говорилось рассерженным голосом и назидательным тоном, в своей привычной манере. Потом мы вдруг раскричались друг на друга словами: «Не кричи на меня!»  Было смешно, если бы не было грустно. Сквозь этот крик я успела ей сказать, что мне не надо ее советов, а просто нужно ее материнское внимание и любовь. И что я просто хочу, чтобы она меня обняла и приняла. Сказала и поняла, что я не говорила ей это никогда. И я почувствовала, что я перестала ее бояться. И она мне ничего не сделает. А раньше был страх. В крайнем случае, есть много людей, которые заступятся за меня, подумала я. (Опять важно ее мнение. Причем, зачем-то лезу ей «под шкуру». Ну, итак все понятно, зачем «отрывать кожу с кровью». Мудрее тут промолчать, заняться собой, надо будет, подойдет, а нет, пережить это. А так, себе и ей нервомотание. И никого в нашу «битву» подключать не надо. Итак, все видят ее дурь. Люди не глупые, сами решат и сами увидят. Здесь «я» +, «ты» - словила сильный).

Хотя мы и устроили с мамой «рыночный бой», я еще раз поняла, что мама никогда не радовалась моим успехам. А когда я попала в ситуацию зависимости от нее и большого внимания мне, она тем более этого не вынесла. Хорошо, что я работаю над собой, есть КРОСС и сейчас я прочла и проработала книгу Йена Стюарта «Сценарий». Помимо своих сценарных «дел», я увидела, почему так ведет себя мама, и какой у нее сценарий. Это «Никогда», с установкой «Будь сильной», а в отношении меня вечное «Не живи».  (Опять мама - дура, Анжела - хорошая. А ее пожалеть надо. Она, воистину, не ведает, что творит. И выходить из своего сценария не собирается. Ей в нем комфортно вот уже 60 лет. Говорит же М.Е., не трогайте сценарных людей. Надо просто тренироваться на них, чтобы не стать такими же. Но вот такое возвышение над мамой не красит меня).

Ощущение, что в семье у нас всегда была только одна девочка и это она. И дело не только в том, что мне нужно быть девочкой. А в том, что и другие – ее еще одна дочь, ее три внучки тоже не в счет – девочка она и точка. И возможно у мамы в семье отношение к ней тоже было «Не живи», и она сейчас перекладывает свою «горячую картошку» мне. Мол, если я загнусь, то это не случится с ней.

Это все бессознательно, я понимаю. Она не хочет моей смерти, она просто всю жизнь себя так ведет, будто она лишняя. А перекладывает на меня, потому что не умеет по-другому и получается, будто я в ее жизни лишняя.  И она, возможно, думает, что я, таким образом, куда-то исчезну.  И если так произойдет, то было бы хорошо. Еще с моего отъезда из дома в 16 лет, как я уезжала – у нас видимость хороших отношений, а как близко – «я все делаю не так, как надо маме».

И теперь, когда мне по-настоящему плохо, она делает вид, что меня нет, хотя находится в 2 метрах от меня. Не заходит ко мне, только посылает еду. Какая-то подростковая недоразвитая любовь. Когда пацаны целуют банки и бросают в девчонок, прося тем самым внимания. Вроде как целуют же. И мама, вроде кормит же. Было бы лучше, если бы она не кормила и действительно бросила, а то она меня еще этим мучает. Потому что она все время ворчит такие неприятные вещи, что даже стыдно их писать. Получается, что себя тоже мучает. ( Просто простить маму и все. Не заходить в ее конфликты, игры. Не вытяну я ее вытягивать. Я не психотерапевт).

Какие потребности она хочет удовлетворить? Внимания? От кого? От всех, ежесекундно. И она будто просит дополнительного внимания к себе. Хотя в доме ее итак очень много. И детская позиция у нее зашкаливает - ее 75%, остальное строгий родитель. Иногда они меняются местами. Мама все время кого-то наказывает, а в итоге, наказывает себя. Но не понимает этого. У нее вечный когнитивный диссонанс. Хочет одно, делает другое, думает третье. Мне сейчас это видится более ясно. Но она довела всех до того, что из дома все бегут. И вот я опять больше думаю о ней, а не о себе.  (Ну и надо себя пересилить и по 40 раз и давать ей внимание, говорить хорошее?  Или дистанироваться и говорить, что все у меня плохо, блокировать информацию и перекладывать ответственность за ее жизнь на нее. Иначе всю энергетику отдаю, и становлюсь пустая и бесполезная для себя. И я не успешная, а ей этого и надо, чтобы доказать, мол говорила же, делай, как мать сказала, так нет же. И - замкнутый круг. М.Е. говорил: «Если хочешь, чтобы о тебе думали хорошо, отзывайся о себе плохо. Надо только не думать по-настоящему о себе плохо, тогда не будешь грузиться.).

Хотя, после травмы я стала осознавать, что мне все равно, что она хочет. И, самое страшное, что в момент злости на маму, я захотела что бы её не было в моей жизни. И это напугало меня. Получается, что и я захотела применить к ней установку «Не будь». Ну почему же она меня так любит странно, что не хочет меня никогда погладить и поговорить со мной просто, по-человечески? И я не помню этого с детства. Может и хорошо, что больше моей любви досталось чужим людям. Но мама-то без любви. И что я, плохая дочь? Да, я плохая дочь. Надо пережить это. А то она меня, как наркоман затянет в свою невротичность, а я только стала из нее выходить. ( Опять лезу к маме за любовью, хотя могу дать ее себе сама или попросить у людей. Вспоминаю, Татьяну Шафранову, когда она говорила, что она плохая мать. Надо и мне научиться спокойно, говорить: «Я плохая дочь и не понимаю элементарных вещей, не слушаю твоих советов, не звоню тебе часто, не делаю так, как ты хочешь. Я тебя недостойна. Так что нам лучше не общаться, потому что я не соответствую идеальному образу дочери. Если хочешь, не люби меня, я тебя люблю любую». Надо отрезать пуповину, соединяющую меня с мамой. Иначе кто-то кого-то из нас убьет, или мы просто будем продолжать отравлять жизнь друг друга. А это неконструктивно и похоже на медленную смерть).

Анализирую. Ведь это действительно несчастный случай, в который я попала. Как можно было сделать так, чтобы избежать этого? И как сейчас мне облегчить свою участь и провести это время с пользой? Не надо идти туда, куда не хочу, особенно если нет такой необходимости. Даже если меня угостили, я никому ничего не должна за это. Надо делать зарядку, растяжку, чтобы чувствовать свое тело. Здоровье, это очень важно. И еще не надо торопиться. И думать, что говорю, как живу здесь и сейчас. (Я же человек, и имею право на ошибки. Это могло случиться хоть когда и хоть где. Не нужно бить себя дубиной, а позволить себе жить. Как писали мне КРОССияне в пожеланиях год назад: «Снимай лягушачью кожу, расслабься и получай удовольствие». Но конечно выводы сделать надо).

И зачем я рассказывала всем о том, что Новый год справлять бесполезно. Потраченные зря деньги, еда на ночь, а на следующий день травмпункты полные. Вот и случилось. Но ведь я не встречала этот праздник с таким отношением, как все. У меня было ощущение просто зимнего дня – перехода одного года в другой. Как я угодила в травму? Видимо опять мой сценарий «После» все же  победил - могу веселиться, а потом придется отвечать. Вот и отвечаю. Значит, я не верю в людей, я думаю, что они – дураки или что они моментально изменятся, услышав это от меня?  Я уже не говорю о том, что делать это категорически бесполезно и неумно. (Опять за всю Россию думаю. Много домыслов и оправданий. Столько лишних мыслей, надо их куда-то заталкивать. Но я итак пишу много. Значит надо в спорт энергию еще затолкнуть).

Но вот теперь, когда я почти обездвижена, мне многое видится по-другому. И свои позиции мне уже приходиться отстаивать более лояльно, объяснять, просить. Потому что это физически необходимо. Иначе не выжить. Я увидела, что я уступаю свою позицию, сдаюсь и не живу свою жизнь, потому что хочу, прежде всего, понравится другим. Это я заметила прямо сейчас, когда ко мне в комнату зашла 3-х летняя племяшка  София и начала лоббировать свои интересы. Раньше я хотела ей понравиться, и бросила бы все свои дела, но сейчас я спокойно пишу, хотя мне еще стыдно перед маленькой девочкой за то, что я не даю ей играть с моим ноутом.

Но зато мы нашли общий язык. Она пишет не в моем компьютере, а ручкой на столе и мы научились, как ей разработать эспандером руки, я ее хвалю. И у нас получается, существовать без крика. И она, по-моему, понимает, что я занята. И смирилась. И даже укрыла меня и не капризничает. Сама сходила в туалет, нашла плеер и с ним занялась. И мы даже послушали вместе «451 градус по Фаренгейту» и Битлз. А раньше я бы ей уступила мой ноутбук, ничего бы не сделала и нервничала. И опять нарушение субординации и законов природы. А теперь я учусь существовать в большом количестве своих родственников, и мы помогаем друг другу жить на этом свете. И я чувствую, что моя любовь становится более зрелой. ( Теперь, когда проработала много на занятиях КРОСС и книгу о сценариях, я поняла, что буду радоваться в процессе, как говорят авторы этой книги «кататься на пони, не дочистив конюшни». Я успею их дочистить, могу при этом порадоваться и покататься. Не надо бояться, что произойдет крах. И еще я написала себе освобождение « Я могу делать перерыв, жить и трудиться легко. Я радуюсь сейчас и буду радоваться потом»).

Хорошо, что повреждена только одна нога, и я не вешу 170 кг. Я много чего могу. Пишу авторскую колонку в газету. С удовольствием, когда не надо было по работе, написала для корпоратива газеты, который был 11-го числа, юмореску в духе Жванецкого. Как мне рассказали мои друзья - корреспонденты, люди смеялись и просили текст. Читаю книги, смотрю интересные фильмы, пишу дневник, отчеты, наблюдения, слушаю аудиокниги Михаила Ефимовича. Записываю за мамой слова, которые она кричит, благо их много, и заодно слышу и вспоминаю слова из детства. Есть, над чем работать.

Хотя чувство вины за то, что меня кормят, у меня еще есть. Папа и дочь носят мне еду, помогают в разных важных мелочах. И мне неловко за это. Мама готовит еду, за что ей огромное спасибо. Ну не видимся мы с ней, ничего. От этого только спокойнее. Я пока вынуждена быть в такой ситуации и это счастье для меня. Все рядом, я живая.

Только еще думаю о том, что если человек падает и у него перелом, значит ли это, что он идет не туда? Да, я понимаю, что после  падения, будет подъем, и я уже сейчас это делаю. И что у меня в жизни происходит перемена, но какое направление верное и мое? Не хочу я писать в газету, хотя и независимую, это понятно. Там все уже понятно. Хотя я делаю, что могу, но все же там стандарт. За год написала только два-три, интересных мне материала. Зато воспитала себя - могу найти интерес в деле. Но я итак всю жизнь терплю и делаю не то, что хотела.

Когда мне позвонила наша офис-менеджер Маша и спросила, когда бы я хотела уйти в отпуск, я подумала, о чем это она, я же уже отдыхаю, и потом буду ли я работать здесь летом? Не знаю. Я живу, как кукушка в часах, «заведусь и кукую».

Значит, опять приспосабливаться к обстоятельствам и менять себя. Отлично. А навык письма пригодиться везде. Заняться собой, нравиться себе. И не бояться. Учиться радоваться и после этого не страдать. Неужели для этого мне нужно было сломать ногу. Мне даже сейчас кажется, что этим падением мне так помогла судьба, чтобы от меня все отстали и теперь я уж точно могу спокойно сидеть ничего не делать и не оправдываться, почему я ничего не делаю. Потому что по-другому я не умела отдыхать. Ведь не обязательно доводить себя до травмы, можно отдыхать, когда устал.

(Взрослеть никогда не поздно. Нужно, для начала, принять себя такой, какая есть, перестать себя наказывать, перестать критиковать других, принять ответственность за собственную жизнь – эмоции, настроение, душевное состояние. ООО! Столько установок опять. Главное без фанатизма. А то уже опять из-за этой своей «психологической садомазоплетки » думаю о том, что у меня уже написано более 18 тыс. знаков, как вы будете это все читать? Но решаю,  что вы справитесь!).

Спасибо, обнимаю.

Вот список фильмов, который есть под рукой и которые просмотрела недавно: «Джон Ленон. История любви» (ну…непонятно); « Молот» (реальная история о глухом борце); «Песочный человек» (фильм-метафора, необычный но со смыслом); «Леди» (реальная история о руководителе Бирме-женщине); «Рождественский ангел»; «Тренер Картер» (о команде ребят и тренере); «Люди, как мы»; мульт «Храбрая сердцем» (про то, что наша судьба живет внутри нас); «Забивание камнями Сорайи М.(фильм неслабый эмоционально, но посмотреть стоит). Если не писала вам раньше – «Прислуга», «Невидимая сторона», обязательно гляньте.

С уважением  Анжелика Королёва .