- 10.07.2014
- 3269 Просмотров
- 36 комментариев
Появилось какое-то тихое спокойствие. Безмятежное, безбрежное, как океан знание того, какой мужчина мне нужен.
Кто мой Джокер? Какой он?
Да, есть десятка, есть валет, есть король, но не их я ищу в колоде. Мне нужен Джокер.
И я его найду. Он есть в колоде. Я перебираю карты, и он неминуемо мне встретится. Просто надо быть готовой в тот момент, когда очередная карта, развернув рубашку, покажет нужную картинку.
Океан большой, спокойный. Его поверхность ровная, гладкая, зеркальная. Легкая рябь пробегает от еле ощутимого ветерка. Океан спокоен. Но внутри его – мощь.
Толща воды, глубинная жизнь с ее хищниками – сомнениями и мириадами цветных рыбок в коралловых рифах – желаниями и мечтами.
Мысль об этой невидимой глазу жизни слегка тревожит. Я – океан. И во мне есть хищные сомнения. Сейчас я их не вижу, не ощущаю. Они где-то глубоко. Но они есть. Я знаю, что в любой момент они могут всплыть на поверхность, нарушить спокойную гладь океана, окрасить его кровавым багрянцем оборванной жизни зазевавшейся жертвы…
Поэтому я записываю на бумагу то, что позволило моему океану стать гладким, спокойным, тихим, мирным и великим.
Я записываю, чтобы не забыть, что я могу быть уверенной и спокойной.
Желание пойти на «Семейный уик-энд» возникло в большей степени потому, что проводить его решили в Миассе.
Честно признаюсь: колебалась.
Но позволила Ларисе себя уговорить.
Я не получила того, чего ждала, но, поскольку, при желании извлечь пользу можно из любой ситуации именно на это я и настроилась. И получила кое-что другое.
Ценная и своевременная информация от Ларисы относительно стратегии выбора своего мужчины: на какие вопросы нужно себе ответить, чтобы понять, кого именно я хочу видеть рядом с собой. А также ее рекомендации относительно коммуникаций в паре, относительно согласования в определенных ситуациях своих действий с партнером. Лариса, твои рекомендации, высказанные наблюдения всегда полезны, интересны. Нравится беседовать с тобой, слушать и смотреть как ты работаешь.
Понравились упражнения по телеске, которые проводил Лёша Чащихин. Ощутила, что это направление мне нравится все больше и больше! Лёша, спасибо за диалоги, за то, что выслушиваешь, даешь высказаться. Возникает странное ощущение, что в тот момент, когда я нахожу поддержку и понимание в твоем лице, получаю ее от каких-то других людей в моей жизни…
Ну и, пожалуй, самое главное, о чем хочется рассказать…
Выслушав в очередной раз из очередного источника выдержки из пособия «Среднестатистический мужчина. Инструкция по применению» сделала для себя определенные выводы.
Действительно, следовало выслушать еще раз, чтобы эти выводы родились.
Теория «М+Ж», получившая в последнее время довольно широкую огласку и которую транслируют многие, в том числе и в КРОССе никак не вязалась в моей голове с самой системой КРОССа вообще.
Те, кто разбирается со своими сценариями, ведет дневник обид, дневник вины, развивается, совершенствуется, учится быть внимательным, бережным и по отношению к себе, и по отношению к окружающим, учится достигать целей и быть счастливым, учится быть проактивным и здравомыслящим – это и мужчины, и женщины.
Однако, как только речь заходит об отношения М+Ж, весь здравый смысл улетучивается, и мы возвращаемся к пещерному уровню развития, при котором мужчина чувствует себя униженным, если жена подскажет (не «укажет», не «прикажет», не «объяснит откуда у него руки растут и что в голове вместо мозгов», а именно «подскажет») ему, держащему руль, дорогу.
И при этом мы не говорим о том, что это «тараканы» с которыми ЕМУ надо разобраться. НЕТ! С ним все в порядке!
Это она НЕДОСТАТОЧНА. Недостаточно тактична, недостаточно умна, мудра! Это ей надо работать над собой, чтобы так не поступать.
Где здравый смысл?
Почему бы не вспомнить фразу:
«Когда ты говоришь (делаешь) так-то и так-то я чувствую то-то и то-то, но это моя проблема и я с ней разберусь, ты здесь совершенно ни при чем»
Я поняла, что мне не нужен «среднестатистический мужчина», о котором говорил Сергей Шилов. Мужчина, который со времен пещерной жизни натер себе мозоль, но вместо того, чтобы вылечить ее, свести ее на нет, он считает ее неотъемлемой частью своего тела и требует к ней уважения.
Мне не нужен мужчина, который сам сомневается в своей принадлежности к мужскому полу и которому может прийти в голову соревноваться в этом с женщиной.
Есть же презумпция «хорошести», вот как-то также, на мой взгляд, должно быть относительно принадлежности к полу.
Мужчина – мужчина по праву рождения.
Женщина – женщина по праву рождения.
И если женщина пытается отобрать у вас перфоратор, потому что ей со стороны лучше видно, что вы сверлите отверстия как-то не так, отдайте ей его. Только не забудьте подстраховать, иначе она уронит его себе на ноги, или еще и вас случайно покалечит. Будьте уверены, через пару секунд вы получите его обратно, а она поймет, что смотреть со стороны ей действительно лучше, а вы – сильный мужчина.
Безусловно, между мужчиной и женщиной есть отличия и их нельзя не учитывать. И эти отличия обусловлены физиологией (строение тела, гармональный фон, что там еще?...).
Но разве обидчивость, заниженная самооценка, реактивность имеют отношение к полу?
Полагаю, что НЕТ.
Признаюсь, раньше любое мужское внимание было приятно, льстило. К каждому разворачивалась, обращала внимание, дарила время, энергию.
Итого: затраты энергии на мысли, проявление чувств и эмоций, затраты времени, а в плюсах – ощущение значимости от проявленного ко мне внимания со стороны мужчины. Это и сейчас приятно, но…
… стоит ли тратить время на разглядывание завитков в волосах златокудрого валета червей или на разгадку причины грусти в глазах бубнового короля и строгости пикового, если это не ТА карта, не НУЖНАЯ?
Пожалуй, не стоит терзаться сомнениями и внутренними разговорами на тему «ну так-то он ничего…».
Фраза, вроде бы со смыслом «в нем что-то есть», но на самом деле именно «ничего». Ничего не откликнулось в душе, ничего не откликнулось в теле, только глаза получают эстетическое удовольствие от взгляда на мужественный полупрофиль…
В жизни же я частенько за уши притягивала реальность к весьма размытому образу Мужчины в моем воображении.
Сейчас туман начал рассеиваться, гладь моего океана тиха как никогда. И я поднимаю глаза и спокойно и уверенно смотрю вперед, туда, где мне суждено встретить того, кого я буду любить, и в кого я буду верить, кому я буду дарить внимание и поддержку, ласку и заботу, тепло и нежность…
Но это будет уже совсем другая история…
С уважением,
Ж.
10.07.2014г.
Теги
Похожие материалы
|
Многое хочется написать, но уж насколько хватит усидчивости...
Как мужчина ищет женщину? На мой взгляд есть несколько методик. Сразу оговорюсь, что я обобщил очень грубо и не все из них применяю в чистом виде. 1. Изобразить из себя павлина (кинг-конга, альфа-самца, джокера). Работает быстро, но, к сожелению, недолго. Твоё "мягкое" нутро быстро вывалится из образа. И тут, если ты ставил задачу лёгкой победы - успеть переспать (как ни банально) иначе попытка не засчитывается. 2. Быть самим собой. Очень слабый вариант, так как твои недостатки своими иголками отталкивают все женские создания и ты остаёшься не с желаемым объектом, а с малотребовательной к себе и другим женщиной. 3. Стать подкаблучником. Потакать всем прихотям, предугадывать желания. Вариант хороший, но в итоге она всё равно выберет себе нового, но уже "павлина". К сожелению, в списке отсутствуют равноправные отношения. Просто потому, что мужчины к ним, в большинстве своём не стремятся. И выстроить их скорее "случайное счастье", а не "запрограммированный результат". |
Здравствуйте, Жюль. Для меня Ваши слова как раз о том, что стОит обратить снимание НА СЕБЯ - чего Я хочу, что МНЕ нравится? Какое дело я хочу делать? Какую женщину я хочу видеть рядом? Какой Я??? И Ваш "очень слабый вариант" - быть собой, по мне так - самое то. |
|
kornilka, если оставаться СОБОЙ, то, конечно, кто-нибудь... рано или поздно... 7 пар железных сапог... пуд соли и прочее..., но проблемка маленькая есть. Совсем "малюсенькая"
 ... МНЕ НУЖНА ЭТА ЖЕНЩИНА, а не другая. Пусть и через много лет. Я пока не представляю, как можно этого достичь; что будет, когда я её добьюсь. Но что-то подсказывает, что роль играть придётся - Короля, Альфа-самца. Иначе ты зритель, а не участник. |
Фотки : https://cloud.mail.ru/public....%BA.rar Спасибо нашему фотографу Сергею Патрушеву (Нижний Тагил)! |
Отличная дискуссия! Не нравится мне определение "Среднестатистический", я обычно применяю: "Типичные мужчина и женщина". А каждый из нас создан в единственном экземпляре. Есть сходства, есть и различия. Как между отдельными людьми, так и в том числе половые. И, как я считаю, половые различия есть не только в физиологии, но и в психологии. "Ну и раз уж мы в КРОССе, то это двое здравомыслящих, проактивных человека." Но это не значит, что мы автоматически стали одинаковыми. Просто мы начинаем понимать, что у нас есть определенные различия, которые необходимо учитывать как при коммуникациях, так и при построении более близких отношений. Если конечно есть желание построить долгие, счастливые отношения. Как говорит М.М.Жванецкий про выбор докторов: "Я бы посоветовал проконсультироваться у специалистов, договориться с доктором и заплатить. Но можно этого не делать, если вас не интересует результат". Спрашиваете: "А где здесь Я?" А везде - я люблю себя, я уважаю партнера, я это знаю, я принимаю ответственность за свои действия, я это делаю - я люблю. Или не делаешь - это тоже моя ответственность. Как кто-то сказал: "Сумашествие - это когда делаешь одни и те же действия, а ожидаешь другого результата"! |
У каждого свои особенности - бесспорно. При коммуникациях учитывать различия партнеров - совершенно верно. Брать на себя ответственность за свои действия и за бездействие - абсолютно точно. Но ведь это в любых коммуникациях, разве нет? Я не имею образования психолога, вы, как специалист, что имеете в виду под "различиями в психологии" у М и Ж? (Чтобы понимать о чем мы говорим) |
|
Женя, привет. Спасибо за комплимент о специалисте, но я ведь тоже не имею образования психолога. Просто жизненная школа хорошая и специалисты, у которых учился, попадались в основном талантливые. А под различиями я имею ввиду например, что в восприятии мужчины главное место занимает то, что он видит, а у женщины большая часть впечатлений связана с восприятием речи ("мужчина любит глазами, а женщина -ушами"). Или что по быстроте восприятия и душевной подвижности женщина заметно превосходит мужчину.
|
|
Сергей, привет, прости, не узнала тебя)) Поняла, про что ты, думала что-то новое. Об этом уже говорили, не буду повторяться)) |
|
Саша, мне интересно услышать от тебя: почему методики построения коммуникаций с Ребенком воспринимаются спокойно, а методики выстраивания коммуникаций между Мужчиной и Женщиной вызывают такую неоднозначную реакцию? в чем разница?
|
|
Вопрос Саше, но можно я тоже отвечу? Лично у меня потому что Взрослый и Ребенок - это разные "весовые" категории. Разный уровень развития организма, нервной системы и прочее. А Мужчина и Женщина - это два Взрослых человека. Это одинаковые "весовые" категории с позиции интеллекта, разума, развития. |
|
Женя, тогда с тобой продолжим про коммуникации Ребенка и Взрослого ? (Саша, если что, поправит). Общение с Ребенком происходит из позиции бОльшей весовой категории? или с позиции В на позицию Взрослого у ребенка? С принятием=уважением чувств ребенка как равного партнера по общению? с уважением точки зрения ребенка, даже если ты её не разделяешь? или как-то по-другому? При принятии точки зрения Ребенка появляется ощущение "а где здесь я"?
|
|
Галя, я не про позиции транзактного анализа Родитель-Взрослый-Дитя. Я про способность СОЗНАТЕЛЬНО реагировать на происходящее. Быть проактивным, а не реактивным. "Разный уровень развития организма, нервной системы и прочее. А Мужчина и Женщина - это два Взрослых человека. Это одинаковые "весовые" категории с позиции интеллекта, разума, развития." Как по твоему, есть разница, когда общаются двое ВЗРОСЛЫХ людей с позиции В-В и ВЗРОСЛЫЙ и РЕБЕНОК с позиции Взрослый во Взрослую позицию ребенка? Ребенок даже выигрывает в сравнении со СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИМ мужчиной: Ребенок готов слушать, прислушиваться и воспринимать информацию, СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ мужчина мнительный, не уверенный в себе и обидчивый. Еще раз повторюсь: искренне считаю, что если ты счастлива, значит выбранный тобой вариант общения с Твоим мужчиной - правильный. Просто этот рецепт не обязательно подойдет всем. Опять же, плотность распределения в множестве мужчин наибольшая именно около "среднестатистического", так что и слушателей хватит. |
|
Галя, привет ) я правильно услышала, мы с тобой имеем в виду применение методик к ребенку, а не к Ребенку (ты меня поправь если что). У меня с методиками своеобразные отношения тоже. Нашу группу по детям мы начинали именно с методик, свои отношения с дочкой я выстраивала изначально с точки зрения методики. НО! Сколько бы я это ни делала, по-настоящему искренние, не-методичные отношения пришли только тогда, когда я полюбила и приняла своего Ребенка, внутреннего, и стала строить отношения с дочкой уже исходя из того, как чувствует и хочет мой Ребенок. Даже иначе скажу, отношения стали сами собой "как в книжке, как по методике", только это произошло изнутри. Поэтому я неоднозначно отношусь к применению "методик снаружи", разве что как первого шага к пониманию, что бывает иначе, не как всегда было. То же могу сказать и об отношениях мужчины и женщины. Год назад я писала амортизационное письмо человеку, которого очень долго любила, я писала его "из себя, из души", а получилось оно - как по книге Михаила Ефимовича.
|
|
Саша, да, ты правильно поняла. Можно, я разобью твой ответ на 2 части?
1. Т.е. вопроса в правильности Методик у тебя не возникает? Или все-таки для каждого ребенка нужно создавать свою Методику? Я говорю именно про ключевые моменты взаимодействия (не про темперамент, н-р). Есть "среднестатистический" ребенок, а есть - мой/твой, и все, что говорят про "среднестатистического" - к моему/твоему не имеет отношения? Ты пишешь: "отношения стали сами собой "как в книжке, как по методике" - ты при этом как себя чувствуешь? что потеряла себя? Это важный момент, ответь, пжл. 2. Спасибо за акцент на ПРИНЯТИИ. Вопрос принятия СЕБЯ, своего ДИТЯ вообще ключевой. Все, что мы чувствуем - за это отвечает Дитя. Уже он подает сигналы своему защитнику Родителю. И ВСЕ близкие отношения, будь то между ребенком и взрослым, друзьями, МиЖ, строятся на взаимодействии их собственных Детей. И если я не приму своего Д, не всегда и во всем правильного, я не приму и Д партнера. Я буду раниться об него. Я буду "выпускать" Родителя на его защиту. Мне кажется, что при взаимодействии с ребенком потому легче принять существование "каких-то методик", что в силу более развитого интеллекта (Женя права), мы понимаем СВОЮ ответственность за наши с ним коммуникации. А при взаимодействии с Мужчиной возникает реакция: а почему это Я должна?!!! я буду вести себя - как хочу, а уж он пусть правильно все воспринимает... Или не так это всё? |
|
Можно я опять влезу в ваш с Сашей диалог? Очень жду Сашиного ответа на твои вопросы. А пока жду, родилась ассоциация про методики. Методика, как я понимаю, это определненный свод правил и причинно следственных связей: делай то-то, получишь то-то. Пример: Красный свет - дороги нет. Желтый - будь готов к пути, А Зеленый свет - иди. Правильно? Правильно. Жизненно? Безусловно. Всегда ли это плавило работает? Нет. Нужно ли безоговорочно следовать этому правилу? Вряд ли. Ночь. Пустынный проспект. Мигающий желтый. Надо перейти дорогу. Что будете делать? Методика велит ждать. Будете ждать? Или внимательно посмотрите по сторонам и пойдете через проспект? Я лично не против методик, я против их абсолютности. Все выдается как истина, без оговорки на прочие варианты. А пипл хавает... Сколько я слышала пересказов, записей, читала заметок, статей, во всех женщина, эдакое приложение к мужчине с целью освобождения его от бытовых вопросов и окружения лаской и заботой (и вы с Сергеем во второй день тоже об этом говорили). Правильно Саша говорит - это ВНЕШНЕЕ насаждение правил. А ВНУТРИ они могут родиться только в случае, если ДВОЕ их создали сами, по обоюдному желанию. И возможно, то, что создано двоими будет отличаться от того, что велит методика (т.е. перейдете дорогу на желтый или даже на красный при сломаном светофоре, например). И никто, к стати, не говорит о противопоказаниях: у моей подруги одноклассница отказалась ехать поступать в мед.институт в большой региональный центр, т.к. выбрала остаться со своим любимым. Для него это было важно, чтобы она была рядом. Она и сейчас рядом. Она, насколько я знаю, не ропчет. Работает младшим мед.персоналом без особых перспектив и не выглядит счастливой. Когда одна из ее подруг в сердцах высказала ему, что мол, твоя жена свою жизнь тебе отдала, от мечты стать врачом отказалась, а ты попу от дивана не хочешь оторвать, он ответил: а я ее об этом не просил. Вот так-то. Ребенку я готова делать скидку. Мужчине - нет. Потакать его заниженной самооценке - увольте. Я была замужем за паталогически мнительным мужчиной, где действительно любое сказанное слово могло быть использовано против меня. Изначально строила все по этим М+Ж-методикам. После того, как мне начали садиться на шею (психологически. т.е. когда я имела неосторожность признать, что подставила ладошку для хлопка, это радостно принималось и вся ответственность, вернее даже ВИНА сваливалась на меня) начала огрызаться. Так что межличностные отношения они и есть межличностные отношения: отношения между двумя Личностями. А М. это или Ж. это уже частный случай. Если голова включена и сердце открыто, то все будет решено полюбовно. |
|
Женя, это опять я. Мне жаль, что у тебя сложилось такое ощущение от наших занятий на Тургояке, о котором ты пишешь.
Я могу на "итого" сказать, что: Я обеими руками поддерживаю кроссовский постулат, что на 1-ом месте у человека - он сам. И здесь нет разницы - мужчина ты или женщина. И если женщина принимает решение не поступать в институт, ограничиться средне-проф.образованием - она берет за это свое решение полную ответственность на себя. Она сама выбрала такой вариант. Мы - за развитие личности. Мы говорили о том, что в тактических вопросах, если я поведу себя так, что моему мужчине будет от этого лучше - от этого будет лучше и мне, в конечном-то итоге. Т.е. я опять же думаю о себе, любимой.)) Для того, чтобы спокойно, безопасно ездить по улицам на автомобиле, человек сначала должен изучить ПДД. Сначала они, эти правила/методики - из вне, а потом становятся твоими внутренними убеждениями, что вот так - да, безопасно, а вот так - опасно. И желтый мигающий, кстати, по правилам - не запрещает движение. А обозначает: посмотри направо-налево, а потом двигайся...И я за то, чтобы понимать цену вопроса, перед тем как начать куда-то двигаться.)) Ты упомянула про бывшего мужа, что, когда ты стала вести себя "по методикам", стало ещё хуже. Да, возможно. Когда начинаешь вести себя не так, как вел себя до этого обычно, партнер часто начинает вести себя ещё хуже, как бы...проверять истинность твоих изменений. И об этом говорят на КРОССе, что - да, такой период будет/возможен. Но это временно. Как только партнер убеждается, что изменения в твоем поведении всерьез и надолго, всё выравнивается.)) Женечка, от всего сердца желаю тебе счастья! Ты активная, энергичная, яркая девушка! Это очень здОрово. Я желаю тебе, что бы в этом ярком энергичном пространстве обязательно нашлось место для Мужчины. Для Джокера. Останется ли он Джокером после встречи с тобой - будет зависеть и от тебя тоже. Именно про это мы пытались рассказать на нашем семинаре. Возможно, не хватило времени: за 1,5 дня не расскажешь всего того, что рассказываешь на 8-10 трехчасовых занятиях...Возможно, не теми словами пытались донести...Извини. Спасибо тебе за твою эмоциональность, за твоё небезразличие. Обнимаю тебя, Галина. |
|
"Так что межличностные отношения они и есть межличностные отношения: отношения между двумя Личностями. А М. это или Ж. это уже частный случай. Если голова включена и сердце открыто, то все будет решено полюбовно." Женя, мои аплодисменты!! |
|
уфф я пришла))) 1. Да, Галя, я думаю так - для каждого ребенка и для каждого мужчины есть свой подход, и это заложено в нас самих. Это для меня в любом случае ВЗАИМОдействие. И чем больше оно будет живым и настоящим, тем больше шансов у этих отношений. Кто такой среднестатистический ребенок - вообще не знаю) Отношения "как по книжке" - чувствую что, наоборот, нашла. Думаю только, что это от Ребенка идет - а использование методики "делай так" набивается в и без того переполненного Родителя и вызывает подавление или бунт Ребенка. 2. Галя, под вторым пунктом подпишусь. В силу более развитого интеллекта у нас, дети гораздо лучше помнят чего они хотят ))) |
|
Женя, ты правильно говоришь, что в этих притчах - крайности. Но, наверно, для чего-то женщины должны о них услышать, раз мэтры психологии их рассказывают? Мне кажется, здесь про принятие. А если принятие - это уже не враньё.
Можно по-разному относиться к мужским "причудам". Покупку карты города вместо "спросить у местного дорогу" (этот пример мы приводили на тренинге) можно оценивать как проявление самолюбия, а можно - как проявление стратегического мышления. "Загрузив" карту в голову, мой мужчина водит/возит меня потом в любое привлекательное для меня место этого города совершенно свободно и уверенно. Мужчины не запрещают нам иметь и высказывать свое мнение. Кому нужна кукла всегда и во всем согласная? (Ау, мужчины, откликнитесь!) Вопрос (опять же я о своем), - в приоритетах. То, о чем говорила Лариса - 3 уровня важности... |
|
Ну, что касается мэтров психологии, так они сами же периодически оговариваются (не дословно, конечно, воспроизвожу): «не надо все воспринимать как 100% истину. Думайте своей головой». На днях беседовали в сети с одной молодой умной женщиной, обсуждали эту тему. Она произнесла фразу, которая очень четко выразила мои ощущения: «Это же всё-таки вопрос коммуникаций». Когда мы говорим о построении коммуникаций не важно, какого пола твой партнер по общению. Общаются два ВЗРОСЛЫХ человека. Равных по способности строить коммуникации. Это базис. Основа. Ну и раз уж мы в КРОССе, то это двое здравомыслящих, проактивных человека. Когда появляются учения: как общаться М+Ж, это частный случай, в котором мы изначально предполагаем, что М и Ж по способности строить коммуникации отличаются от базисного варианта. Причем эти отличия выведены исходя из статистики: М –угрюм, волосат и вонюч, Ж – ласковая и нежная истеричка (утрирую, конечно). Я в логике, как точной науке, не сильна, но предполагаю, что те, кто зарабатывает деньги обучая «отношениям М+Ж» допускают логическую ошибку, выводя формулу: некоторые из М – угрюмы, значит все М – угрюмы, некоторые Ж – истерички, значит все Ж – истерички. Никто же не называет свои тренинги «как общаться с Угрюмым Мужчиной» или «как управлять Истеричкой». Тренинги позиционируются как обучающие отношениям между Мужчиной и Женщиной. Ну да, в случае необходимости делается ремарка: мы говорим о среднестатистическом М и среднестатистической Ж. На практике же никаких среднестатистических М и Ж не существует. Мне необходимо построить отношения с конкретным Мужчиной. И какая мне разница, какие тараканы водятся в голове у СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО мужчины?! Вот тут-то и становится очевидно: отношения М и Ж (точно также как Ж и Ж, М и М) – это, все-таки, вопрос коммуникаций. Так что, друзья, давайте учиться строить коммуникации, быть внимательными, наблюдательными, учиться понимать партнера по общению, учиться договариваться, уважать друг друга и тогда все у нас будет отлично. Единственное чем отличаются отношения М+Ж от всех остальных – это возможность сексуальных отношений. Впрочем, это лично для меня так, у кого-то может быть иной взгляд на этот вопрос. Галина, вы с Сергеем, безусловно, молодцы, что смогли возродить свои отношения, не просто сохранить семью, а семью, по вашим словам, гармоничную. Это достойно уважения. Я не разделяю Вашу теорию, но если вы оба действительно счастливы, значит вы живете правильно (вы, в ваших условиях, с вашим опытом, ценностями, убеждениями и проч.) Для меня общение с тобой стало полезным, несмотря на то, что я утвердилась в своем мнении отличном от твоего. Видимо, для того, чтобы картинка сложилась и ниточки распутались следовало заплатить такую цену. |
|
Женя, Саша, Галя, кажется я пропустила что-то важное, интересное. Можно я к вам присоединюсь снова по женски? Я вот всё хожу по свету, ищу своего мужчину. Знаете какого хочу встретить? Мужчину, который не заметит моих лишних килограммов, и моя фигура будет для него даже очень привлекательно женственной. Мужчину, который простит мне все мои болезни, потому что знает цену жизни не по книгам... Который скажет:"Любимая, ты удивительно прекрасна в гневе". А я отвечу мягко улыбаясь:"Люблю, бесконечно люблю твоё уверенное спокойствие. Посуду можно не мыть. Купи, пожалуйста, завтра посудомойку. У тебя это лучше получится. Можно вместе сходить. Да, кстати, я нашла замечательную домработницу. Она сможет приходить к нам по пятницам с 9:00 до 17:00. Стоит это удовольствие всего 8000 в месяц. А я в освободившееся время смогу заняться своими любимыми делами, подготовлюсь к новому проекту и приготовить твою любимую...Ты знаешь, это такое счастье, что мне с тобой не надо долго думать что и как говорить. Как же я тебя люблю, что готова идти за тобой. Ты предлагаешь в Кению. Замечательная идея"... Было бы здорово, если бы к нам с вами еще кто-нибудь присоединился. Интересно, как наши читатели мужчины выбирают девушку, женщину для семейной жизни?.. Что вы цените в нас? |
|
Лариса, спасибо за твою историю, искреннюю и поучительную. А насчет Кении действительно замечательня идея! Я свою женщину для семейной жизни выбрал уже давно, но каждый день открываю ее сейчас для себя с новых сторон. И мне это нравится. Как выбирал и что ценю в ней - об этом и стараюсь рассказать на наших с тобой тренингах.
|
|
Женя, спасибо большое за статью! И за то, что высказывала на тренинге свои мысли, задавала вопросы - это было полезно, а нам вдвойне. ЗдОрово, что ты теперь точно знаешь, КАКОЙ мужчина тебе нужен - значит, тренинг прошел не напрасно. Вяжется ли понятие "среднестатистический мужчина" и "инструкция по применению" с ценностями КРОССа? Очень хороший вопрос. Можно почитать притчу "Как я выбирал жену" на сайте КРОСС-Екатеринбург, можно вспомнить притчу, которую рассказывает М.Е. Литвак на своих тренингах "Что муж ни сделает - то и хорошо". Это все об одном: о ценности отношений. О приоритетах. Если у меня высокая самооценка, то и МОЙ мужчина, которого Я выбрала - самый лучший. Я ему доверяю. Я его уважаю. Он чувствует это.. И нет необходимости давить на "мозоль"...Мозоли рассасываются сами.
Тема эта ОЧЕНЬ интересная. Спасибо, Женя, что ты её подняла на страницах сайта. |
|
Тема не просто интересная, а жизненно необходимая, я бы так сказала. Возможно, я покажусь резкой и категоричной, но если не выскажусь – взорвусь. (об этом тоже стоит подумать, поискать причину) Галина, прочитала притчу, ссылку на которую ты дала. Читала ее и раньше,тоже было двоякое чувство. Полагаю, про «что муж ни сделает – то и хорошо» примерно о том же. Несколько досадно, что женщины даже в КРОССе выбирают такую позицию. Думаю, что ситуации, когда девушка «не заметила лужу» весьма редки, чаще девушки «делают вид, что не замечают лужу», потому что их научили более опытные подруги, что мужик на это клюнет. Мол – ты делаешь вид, что ему жизнь доверяешь, он довольный будет, замуж возьмет, всем от этого только лучше будет. Подумаешь, ноги промочишь! Знать надо законы психологии! И соблюдать! А еще лучше – сказать, что ты ему жизнь доверяешь (не война у нас чай, не голодные годы, авось пронесет). Вообще, оно бы лучше, чтобы действительно в это поверить, а то он, мужик-то, без особых способностей к интуиции, конечно, но да вдруг ненароком себя выдашь?.. Вот ведь конфуз-то выйдет!.. Так что, бабоньки, смело «доверяем мужчине жизнь» и смотрим щенячьими глазами… Что? Снегом вместо горячего душа обтираться?! Каждый день?! Э, нет, милок, это я ЖИЗНЬ тебе доверила, а ты что вздумал: снегом по нежной голой попе! Мы так не договаривались! Или еще так: уважаю я тебя, муж мой. Смирная я и покорная. Кроткая, как овечка (ресничками еще бывает полезно похлопать для пущей убедительности, взгляд такой, из детской позиции), но если он «ложить» скажет, или еще что-то в этом роде – поправить всенепременно! А потом за руку тронуть, извиниться. Тоже из детской позиции, разумеется. Авось не заметит вранья-то… про уважение стопроцентное окончательное и бесповоротное… Мало таких, у кого абсолютно подавлены и здравый смысл, и инстинкт самосохранения. Не встречала я еще ни одной женщины, для которой действительно «что муж ни сделает – то и хорошо». Такой, которая бы не ВРАЛА на эту тему. ВРУТ. Мужчинам своим врут. Себе врут. Тренинги проходят специальные, чтобы врать убедительнее и самим во вранье это поверить… «что муж ни сделает – то и хорошо» - крайность. Хотя кем-то, возможно, достижимая. Но я не завидую этой женщине. И я не завидую ни одной из тех кто стремиться к этой крайности. А впрочем… чего греха таить: удобна эта позиция и мужчинам, и женщинам… Альфа-самцов – единицы. Они уверенны в себе, спокойны, способны решить любые проблемы. Мечта, а не мужчина! Особенно если еще и с мозгами все в порядке… А другим-то что делать? Тем, которые не Альфы? Как значимость-то свою ощутить? Можно, например, внушить женщине идею «Мужчина – повелитель Женщин». А что? Нормально! А женщине тоже удобно: свалила груз ответственности за свою жизнь на мужчину (а что? Он же повелитель!) – красота! Можно реально свалить, а можно притвориться. Это мы умеем. По природе по своей женской. И манипулировать им. Ой, то есть я хотела сказать «проявлять женскую мудрость». Все честно: у мужчины сила физическая, грубая мужская, а женщине что остается? Выкручиваться. Побеждать психологически. Уловками да хитростью делать так, чтобы муж ЗАХОТЕЛ сделать то, что надо жене. Это верх профессионализма, скажу я вам! Как говориться: настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина. Впрочем… Уж даже если женщины КРОССа учат тому, что «что муж ни сделает – то и хорошо», пожалуй, воздержусь впредь от обсуждения этой темы… Это напоминает попытку «на собственном примере доказать что наша медицины ни на что не годна». Манипулировать, ой, то есть проявлять женскую мудрость, к счастью, я умею… Хорошо, если мне встретиться мужчина, общаясь с которым я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не замечу лужу, но даже в этом случае незачем отключать фильтр критики… И даже если весь мир будет против моего мужчины, я не буду притворяться беззащитной «блондинкой», давая ему шанс проявить мужественность, а буду молча стоять у него за спиной и подавать патроны. |
|
Сколько сил и энергии в этих строках, давно похоже она копилась внутри. Но по моим ощущениям ей так и не найдено полезного применения, поэтому, буду ждать следующего ее проявления.
|
|
Женя, оо!! Я вкратце: правильно поняла, тебе претят методики?? "говори мужу то-то и то-то и будет тебе счастье"? Если так, то я тебя очень понимаю! Для меня остается в методиках загадкой: а где же здесь буду я?
|
|
Саша, ты меня правильно поняла! Да, именно так! И ты очень точно выразила состояние недоумения: а где же здесь буду я?
|
|
Жень, круто! Одно могу добавить - чем четче напишешь чего хочешь, тем однозначнее результат :))
|
|
Саша, спасибо))) Думаю, что точное и четкое описание будет рождаться со временем: уже сегодня внесла поправку))
|
|
Женя, спасибо за статью. Снова рада слышать тебя. Спасибо, что присоединились к нам. Вдвойне приятно ехать туда куда очень хочется, если тебя там ещё и ждут. Метафора Сергея Шилова про Джокер мне очень понравилась. Свою личную историю я иногда рассказываю на своих группах. Сейчас хочется поделиться с читателями. Пишу не как тренер, а просто как женщина. Мне посчастливилось найти Джокер в колоде очень быстро и непринужденно. Нет, всё было не так. Это он меня нашёл и не Джокер, а Валет. Это потом он стал Джокером. Вокруг сразу появилось много Дам с горящими глазами. Не смогла я удержать Джокер в своих руках. Как нам рассказывает Галина Шилова на семинаре "когда выполняла правила психологии, всё было замечательно, как перестала их выполнять, всё стало рушиться". Поэтому мне так нравится тема "Роли мужчины и женщины в семье", которую читают Сергей и Галина. И дело не в Дамах, знать бы эти правила и закономерности раньше! Озеро Тургояк, действительно великолепно! Уже скучаю по всем, с кем провела эти выходные. |
|
Лариса! Спасибо за комент!)) А Сергею, стало быть, за метафору. Емкая. А для меня - в точку. Спасибо за твою историю. Я ведь тоже выбрала Валета. Но он так и не стал Джокером... Будем всегда рады гостям!)) |