Я - председатель. Ужас какой-то.

Делюсь с тобой радостью. Достижением.

В четверг меня избрали на пост председателя совета молодых специалистов места, где я работаю. В нем много молодых, интересы которых этот совет и представляет. На пост претендовали трое. Мне помогло ораторское искусство (курс «Умные заморочки» в КРОССе и родной школе) и интеллект-карты, с помощью которых я быстро собрал в кучу свои мысли. Время на подготовку к выборам было немного – сутки.

После избрания я чувствовал себя ужасно. Я был куклой, с которой можно было делать все, что угодно. Критиковать, бить и убивать. Никаких чувств. Нет эмоций. Полное отсутствие признаков жизни. Я сам себя убил. Под дороге домой думал, что дома станет лучше. Но стало только хуже.

Я спросил себя, что должен в моей ситуации чувствовать нормальный человек. Что? Радость оттого, что приложенные усилия дали ожидаемый результат. Радость оттого, что у меня есть полезные навыки и что их удалось применить. Но ведь я не радуюсь. Выходит, мое состояние – ненормальное. Чтобы с ним разобраться потребовался 1 час и около 2 000 слов. Я использовал свою любимую методику, про которую уже писал. Привожу основные результаты:

Я осознал скрытый образ в своей голове. Я стою на высокой горе в бурю. Сильный ветер валит с ног, дождь обжигает лицо, тучи ближе, чем когда либо. Я один. Ничем не защищен.

Вот что значит для меня пост председателя. Ужас от предстоящих нечеловеческих трудностей. Я всю жизнь с упоением себя убеждаю, что все начальники в нашей организации – глубоко несчастные люди. Привожу себе кучу примеров. И в то же самое время мне интересны управление, работа с людьми, налаживание работы организации, достижение целей. С таким внутренним противоречием я провел в роли инженера 10 лет (по сей день). И тут раз – и наверху.

И теперь… если подумать… А как там, наверху? Как? А там… Там… Там ведь не только ветер. Там бывает красиво. И ощущение свободы окрыляет. И чувствуешь себя хозяином. Не только своей жизни, но и всего мира. И запах можжевельника. И куча черники под ногами. И прозрачная ясность воздуха. И радость от невероятной красоты, сотворенной кем-то. Города, деревушки, реки, озера, леса, поля, горы и пригорки. Вот оно. Все тут, передо мной.

И этого я не видел раньше. Не понимал, что может быть красиво, интересно. Что я смогу преодолеть трудности и испытать радость от достижений. Что впереди увлекательные часы обучения и понимания. Дневник помог увидеть это.

А еще я увидел, что могу жить даже на посту председателя. В голове была мысль, что высокая должность освобождает от необходимости радовать себя. Что я должен «служить людям». Чушь собачья. Я – это по-прежнему я. У меня по-прежнему есть цели. Есть потребность отдыхать. Потребность радоваться. И я по-прежнему могу приложить усилия, чтобы защитить себя, позаботиться о себе. Я по-прежнему живу, находясь на высокой должности. Хотя тут тебе и страх сделать ошибку, и установки «не высовывайся», «не будь лучшим», «не будь первым», «радуй других». Мое состояние – это проявление этих установок. Я зашел за красную линию. Вдруг завыли сирены, вспыхнули прожекторы, забегали надзиратели. Но ведь это просто линия. И я могу осознанно ее перейти. В реальности нет колючей проволоки и высоких заборов. Их все придумал я сам.

И мне самому решать, стоит сегодня зайти за красную линию, или стоит остаться на месте.

И так каждый день.

Добавлю, что год назад мне тоже предлагали эту должность. И я отказался. Я просто не был готов к этому. Я б наверно сдох тогда от свистопляски в своей голове. А сегодня, потратив лишь час времени на дневник, я вдруг испытал РАДОСТЬ. И очень здорово, что этой радостью можно запросто поделиться с тобой. Спасибо.