Туннель. (Анжелика Королёва)

Я снова пробиваю свой тоннель.
Только инструменты поменялись. Теперь не головой бью, а с ее помощью.
Учусь думать. Мысли разные. Они, как раскаты дрели, сверлят мой мозг.

Кто я такая, чего хочу? Что такого героического или важного я сделала в своей жизни? С чего брать пример моей дочери? Да, свой банк достижений у меня есть, и  много хороших слов обо мне говорят разные люди. Но что-то не так. И кто-то снова и снова крутит в моей голове эти вопросы?

Вспоминаю события, которые уже не повторятся в моей жизни никогда. Они были, они поменяли меня, мою жизнь. Наверное, жизнь кого-то еще. И они больше не повторятся. Разве что в другом качестве… Я не изменила судьбу своей страны, не помогла ей почти ни в чем. Я знаю, что думать об этом бесполезно. Почему же я думаю и переживаю об этом. Потому что я знаю, что могу принести больше пользы, но почему-то не приношу.

И по большому счету, на сегодняшний день, я - неудачница. Денег нет, жилья нет, диплома о высшем образовании нет, семьи нет. Актрисой, как мечтала в детстве, я не стала. Моя дочь может мне смело сказать: « Мама такая умная, а что толку»?

Я думаю, что надо найти в своей жизни какой-то толк, что-то конструктивное и полезное. Иначе каждое такое обдумывание будет простым бичеванием, после которого начинаешь придумывать, как быстро, безболезненно и наверняка свалить из этой жизни.

Думаю, думаю, думаю.

А ведь столько лет, много поколений моих родственников и думать не могли так, как я сейчас. Столько унижений, терпения и узости мышления довелось им прожить. Откуда я знаю? По их же собственным рассказам. И сейчас мне приходится продалбливать некий тоннель через поколения. Д р р р… Работай дрель, работай. Теперь ты электрическая.

Может все это пафосно звучит. Но, все же, хороший результат уже в том, что я увидела свою неудачливость. Через почти 4 десятка лет. Но увидела. И не реву от этого и не бьюсь головой о стены. А раньше билась, правда только руками. Вот этими моими руками, которыми сейчас пишу. Зачем я таким больным способом освобождалась от гнева? Пойди, спроси. Мама кричала и кидала все, что попадалось на пути, и я за ней. Обезьянка я по натуре. А то, что можно это делать гораздо умнее, не догадывалась.

Я сейчас, будто «снимаю» проклятия, наложенное кем-то невидимым и страшным, с себя и своей семьи. Даже если кто-то не пойдет по этому моему тоннелю, мне это нужно для себя. Мне самой  будет легче. И вроде нас никто не проклинал? Но ведь самое страшное проклятие, это неведение и блуждание по жизни. Брожение в пустоте, как во сне. И неизвестно, проснешься или нет? И когда это закончится, есть ли в этом всем смысл?

Я сейчас перечитываю свои дневники с 2009 года, еще до КРОССа.  И вижу, что первые – писал какой-то оторванный от реальности человек, далее, через год работы над собой – капризный обидчивый ребенок, и только сейчас, а получается, через 4 года пишет более-менее осознающий жизнь взрослый. Так это ли не результат! Это ли не удача!

Я вижу, как моя мама, может и хотела что-то поменять, но уже смирилась. Моя 17-летняя дочь тоже делает те же мои и мамины ошибки. Это что, вечная каменоломня души? Там что, вечно надо чистить?  Видимо тому, кто захочет что-то поменять, тому и надо. Иначе, если остановится, все вообще зарастет.

И ведь дочь моя, хотя и понимает разницу нашего с мамой поведения, не читает мои статьи. Ну и пусть. Зато, когда я ловлю ее на «моих повторах» в ее жизни, тоесть, когда она повторяет мои огрехи, она смеется и удивляется, как так я могу знать результат и угадываю ее, вроде бы мысли. Как ей объяснить без снисхождения, иронии и понятно, что я проходила уже этой дорогой?

 А она снова делает эти же мои ошибки и не делает анализ и вывод. У нее случаются вспышки, озарения и она говорит: «Мама, а ведь точно, я никак не соглашусь, я ворчу, капризничаю и лезу в конфликт». Но по делам я вижу, что она не хочет ничего менять. Она, так же как я когда-то «пищит и лезет» в культурно-развлекательную и алкогольно-сексуальную группы. Как мне сказать ей, что я просрала там свою жизнь! Как мне сказать ей, что я чуть не сдохла там!!! Что я, в свой 41 год сижу в доме родителей, на кровати и плачу от  того, что я снова в Серове и снова ни с чем, и что в этом году, я буду снова пытаться поступать в институт. В один год со своей 17-летней дочерью. Я украла у себя 24 года жизни, а то и больше. Я могла тогда пойти другим путем. Если бы думала, если бы думала…

Может мне тоже надо подойти к дочери и как сын футболиста Марадоны, трясти ее и кричать что-то типа: «Ты не можешь умереть, сукин ты сын! Или сукина  ты дочь!». Я говорю это внутри себя, а слезы наворачиваются на глаза. И я знаю ответ. Никак, Анжела, никак. Отпусти.

И я отпускаю. Ничего, я не многому научилась. Но я решила для себя, что даже если в 50 лет я начну жить по-другому, это тоже отличный результат. У меня еще есть 8-9 лет. И даже больше. Это я теперь понимаю, что слава и престиж нужны мне меньше всего.

Я даже сейчас в блог пишу иначе. С другими мыслями. Мне не надо никому ничего доказывать, ни перед кем выпендриваться. Главное, что я делаю открытия для себя. Только, чтобы не варится в собственном соку, надо идти к людям. Надо доучиться. Бросать нельзя. Я не могу это бросить, иначе я такая же сукина дочь!

Ведь с заочного отделения Уральского филиала КРОССа меня никто не выгоняет. Мой декан факультета, Галина Китаева, хоть я на нее и 156 раз злилась, обижалась, ненавидела, и даже написала ей однажды, что не могу ее видеть, меня терпит и не выгоняет. Хотя, я часто пропускаю занятия.

Думаю, она, простите за смелость, верит в меня и понимает, что я еще принесу дивиденды и буду одной из лучших ее учениц. А если и не так, я уже однажды была здесь, а это уже хорошо, по умолчанию. Я занесена в книгу «записи Актов КРОССа», или как там ее. Или, даже если из меня ничего не получится, и я буду провалом или ошибкой. Но меня уже запомнили, я что-то сделала, я оставила след. Я есть.

Вспоминаю,  как пришла в КРОСС простым летним днем. Думала, ну что это за хрень? Разве это серьезно? Что это за марксистко-ленинский кружок в библиотеке? Собрались три калеки, две чумы. Ну, куда я с ними приду? И эта тоже мне …руководитель? Несерьезная какая-то, маленькая… Чего она мне даст. Мне, «звезде кино», Анжелике Королевой. Тяжело это все писать, но надо. Мне…надо.

Но когда Галя заговорила, я поняла, что она, словно села к моей детской кроватке, обняла меня и ничего от меня не хочет, а просто принимает такой, какая я есть. И что вот она здесь, рядом со мной, такая простая, какая есть, поймет и выслушает. До конца выслушает. И так будет всегда.

И она поняла меня. И не давила. Или почти не давила. Все это, сопротивление, давление мы тоже пережили. Не совсем до конца, но пережили. Я даже предавала ее - жаловалась на нее другим. Она простила меня. Она не сказала мне об этом, но я знаю, она простила. И когда мы встретимся, мы обнимемся, я знаю. Прости меня, Галя!

Да … разная порода попадалась мне на пути в моем тоннеле, и долбить ее было тяжело. Не все коту Масленница, бывает и великий пост. Но я шла именно таким путем, каким шла я.

В тот первый день знакомства с клубом, летом 2010 года, я не хотела отходить от библиотеки. Я уже знала, что КРОСС – это то, что мне было нужно. И я осталась, похоже, надолго.

Год назад мы ездили на первый Зимний слет и там, на занятии по ораторскому искусству, тренер Андрей Ахминеев дал нам задание. Мы на камеру рассказывали о своих новых знакомых, а они о нас. Я, ни после занятия, ни через месяц, так и не смогла просмотреть видеозапись, сделанную Андреем специально для нас, для понимания результатов. Мне было страшно, стыдно и, самое главное, неприятно на себя смотреть. Не было сил и не хватало смелости открыть глаза.

Но только спустя год, когда я решилась и посмотрела на себя.  С первых секунд я, с удивлением, заметила, что в кадре я была такая хорошенькая. Оказывается, я обаятельная, эмоциональная и приятная. И даже то, что я полная, меня это не портило. И энергетика от меня идет такая хорошая. Я вдохновилась собой. Хотя рассказ Кристины, которая говорила обо мне, пока слушаю, не принимая себя.

Но все же, я сделала открытие для себя - я приняла себя. А ведь я и раньше была такой. Но не ценила этого и не видела. Что за «слепота»? Я и сейчас не очень ценю себя, но уже претензий к себе меньше. А каково другим, тем, кто вне КРОССа. Они же чувствуют мое отношение ко мне и ведут себя соответственно. Отсюда я имела то, что имела.

Сегодня я поняла, что я сама все еще внутренне ворчу и не согласна, что все мои родные живут не так, и думают не так, и любят не так. И я сказала себе: «Все, перец, хватит сыпаться везде. Тебя никому не надо. Никто не просит тебя! Выискалась тут, умная». А то мания величия понимаешь, все больше и больше. Как у царя из сказки Леонида Филатова «Про Федота-стрельца»: «Мажу маслом бутерброд, сразу мысль – а как народ?»

И, правда, ведь так я превращаюсь в зануду. Занимаю осуждающую позицию. А что этим добьюсь? Только отвращение. Тоже мне, учительница первая…. У самой дел и проблем по горло, а чего-то умничаю. Мол, посмотрите, я-то знаю лучше вас, вон у меня, сколько всего сделано. Книг перечитано, дневников переписано. И вообще, видите, у меня дрель в руках! Как зачем? Тоннель пробиваю! Ну и все, попалась голубушка, палата № 6 в психушке обеспечена. Кровать у окна. Долбишь и долби. Есть цели и молчи. Делай себе потихоньку. А потом, если будет время, напишешь об успехах в блоге. Или газеты напишут. Но это будет по факту, а не по трепу.

Так что, не важно, меняются ли мои родные и знакомые или нет, главное меняться самой. А там, может и они подтянуться. А может, и нет. Даже, скорее всего, нет. Смирись, Анжела. Смирилась. Почти.

Ведь это мои бывшие ориентиры на мой прошлый идеал, опыт. И они, эти люди, они мне близкие. Поэтому тяжело. Привычка. О том, что не увезу на себе никого, кроме себя не сразу вспоминается. Привычка спасать вшита в мозг, как микрочип с программой. А то, что сейчас на костылях и сама идти не могу, даже не думается.  В голове звучит мотив песни «Раненный в висок», группы «Умы Турман»: «…я еще живу, только надолго ли. И город залит тишиной и нас теперь не найти. Кто-то ушел в мир иной, все остальные – в пути».

Если я выйду из сценария, я смогу легко пойти, и может быть, помогу другим. Но сначала себе. 99,5% - себе! Прочитай еще раз слово, которое писала только что – себе! Иначе, вместе пропадем.

И что значит геройствовать? В советском художественном фильме про Мюнхгаузена, его друг (актер Игорь Кваша), говорит: «Я каждый день хожу на службу. Не могу сказать, что это подвиг, но нечто героическое в этом есть». А еще  вспомнились слова слесаря Гоши (актер Алексей Баталов) из кинофильма «Москва слезам не верит»: «Я люблю свою работу, потому что, когда я прихожу на нее, там начинает крутиться то, что без меня не крутилось, люблю твою мать, потому что люблю. И если бы мне удалось сейчас выпить газировки – пить очень хочется, я был бы абсолютно счастлив!».

Я не могу ответить на вопросы «Кто я такая, чего хочу? Что такого героического или важного я сделала в своей жизни?» уже много лет. Но рост все же есть. И теперь, как говорит, Михаил Ефимович,  проблемы есть и они будут всегда, но меняется  их качество, и это нельзя не отметить.

Мне очень помогают мои актерские способности, я стала верить в себя, у меня есть дело, которое мне интересно, я даже имею кое-какие «мани» на карточке, и могу себе позволить снимать комнату, пусть не в Москве. В институтах, в которые я буду пробовать поступать, работают мои друзья и знакомые. Нет, мне не надо протекции, но мне подскажут, какой мастер набирает курс, и что надо сдавать. Из первых уст. А семья у меня есть.

Так что, как говорит министр-администратор (актер Андрей Миронов), из моего любимого фильма «Обыкновенное чудо»: «Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел».

Слышала как-то в аудиозаписи Бориса Литвака, там он произносит такую фразу: «Вижу свет в конце тоннеля, но тоннель, сука, не заканчивается!» А и вправду, это может, не закончится никогда? Ну, так что ж, двигаться полезно, в конце концов, нужно только научиться делать это менее нервно, заботиться о себе и уметь отдыхать. И украшать свою жизнь. Вчера слышала, как Алексей Герман-старший, сказал по телевизору: «Каждый день одно и то же, после работы в постель, потом утро и снова на работу». А ведь это гениальнейший режиссер, который занимался любимым делом. Но это ведь и есть жизнь. Неважно, чем ты занимаешься, живи, трудись, находи повод порадоваться.

Была в моем студенчестве такая скороговорка: «Рыли метро под отель, жил в отеле метрдотель, жил в отеле метрдотель Поль, рыли метро под отель «Метрополь». Так, что, давай, моя дрель, включай свою музыку, будем рыть дальше. Эх, отчего-то полегчало!

Чую, скоро хорошая порода пойдет. Что-нибудь, да отрою. Я, как искатель драгоценностей. Но только они бывают не обязательно алмазами и золотом. Например, это может быть уголь. А он тоже полезный, хотя черный и грязный и на первый взгляд кажется простым камнем. Просто сейчас у меня в забое идет земля. Не дошла я еще до нужного камня. Да и не дрель тут возможно, нужна, а простая кирка. Так бывает. А может еще какой-то современный способ применить надо. Передышка пока. Стоп, Анжелочка, передохни. Сегодня просто неудачная смена, завтра будет другая. А пока, подумать надо, набраться сил, а потом делать. Это только мой тоннель и мне его проходить. Так что, шире шаг, маэстро.

С уважением к вам, Анжелика Королёва