Мысли. Книга 8 (Анна Grin)

 Начало Книга-1
Свободный полет  Книга-2
Рвутся цепи... Книга-3
Остановите планету! Мне надо сойти Книга-4
Ловушка для самолюбия Книга 5
Понедельник Книга 6
Мы с тобой просто люди Книга 7
Мысли Книга 8
Трудовые будни. Книга 9 (Анна Grin)
Первая любовь. Книга 10 (Анна Grin)

21.08.2015

Текущая неделя богата на какие-то решения из серии раз и навсегда.

Я всею неделю пресекаю свои мысли на тему  вернуться в банковскую  сферу. Понимаю,  что мне  скучно на работе, но не понимаю почему. Утром вспомнила, сидя на кухне, какое удовольствие испытываю, когда на работе поток людей бесконечный и можно делать много дел одновременно. В таком случае я готова на работе жить. Пользуясь такими выводами можно пойти куда-нибудь в сферу обслуживания, но тогда  опять встанет вопрос о сумме оплаты труда.  Обычно сфера обслуживания не дает большую финансовую  выгоду.  Можно разговаривать со 150 людьми за один день и делать  много разных дел, но твой оклад не будет от этого зависеть.  

Настроение  ровное. Искала себе оправдания, почему не работаю. Пока искала, поймала себя за хвост. Я взяла в долг  у директора  20000 рублей на два  месяца  и  поиском отправлений ничего не решить. 

Не дописала главу, просто стало некогда.

Пишу продолжение 06.09.15.

21.08. В момент размышлений я закрыла файл и просто монотонно, лениво начала звонить клиентам. Звонить, перезванивать, уточнять. Через «не хочу», через  лень, не давала себе положить трубку. Я  даже не давала себе отдохнуть  или расслабиться между звонками, звонила и отправляла предложения. В таком темпе прошла вся пятница и  последующие рабочие дни. Я за неделю  поставила свой голос, он стал более убедительным, клиенты стали  меня дослушивать до конца, я смогла некоторых переубедить.  Я почувствовала второе дыхание, прилив сил и желание работать. Начала появляется обратная связь  от клиентов и как следствие заказы. Работа перестала быть монотонной, и  даже родственники не обижались, что я звоню один раз  в неделю. Они, конечно, говорили, что скучают, но уже спокойнее переживали то, что не звоню.

И все бы шло так дальше, но на горизонте маячила свадьба друзей.

28.08. Меня хотели видеть на   этом торжестве. Я знала об этой свадьбе за месяц, но желанием идти не горела. Хотелось, конечно, всех увидеть, но само это шумное мероприятие мне не очень улыбалось. Мой внутренний мир  был против, но я его не послушала и пошла.  Пока ехала  на свадьбу узнала, что мне не вернут долг,  который я ждала, что меня по старой схеме разозлило. Ехала уже раздражённая, в голове крутились разные мысли негативного характера. Очень надеялась, что приеду к концу свадьбы, но, увы и ах, я попала на начало застолья. Шумно, душно, накатывает раздражение и усталость, хочется уже уйти, а прошел  час. Надо было встать и  уйти, но я сидела. Веселила тамада, очень интересно вела, заводила всех. Стандартная музыка, стандартное поздравления, все как на трех последних  свадьбах, где я была. Мне откровенно  скучно, не хочу участвовать в конкурсах, хочу домой. Я продолжаю  сидеть, засыпать и злиться. Не понимая, что все это выльется в ухудшение здоровья, чтобы как - то себя развеселить,  иду танцевать. В помещении  и так жарко, но после танцев вообще парилка, и открыли окна. Ди-джей включал музыку  видимо для себя, молодёжь в основном сидела, а взрослое поколение отрывалось. Шел двадцать пятый круг поздравлений, и   настала моя очередь  и Марины. После  Марины я сказала  что - то из  серии « Растите, развивайтесь  и пожелала три машины и  отдельную квартиру». Мое поздравление не понравилось, но я не старалась.

Вспомнила фразу М. Е.: «Старайся понравиться, прежде всего, самому себе, а затем начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть заботятся о том, чтобы тебе понравиться».

Стало легче, но раздражение и усталость не прошли.  Приехала домой настроение -0, зачем –то ругала себя за потраченное время, спала плохо.

Утром встала разбитая, уставшая, воистину подобные посиделки отнимают много энергии. Убралась в квартире, сходила в спортзал,  но чувствую  что-то не то.  Не обратила внимания сразу. Но уже на следующий день все мои эмоции, которые я испытала,  дали о себе знать.

В воскресенье 30.08 я встала спокойная и вовремя, и тут понеслось: подгорела каша, я спокойно это пережила. Выхожу из  дома – Ливень. Я обходными путями иду до работы. Спускаясь с лестницы на приходе, падаю, ушибаю  колено. Все мое спокойствие рухнуло. Я  злая, промокшая насквозь, дошла до работы, отопления нет, обогревателя тоже, мокрая сижу, работаю.

Вещи, конечно, высохли, но тело промокло, замерзло и на фоне эмоциональных  скачков дало осложнение по женской линии.  Таким образом, мой организм снова мне показал, что я слишком много трачу эмоций там, где не надо. 

Тот темп, который я задала себе на работе, не давал мне взять и  расклеиться. Я, конечно, чувствовала дискомфорт, но лечилась и, не сбавляя темп, работала. В моменты, когда скатывалась в самобичевание,   напрягалась и вспоминала  моменты с семинара Игоря Науменко, его голос.  Вспоминала, как он остановил  мой спектакль на семинаре, и это меня вытягивало из  ямки «самобичевания».  

Личная жизнь, которая так явно волновала меня  последней  месяц, ушла даже не на третий план, а на двадцать третий. Это не значит, что я на себе поставила крест и  пойду в монастырь, это значит, что меня пока это не очень волнует. Я поймала себя на мысли, что после двух лет отношений привыкла, что у меня есть мужчина, привыкла к тактильному контакту, и  после разрыва отношений просто бешено искала, кем заменить пустое место. И мой организм мне очень вовремя подсказал, что  я думаю не о том. Это наверно играют старые программы,  «нужно спрятаться за мужчину». Только от себя не спрячешься, даже за мужчиной.

Анна Grin