Как найти кандидата на "должность" мужа или жены (продолжение) (Виктория Чердакова)

Немного о морали.

 

Это кратко общая концепция. Которая, конечно же, вызывает массу эмоций. От удивления и позитива — до резкой критики. Что говорят критикующие?

«Мне не понравилась позиция и учение, что нужно влезать в чужие семьи. Это подло и некрасиво».

«Мне семинар не понравился, потому что прозвучал завуалированный призыв уводить мужчин из семьи. (Тут я обиделась, почему же завуалированный? Я все говорю явно!) Для меня семья, как таковая, является большой ценностью, хотя я сама разведена. Конечно, разные ситуации в жизни бывают. Иногда развод - спасение. Но это "спасение", а не "увели". Есть большая разница.

И, второе... Была произнесена фраза: "Психология не занимается моралью"... Хотелось бы, чтобы эти понятия были тесно связаны. Аморальный психолог - это страшно...»
 

Так и для меня семья как таковая очень большая ценность! Но семья, а не ее подобие. Для начала могу  прикрыться словами Ницше: «Жизнь в оковах морали невыносима». Если психолог морализован - то он непрофессионал. И ходить к таковым мы не рекомендуем. А вы — решите сами.

А для продолжения, девочки и мальчики! Если вы думаете, что вы можете разбить чью-то семью, то у вас глубокие идеи величия! Избавляйтесь! Нормальную семью разбить нельзя! Если вы так не чутки, что не заметили, что он (или она) влюблены в своего супруга и начали «атаку», то над вами просто посмеются! А может быть вы именно этого боитесь? Так при чем же тогда мораль? Тогда надо просто поработать над своими страхами.

         Кстати, бывали ли вы когда-то влюблены в жизни? А? И мог ли вас в этот момент заинтересовать кто-то другой, помимо вашего избранника/избранницы? Нет конечно! А если вы заинтересовали потенциального кандидата на должность супруга, то что можно сказать об их «семейных» отношениях? Что они никудышные! И максимум, чем вы можете быть — так это поводом, а не причиной! И если не к вам он (или она) уйдет, то к кому-то другому. Так почему же тогда не к вам? Но подробнее об этом написано в статье у М. Литвака «Существует ли любовный треугольник?».

Кстати, в бизнесе, у кандидатов при переходе с насиженного места на новое тоже нередки идеи величия. «Все тут без меня пропадет теперь!» «Я предаю начальника!» «Я подвожу предприятие!» и т. д. и т.п. На самом деле, при даже неглубоком анализе у них просто страх, что они не смогут удержаться на новом месте или прийтись не ко двору. То есть невротичность. Здорового человека все новое только мотивирует! Но самому себе даже в этом кандидату признаться страшно и неприятно, поэтому он так красиво себе и другим объясняет свою трусость. Анализа мы в условиях бизнеса не проводим. Но на этот счет у нас существуют шаблоны разговорников, прописанные во всех приличных учебниках по найму персонала. Приведу опросник, который мы позаимствовали от известного австралийского хедхантера Н. Бирна, с помощью которого мы помогаем преодолеть данную трусость кандидатам.

            

             Я понимаю, что вам не каждый день приходится увольняться, поэтому позвольте мне дать вам несколько советов.

 События будут развиваться по одному из этих трех вариантов:

 

а) вам скажут: "поздравляем, отработайте положенные две/четыре недели, и всего наилучшего!"

б) вам скажут: "Освободите стол, и после обеда вы свободны ".

в) или вам скажут: "Повремените с этим решением еще пару дней, давайте еще раз поговорим. на эту тему". Тут вам могут привести самые различные причины:

"Скоро вернется директор, а он, конечно же, захочет с вами побеседовать" или

«Мы не хотели говорить вам о повышении до начала следующего квартала, но теперь» и т.д.

(Все способы "тянуть резину".)

г) "Что может сделать компания, чтобы удержать вас? "

 

 

Не суетитесь и дайте кандидату возможность говорить. Слушайте внимательно любые оправдания. Наприме: "Хорошо, если это будет близко к тому, что они предлагают" "Хорошо, если они предложат мне руководящую позицию " и т.д.

Большинство кандидатов говорит в ответ: "Никакого контрпредложения мне делать не будут». Но в глубине души каждый ждет или хотя бы надеется на контрпредложение, пусть только из самолюбия. Скажите ему:

 

 

"Такому прекрасному работнику, как вы, не могут не сделать контрпредложения. Имейте это в виду, будьте готовы противостоять нажиму постарайтесь этого избежать".

 

ВОСЕМЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ НЕ СТОИТ ПРИНИМАТЬ КОНТРПРЕДЛОЖЕНИЯ

 

1. Те же обстоятельства, которые привели Вас к мысли о смене работы, снова возникнут, даже если он примет контрпредложение.

2. «Статистика говорит о том, что если вы примете контрпредложение, вероятность вашего добровольного ухода через шесть месяцев, чем увольнение, в течение года чрезвычайно высока (90%)».

3. «Ну и фирма у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!».

4. «Откуда возьмутся деньги, которые вам пообещают? Может быть, это ваша очередная прибавка, только выданная до срока? Штатное расписание у всех жестко фиксировано».

5. «Они сразу же начнут искать человека на меньшую сумму».

6. «Вы уже сообщили своему начальнику, что не удовлетворены своим положением. Отныне ваша лояльность всегда будет под сомнением».

7. «Когда подойдет время пересмотра штатного расписания, НАЧАЛЬНИК не забудет вам этой нелояльности».

8. «Если вашей компании придется туго, сокращение начнется с вас».

 

 

Вы знаете, в сотый раз, наверное перечитала эту инструкцию и впечатлилась полной аналогией с семейной жизнью! Вот они 8 причин, по которым уходя-уходи! Давайте пройдемся по каждому из этих пунктов. Чтобы понять, а что же делается у того «работодателя», от которого мы собираемся увести кандидата. И морально ли это.

Для удобства предлагаю о кандидате любого пола на должность супруга писать в мужском роде. Потому что так принято, ну или потому что я сама женщина. Но все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении. А психология у нас у всех одна.

 

1. Дорогие друзья! Дорогие девочки и мальчики! Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь! Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно все воспитаны, так давайте хотя бы заимеем здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели вас или его к мысли о расставании с ним, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз вашему партнеру хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост!

 

2. Статистика (реальная статистика, а не штампы в паспорте и банальные фразы знакомым, когда внутри человека все кричи о противоположном) говорит о том, что если вы будете уговаривать, или поддадитесь на уговоры сами и вернетесь, вероятность вашего горячего желания уйти меньше, чем через 6 месяцев! Ведь 6 месяцев на ненавистной работе перетерпеть можно, т. к. там отношения складываются не настолько близкие как в семье! А как терпеть постоянное пиление и истерики? А как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? А как перетерпеть измены, даже если они подкрепляются научными или псевдонаучными фактами о полигамии?  Разве вы робот? Если вы конечно заморализованы, то формально останетесь (ради детей, общества и т.д. и т.п.), но тогда вы помрете раньше срока от гипертонии, язвы желудка или прочей гадости, которая обязательно разовьется на психосоматической почве! Если уже не мертвы духовно. Не переживайте! Обязательно помрете. Законы исключения не знают. Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от которого вы отказываетесь?

 

3. «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!». Но если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, а к жесткому управлению супругом с помощью аналогичных угроз и дальше. Ведь нормальных слов он не понимает!? И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой, чем обычная. С жестким технологическим процессом. Чуть отступитесь — сразу сядут на голову.

 

4. Откуда у него возьмутся силы на то, чтобы выполнить обещанное под вашим натиском? Да, он конечно боится и не хочет вас терять. Да, вы конечно боитесь что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он конечно будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Поэтому, даже если мы представим, что он теперь: а) будет держать себя в руках, б) очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, в) постарается забыть все свои прежние привычки и интересы, г) расти по карьере и стать директором, или наоборот, только заботиться о домашнем хозяйстве и забыть про себя. Словом, стать другим человеком. Даже если у него есть эти способности стать этим самым другим, быстро сможет ли он перевоспитаться? Нет. А как он будет чувствовать себя в это время? Тяжело. А останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. А хотите ли вы жить с человеком который в глубине души вас ненавидит? Лично я — нет.

 

5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения», кто-то из пары начнет искать запасные варианты? Статистики не знаю. Да и зачем она нам с вами? Нам надо бы в нее самим не вляпаться! Но к психологам, приходят только те, кто так делает сам или является жертвой этого. Даже неглубокий анализ показывает, что уговаривая партнера, человек не так уж любит его, а просто боится остаться одному. Ну или не найти замену быстро. Поэтому, когда один, уговоренный, снисходит ко второму, уговорившему, то второй как бы теперь есть заложник своих уговоров. И ему надо все время доказывать свое соответствие. Либо он чувствует, что возврат временный, и потихоньку начинает присматривать «замену». Я все верно описываю?

 

6. А шестое, седьмое и восьмое — есть следствие пункта пятого. Если вас (или вы) рассматривают как временного, то и полагаться на вас постоянно не смогут. А значит и при распределении материальных благ это вам зачтется. Ну и при любом удобном случае от вас избавятся.

 

 

Ну теперь, когда немножко о морали мы поговорили, давайте перейдем к самой технологии. И попробуем разобрать более подробно все по пунктам. Думаю, что многих морализующих удалось перетянуть на свою сторону. Ну а если кого и не удалось — тоже не беда. Всем понравиться невозможно. И если наша теория поможет хотя бы кому-то наладить семейную жизнь, свою задачу мы будем считать исполненной.

 

Скажите, для того, чтобы предприятие функционировало хорошо, достаточно ли верно найти сотрудника? Нет. Если обобщить, то работа с кадрами состоит их четырех составляющих:

 

1. Поиск всех желающих у вас работать. И здесь основная задача найти «места скопления» потенциально интересных кандидатов. Их профессиональные тусовки, места учебы и отдыха, и конечно места работы.

2. Оценка из этой большой кучи найденных именно того, кто вам подходит больше всего. И на этих первых двух этапах совсем не обязательно информировать кандидата, что вы мечтаете, чтобы он у вас работал. Он может об этом совсем и не знать. Как и в семейной жизни. Если я хочу замуж за Иванова Ивана Ивановича, то до определенного момента ему об этом знать не обязательно. Но придет время, он обязательно узнает. И может случиться что он не захочет работать у нас или жениться на мне. Поэтому здесь важен следующий этап, и это ...

3. Мотивация.  Добиться того, чтобы не только вам хотелось с ним работать, но и ему тоже. Или если я хочу за него замуж (на ней жениться) — будет ли брак счастливым, если он (или она) сами (а не под уговорами, натиском или манипуляциями) не захотят вступить в брак.

4. Управление. А вот это самое сложное. Если очень квалифицированным сотрудником неграмотно управлять, то он уйдет от вас. Неграмотные работодатели в таких случаях обвиняют кандидатов в неответственности или ненадежности. Но тогда перспектива роста бизнеса у них нулевая. Надо бы поискать свою ошибку.  В переводе на семейную жизнь — как ужиться? 

 

С вами была Виктория Чердакова.

 

Вы не хотите идти домой после работы? Так Вы и на работу не хотите идти?.. Это можно исправить!

14-15 февраля 2015 г.

 

Другие статьи Виктории Чердаковой:

Игры на рынке труда

Игры на рынке труда (продолжение)

Как найти работу без опыта работы?

Как найти кандидата на "должность" мужа или жены

Рекрутинг, откуда ты взялся? История вопроса

Как не надо делать при поиске работы